是的，是僥幸。雖然以前在經過我的查詢後就完全的放心了，但是曹小月那種熟悉的眼神還是時常的讓我感到擔憂，有時候甚至會讓我感到心痛。
是她。我一見到她就知道她是誰了。她就是我曾經的那個女人，我年輕時候的那個女人。那時候我們是多麼的相愛啊，可惜我的家庭成分不好，在當時的那種環境下，像我這樣家庭背景的人是連戀愛的權利都是沒有的。我不怪任何人，因為那個時代就是那樣。
今天看到她的第一眼我就明白了一切。難怪我覺得曹小月的眼神是那麼的熟悉，原來她是她的孩子。我仔細地回憶了一下，當初正是因為她的那種眼神吸引了我，而並不是她的美麗。
作孽啊！
當我明白了一切後我就知道了自己的人生已經走到了盡頭。我從來不相信什麼天意，但是現在我相信了；我從來不相信什麼因果報應，但是現在我也相信了。
她離開的時候說的那句話我聽明白了，我聽到她似乎在說：我得回雲南去了，小月的姐姐剛生了一個女兒，她長得像她的外公。
是的。我聽明白了她話中的意思。不然她為什麼會那麼說？她以前也是這樣，她很多事情並不需要對我講明的。我記得她當年離開我的時候就說了一句：“好好活著，這個世界上有你的親人一直在關心著你。我，或許還有另外一個人。”
我有自己的孩子。現在又有了外孫女兒。人生如此，夫複何求啊！
作孽啊。我對不起她！我已經沒有了活在這個世界上的必要了。隻有死，才可以讓我的靈魂得到安慰。也許在另外一個世界裏麵我的靈魂才會得到淨化。即使是地獄。
再見了，不，我再也不會到這個世界來了！】
看到這裏，我的眼睛已經濕潤了。然而後麵的內容卻讓我更加地動容。??【我想了很久，我多次想將自己閹割後再去自殺。因為我再也找不到更好的方式來懲罰自己了。但是我最終放棄了這個想法。不是因為其它，隻是因為我不想在自己死後給別人添加麻煩。如果自己真的要那樣去做的話，警察一定會懷疑我是屬於他殺。我不願意在自己離開之後給任何人增添一絲的麻煩。包括嶽洪波。
現在我已經不再去怪罪任何的人。說到底，一切都是自己的過錯。自從我與曹小月開始了那種關係的第一天起，我就已經開始在接近死亡。有一句話叫自掘墳墓，我就是這樣。】
【人生沒有後悔藥。但是我希望那種藥物能夠存在。今天的結果全部都是我自己一手造成的。現在反思文革時候對自己的批判，我覺得那些批鬥我的人很有先見之明。我的思想、我的行為確實就如同他們所講的那樣肮髒。他們當年踢壞了我的身體也很那麼的正確和英明，不然的話，我對這個社會的危害會更加的大。
像我這樣的人根本就不應該來到這個世界。
但願我的那個女兒不知道她有我這樣的一個父親，但願我的外孫女不知道她有我這樣一個外公！我自己去死了也就罷了，但願自己不會貽害後人。】
【很奇怪，我這幾天很平靜。死亡，現在對我來說已經不再變得可怕了。我相信，那一定是另外一個世界，在那裏，也許是烈火焚身，也許是美麗家園。不管是什麼，我覺得都會比這個世界好。
我幾次從家裏的窗台上看下去，我覺得這個地方正好合適。以前我從樓上往下看的時候會有一種眩暈的感覺，但是現在，那種眩暈的感覺已經沒有了，它消失了。現在我每次往下麵看的時候總覺得樓下已經沒有了大地，在我的眼中，那裏是一個無底的深淵。在深淵的周圍，有流水、有鮮花、有雲霧、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都聽到了。快了，我馬上就要進入到那裏麵去了，等我辦完了自己應該去辦的一切。