不難想見，倚婷對我的背叛，對我的打擊是多麼的巨大！以至我是怎樣把自己灌醉的，我一點都不記得了。第二天，當我模模糊糊清醒過來的時候，我感到頭痛欲裂、口幹舌燥。可我一點都不覺得難受。比起撕心裂肺的心痛，我覺得，這好受得多了。
我的心已死。我的心已灰。可是，我仍然不敢不去上班。生活就是這麼現實。明明我已經傷痕累累，可我還得咬牙堅持著，到公司上班去。我說過，我是個手停口停的工薪階層。縱然我的心猶如被刀割過，那又怎樣？還不是不敢弄丟了那份工作！
我就是一個徹頭徹尾的無產者，我的生存要完全依賴我的雙手來養活。所以，我不能有半點的小資情調，動不動就請假療傷。不管是身體上的抑或是心靈上的。有時候，我還真羨慕小資們，有好的家庭背景，有厚實的經濟基礎作後盾。可以風花雪月，可以借機玩些很矯情的把戲。
可我隻能羨慕，除了現實起來，我什麼情調也玩不起。因此，我背著行囊靜悄悄地提前回網站去，把行囊塞到我辦公桌下藏起來，為的是怕別人看到問起來，我都不知怎麼解釋才好。說是想去旅遊，那我不要工作啦？說是女朋友背叛我了，我的臉真不知往哪兒擱好！
總之，我有些做賊心虛的樣子，在晨光曦微中，就靜悄悄地提前回到網站裏去。把我的行囊藏好之後，我到衛生間去用冷水洗了把臉，用手把自己淩亂的頭發梳理好，把粘到身上的草屑與泥塵拍掉，盡量掩飾自己昨天晚上是在公園度過的痕跡。
然後，我迅速回到自己的電腦桌前去。趁著現在無人，我打開電腦，上網搜尋市內房子出租信息。歸根到底，我還得安頓我自己。我的生活狀態就是這麼現實。昨天晚上我已經放縱自己一個晚上了，今天我就得回到現實中來。不然的話，我隻有流浪街頭。
八點鍾左右，公司員工陸續回來。看到那個趾高氣揚的馬總在我麵前經過，我的心裏就有氣。要不是這個狗東西把網站的錢拿來搞什麼再投資，網站的工資就不會推遲發放；不推遲發放，我就不會失去倚婷！
別聽他說什麼擴大再投資渠道，其實許多時候他都把錢花在交際上了。結果，不但沒有增加網站的業務，更談不上提高了收入。好不容易拉回來的廣告，收入還抵不上接待費用，害得財務預算緊張起來，最後不得不采取延後發放工資這一昏招。
其實，私下裏，這個馬總怎麼使上虛開招待票等手段，中飽私囊，卻是流言不少。隻是找不著證據，為難了董事會的投資者們，也為難了我們這些小員工。害我和倚婷分手，有倚婷不堅定的做人底線的一半功勞，也有馬總延遲發工資的一半功勞。
因此，我恨這個馬總！可是，我還不敢把我內心的憤恨公開表露出來。正所謂在人屋簷下，不得不低頭。現在，明知道他就在我辦公桌前走過，我就是愣裝作不知道的樣子，悄悄地把搜查房子出租的網葉細化，彈出事前準備好的我編的欄目出來，裝作重新審閱一遍。
我今年已經二十六歲了，大學畢業後就一直奔波勞碌，卻一事無成。好不容易進入這家網站，其實內心早已知道這個大眾記者網站不是叱吒風雲的戰場，隻是平淡而穩定的工作場所。
我天生性格內向，沒有什麼交際能力。這在和倚婷同一房地產公司的時候就得到證明。所以，我自知自己的不足，在確定與倚婷的戀愛關係後不久，我就離開了房地產公司，來到這個網站工作。我知道自己屬於安分守紀的類型，又已經過了野心勃勃的年齡，就一心想著做一份安穩的工作，過一種平淡的生活。
所以對於現狀，我沒有什麼好抱怨的。要抱怨就隻能抱怨識人不賢，害我償到失戀的痛苦。這是我來到這個人世間所償過的最痛苦，最撕心裂肺的事情了。以前，我隻在小說上、電視上看到過失戀的描述和場麵。
那時候因為是看別人的失戀，雖然情緒感觸處，也會為之動容，為之落淚過。但那畢竟有些隔靴搔癢，並不是觸及靈魂深處的痛切。現在，和倚婷的分手，是切切實實讓我體會到失戀的痛苦，失戀的淒慘，失戀的心如刀絞。
當然，完全沉溺於那種痛苦於我無益。要緊的是，今晚我總得有個落腳點才行。不然，我就真得流落街頭了。我知道自己是個怎麼樣的人，絕對舍不得花上兩百元到旅館開一間房子過上一晚的。那還不要了我的命啊？
我的錢向來得用在過日子的油鹽醬醋茶上。奢侈一點的東西都與我無緣。我之所以如此節省，是因為我曾經有個成家立室的夢想。我說過，我是把與倚婷的戀愛當作走入結婚殿堂的過程來經營的，所以為了那個夢想中的家，我省點兒又有什麼大不了的呢？