母親的行為讓我變得不怎麼喜歡假期了，在我看來，假期應該是有那麼一定的娛樂時間的。而何為娛樂？自然而然的是上上，看看電影什麼的。但是我們家裏麵已經斷了網線很長時間了，用母親的話來講，是因為怕我染上網癮。不過當時有網癮的人還真的是很多，有的人為了上網，不惜一切代價去偷去搶。隻是母親並沒有注意到這一點，那就那些去偷去搶的人都是在網吧上網的。而我們這種居家有網的人，還用得著這樣嗎？因此父母的想法都是多餘的，尤其是母親，她一直都把我看成一個相對正常的孩子，其實這也是我的願望，我也想做一個相對正常的孩子。但是我卻不想天天待在一個地方看相同的書。我認為這是不對的，這些東西都是我全部知道的東西，因此我還是沒有必要再重複的去弄了。
當初母親一直以“你既然這樣為什麼拿不到滿分？”來反駁我，但是我很想說的是：我還是拿過滿分的。
不過母親這個問題我到現在還是沒有回答出來，她這樣的教育倒是給我培養出了一個習慣，那就是做什麼事情都要做得十分的完美，因此在以後的很多事情中，我都一直都是在碰壁的。而且還是不斷的在碰壁，最後對這樣的事情也就失去的希望了。因此，消極的想法就在我的身體裏麵蔓延著，直到我變成一個消極的人。
有時候我想隔斷一些消極的想法，但是我發現我是辦不到的。我的性質已經變得消極了，因此我也沒有辦法變得積極起來。而那個時候，所謂的勵誌書是我的希望，隻不過這些勵誌書對我來說就像是水中月，鏡中花罷了。我還是不能理想得到的，也沒有那樣的心情去理想了。
而我，對學習的厭惡感也是在母親的這種教導下開始的。
“你能不能不要煩我？”
我對母親大吼大叫。
“我這樣都是為你你啊！”
“我現在都已經是不錯的了，你為何還要這樣逼我？我以前是班上前十，你說不是第一，而現在我成了班上第一，而你又說我是一個差班！你到底要我怎麼樣你才滿意？”
“兒子啊！你要知道，你是為你自己學，而不是為了我學……”
我啪的一下打斷了桌子，這一下子讓母親都覺得十分的震驚。我從小到大從未對她發過火。
“你以為你現在行了，你現在可以了！”
我突然想打她，但是我知道，我要是動手的話，我就不孝了。而我不動手，我還是不孝。頓時，我覺得我失去依靠了，我什麼都沒有了。我的父親和母親都不是一個可以依靠的人，而我，也不是一個能夠獨立的人。因此我感到十分的絕望，十分的痛苦。這個似乎什麼都有的人，一下子就變成什麼都沒有了。
但是我還是對學習十分的厭惡，甚至都不想學了。
我並沒有打她，而是當著她的麵把這些試題和資料給撕得粉碎。我不再關心這些事情，而是憤憤的走出家門。我知道，隻要母親聯係上父親的話，我很快就會被找到的。但是我還是打算離家出走，在怎麼樣，我還是有一個哥哥，這個同父異母的哥哥到現在或許是可以收留我的。隻不過我不知道應該到哪裏可以找他，而找到他之後我又應該對他說些什麼。早知道我的青春是這樣的話，那麼我還不如直接去燕京，成為一個想吳峰那樣的人。隻不過當初的我已經放棄了這條路，而現在的我也不知道應該怎麼辦了。
什麼事情都是可以解決的，什麼事情都是可以做到的。但是我卻做不到，我覺得有些難過。我覺得有些痛苦，我覺得有些無奈。
我就這麼漫無目的的在大街上走著，沒有什麼想法，沒有什麼目標，同樣的也沒有什麼希望。我並不指望有人會找到我，也並不指望有人會幫助我。現在的我很火，見到一個人我就想痛揍一頓。我稀罕些什麼？似乎什麼也不稀罕，我害怕什麼？似乎我什麼也不害怕。我的腦子裏麵就是想痛痛快快打上一架，狠狠的打上一架，不受拘束的打上一架。我真的很想不通，為什麼我這個幾乎是含著金鑰匙出生的人為何會有這樣的遭遇？我應該是一個恥高氣揚的官二代，每個人見到我都應該會退避三舍的官二代才是。
但是事實卻不是如此，我是一個隨意讓人欺淩的人，是一個隨意讓人玩弄的人，是一個專門給人背黑鍋的人。就是因為如此，我的內心極度的不平衡，變得想要複仇了。但是我卻找不到我的仇人，那些給我這樣經曆的人。那個似乎在背後策劃一切的人我還沒有找到，這個人到底是誰？為何要這樣做呢？還有，那個不知不覺的我，那個在鏡子裏的我會不會突然跳出鏡子的外麵呢？