憶起澤文說過的話：到了大學，那揮之不去的陰影甚是強烈，擺脫不了。我知道我已經陷進去了，但很想出來，可是，我無能為力。 心裏真的很空，真實的情感沒辦法找到寄托，隻有無奈與壓抑。
很想找到一個可以存放心靈的地方，可我無法堂而皇之地找，因為我沒有權利。
常常想起一句話：人生最空虛的莫過於到終點回首過去，發現走過的道路一片空白。我的感情即如此，想想周遭的不容，世俗的排斥，我隻有放逐。為何如此？社會根深蒂固的觀念為何可以如此殘忍地對待我們？ 隻能找個沒有人的地方，沒有人知道我的地方，默默地向天哭訴。
聖經裏有這樣的句子：我的心默默無聞，專等候神，我的救恩是從他而來，惟獨他是我的磐石，我的拯救，我的高台---
澤文始終是個悲情的人。
李姝記事本裏的日記：
星期一 12月10日 陰
我一無所有，愛不了任何人，亦不相信有人會愛我。
小區裏的花苞舒展著圓潤潔白的花瓣，日裏夜裏那種香氣就一直跟著我，就好象老賊對我愛撫的鏡頭，包括他的形象一直跟著我，沒法忘記。我甚至強烈渴望他的愛撫，每天不停地做愛，直到全身潰爛為止。
原來以為跟了老賊，我這輩子至少物質上可以安定下來。以為能舒心靜氣地過日子，沒想到卻是上了另一條賊船。我是暫時脫離了貧窮，終身卻受賊人擺布。
老賊為了與一富商將生意洽談成功，居然拱手把我奉給另一老賊。我沒有選擇的餘地，絕對服從就留下過富裕日子，不服從就從此走開。
我剛脫離貧窮的苦海，自以為上了一條大船，可以平靜了。而沒意識到，好心救我的人是海盜啊。富豪比老賊更淫蕩，他揉礪摧殘我到及至，幾乎將我疼痛窒息而亡。
曾經，老賊沒有停息地要我，變換各個動作地要我。他撕舔著我身體每一個毛孔，我低賤，是婊子，所以感覺仙樂飄飄，沒有他就不行。
他以前說過，他愛我一個，可我知道，我絕不是他最後一個，遲早要被他扔出金絲籠。沒想到來得如此之快，他今天告訴我，他妻子從北京派遣人來重慶，接管他手頭的公司，合法妻子要與他同住，可能一直住下去，要我搬出他的別墅。先找個冷僻的住所安置我，有什麼狀況以後再說。
既然他信誓旦旦地給過我，我隻好樂意到底。
我這樣的人，向權貴者妥協，即使屈尊下跪，隻要能得來好處，未必不是好事。與有錢人的周旋，我奉陪到底。
有些烙印在生命裏的記憶，不容我半點馬虎。比如白樺與澤文對我的關心，他們給我的真摯情誼，我絕不容許有任何削減。
聽說用蘆薈洗臉能養顏，我買了一盆蘆薈，放在租房頂樓的陽台。每個月的工資，除去房租與生活費，所剩無幾。如果存錢買房，即使按竭貸款，首付款所需，仍是奢望。
我站在頂樓，嗅聞鄉村的自然氣息。時光永不停息，如此疲勞奔波，而我一無所獲。看著青綠的蘆薈，我心中恍惚充滿了一種鄉愁。
恍然覺得，那盆子裏不僅是蘆薈，更是滿盆青春。青春一晃而過，一旦離去，我究竟還有什麼？蘆薈裏的良辰美景，古老而芬芳的，離我是那麼的遙不可即。
世界在改變，貧富懸殊在拉大。貧富的分布呈一個尖尖帽，我們位於帽子底端，妄想爬到帽子中間去，不知何時才是頭。因為一切掌控在權錢者手裏，就業的不平等，關係的混雜，所有的陰暗麵，統統腐爛在一起。
在忙碌與緊迫的一天後，我隻是想卸下扮演虛偽角色的外裝，可以在燈下，在夜深人靜的時候，拂拭掉心上所有的塵埃，手捧一本自己喜愛的書，與另一個真正的自己靜靜相對。
澤文一向跟家人不合，除了我，他再沒有任何傾訴對象。老板拋棄了他，他又回到了從前。父母從來不尊重他，打罵更是家常便飯。目前又失去了工作，所以澤文是徘徊在困窘最底沿。
做父母的應該明白一點，家不是簡單的人口組合，不是說有家長有孩子，就是一家人了。人與人之間，無論長輩晚輩，都應該互相尊重。也不是說有山有水，有花有草的地方，就適合我們定居下來，如果在火山帶在地震帶，就不適應人們生存。
我仰望著天，什麼都不做，就沉浸於大自然，呆上半天。天好藍，是那種澄明的幹淨，樹好綠，是那種蒼翠的清涼。
我想象著這樣一副畫麵，自己跟文龍穿一身白色運動服，休閑地坐在大樹下，看落日黃昏，看七彩霞光，看鳥獸飛跑。
這樣的生活，是極其寧靜的，有一種細致的幸福淺淺醞釀。這個清淨角落，稚幼的心靈忽然就添進了一些祥和的成分。空氣中有淡雅的芳香，那是純真秀美的靈魂，在一條雨潤濃煙的小路上飄散而出的。