深夜，我隻能用音樂麻醉自己。我想，真正的堅強並不是堅硬，堅硬的東西很容易被折斷，而堅強可以玉蘊珠藏，不會在外界的勁力下即可斷裂。我需要堅強，所以必須學會柔韌，用韌性來適應各種狀態。我要相信，這個風口浪尖隻不過是我人生航線暫時的考驗。
我站在宿命的掌心上，是一顆無知而安靜的珠子。我不會任其自然，滾到哪裏算哪裏，我要強力反抗，我要掌控自己的方向。
午夜寂靜，我一人迷迷蒙蒙地躺著。一盞昏暗的白熾燈，因為吊扇在其下轉動，房間的幽光忽閃忽閃。我輾轉反側，焦慮煩躁一並襲來，全身處於一種虛空狀態。我關上燈，強迫自己睡覺，一睜眼全是黑幕。我就睜著兩隻瞳孔，死死地盯著漆黑的夜，直到想吐。
突然，我聽到翻動物品的聲音。我立刻拉亮燈，讓我驚悚不安的是，頭頂牆上一隻大如兔子的老鼠，正沿著轉角的電線動竄。我嚇得坐起來，縮在一角，拿衣服擋在胸前。這樣的舉動好象是怕被人強奸，其實我是怕被痛苦強奸。
老鼠轉瞬不見，我仍是驚甫未定。我給文龍發了個短信，鼓起膽量問他一個假設性問題：如果我無處可去了，可以去你那裏麻煩一兩天嗎？
文龍回我：我不在重慶，我在成都，一周後回來，不信可以網聊或電話，我發照片給你看。
有他這句話，我的心無故就塌實了。文龍也是個夜貓子，從下午到晚上就坐在電腦前，上午就睡覺。
我沒有再回他。我在想，這些過程是上帝在拿我開玩笑。隻要此生沒有虛度，誰可以奈何我？所以我把生活中值得寫下來的點滴，都記載在隨身攜帶的本子上，作為創作小說的材料。
也許戀愛和屋裏的盆景並無區別，閑來澆水施肥，開花結果縱然很好，但如果生命力太弱，半途枯萎也無計可施。
我仍舊昏昏欲睡地躺在涼板上。手機響起，文龍居然給我打來電話。
聽見他的聲音，不知為何，我開不出口。
白樺嗎？能聽見我的聲音嗎？
我握住電話，鼻頭沒有緣由地一酸說，恩，你好久回來啊？
我來成都有點事情，辦完就回去了，你上次說公司的工作怎樣了？
被你說中了，騙掉我幾百元。早知道，一開始問你就好了。
沒關係，工作慢慢找，會有適合你的工作的。
天熱注意防暑。
恩，早點休息，開心點哈。
半夜一兩點，他們一夥跳舞的人回來，帶回一個衣不蔽體的小夥子。
我與澤文都難以入眠，幹脆閑聊。聽澤文說，跟他們一起回來的那個小夥子，是方方在三峽廣場拾掇回來的。每到深更半夜，他們圈子中人不用破費去Gay吧，就在三峽廣場陰魂不散，尋求肉體的宣泄。精神釋放的都去酒吧爛醉了。
失眠竟似那潮水，凶猛卻照樣孤獨地讓我溺水，而交心可以讓我的靈魂呼吸，所以我與澤文就掏心掏肺地說話。我把對文龍的愛慕統統告訴澤文，澤文說我，你幻想自己是灰姑娘，遇到了白馬王子。
可是支持我們活下去的最大力量，難道不就是愛嗎？沒有愛的人，活著不是如空氣般的來無影去無蹤。
然而由於自卑作祟，我對愛從不主動，看似冷酷無情，卻又野心勃勃。在所有的情感中，隻有真愛對我才有永久的耐力。
引導我前行的不是理智，而是感情，這是我的一個弱點。我目前窘迫難堪，但野心卻沒有窮盡。我才華不出眾，所以隻有靠忍耐、勤奮、堅毅去實現人生理想，並不想什麼物質顯赫，而是精神的升華永恒。
我知道自己不是高大魁梧的樹，就從沒想過攀登上天；我也不是什麼姹紫嫣紅的花，就不奢求榮華富貴；我隻是一顆無名小草，隻想老老實實貼近養育我的土地，靠自己的堅持，慢悠悠地行走。就是這樣，我想，總有一天，我的足跡也能遍布天涯海角。
吃過午飯，他們又早早地去出去了。隻剩我與那個陌生小夥子，他說他叫王強，巫山人，十八歲。外麵火裂陽光簡直可以燒烤人心，我打消了出門的念頭。
下午，王強出去找工作了。我頭僵硬欲裂，爬起來，從行李包裏搜出《簡愛》，以此打發時間，也給我無比安慰。
經過曆史風雨的吹打，一本書之所以長久不衰，不是因為內容的驚險跌宕，而是書的本質能感染人心，能陶冶情操。一部小說的優勢，不在於它構造了吸引人的故事，而在於它構築出積極健康、獨特樂觀的心靈世界。畢竟，人類文化結晶的奇葩就是那圓周，真善美就是人類社會的圓心，圓周總要繞著圓心運轉，他才不失為一個完滿的圓。