相信這世界上除我之外，絕對沒有第二個人能和蕭峰坐在一起看A片了，沒錯，就是蕭峰，那個把降龍十八掌打的很溜的要飯的頭兒。
事情是這樣的……
那天，我像往常一樣，十點就早早的起床，洗刷完畢，塞了點飯就跑去上班了。
其實不能說上班，因為我是一名個體私人企業家，自己開了間超市，不過麵積小點，三十多平方，而且員工也少了點，隻有我一個。很多人為了顯示他們的博學，將我的超市稱為小賣鋪，對此我感到很無奈，隻好在門上釘了快牌子，上書兩個大字——“超市”，以此來提醒顧客，我是一名超市的市長，不是小賣鋪的老板。
今天注定是一個不尋常的日子，我剛開張不到一個小時，已經連續賣出了三包十塊錢的煙和五包一塊錢的方便麵，這簡直是我超市業績史上少有的大突破。正當我考慮是否吃根火腿腸慶祝一下時，又有顧客上門了。
這是一個長的很帥的老頭，鶴發童顏，劍眉星目，英氣逼人，身材修長，打扮得體，舉止儒雅，一雙眼睛精光閃爍……
他的相貌讓我想到了我和劉德華老去之後的樣子。但接下來的一連串事情讓我明白了一個道理，他好不一定我也好，包裝好不一定貨也好。
我露出麵對上帝的笑容，燦爛的迎了上去：“大爺，買什麼？”
老頭瞪了我一眼，說：“你才大爺呢,什麼眼神呀，我剛滿十八歲！”他要是真十八歲，那我隻能說自己現在還穿著開襠褲呢。
但我還是賠笑說：“是，是，我是大爺，那哥們你到底要買什麼呀！”
……
這老頭在我店裏轉了一圈又一圈，東瞅西瞅，我一直敬業的跟在他屁股後麵，生怕他趁我不注意往袖子裏塞東西。
看了有十多分鍾了他還沒有買東西的意思，我懷疑這老頭是隔壁巷子那家超市派來砸場子的，於是悄悄往手裏藏了塊麵包。這塊麵包可不是普通麵包，應該是批發商祖上傳下來的，生產日期已經不可考證，咬一口連牙都能咯掉，臉就更不在話下了，隻要他稍微露出一點不軌舉動，我就立馬給他臉上來一下，保準他以後的生活在無憂無慮中度過。
但老頭接下來的表現，實在是讓我驚為天人。
他把手伸進褲兜裏，摸了半天，掏出一指南針來，沒錯，是指南針。拿在手裏轉悠了幾圈，對我說：“你這地方風水不錯呀！”
此言一出，我當時的第一反映就是，他不是來買東西的，下意識的放下麵包，拿起了笤帚，想把他掃出去。
但老頭顯然看出了我的想法，連忙把指南針揣了回去，衝我嫵媚一笑，說：“不好意思，職業習慣，一時技癢，還務見怪。”接著跑到擺煙的貨架前，問我說：“你們這最貴的是什麼呀。”
一看他終於要買東西了，而且要買最貴的煙，我再次把他和上帝劃上了等號，取下一包二十五快的軟盒雲煙，恭敬的遞了過去。
老頭接過看了看，說：“抽不慣這個，換一種。”
於是我就換了一包十五的紅河，可他還說不好，又要換，在連續換過十幾種高檔煙之後，老頭急了，怒道：“你們這兒咋都是這些垃圾，算了算了，給我拿包大前門吧，就兩塊那種！”
我很想衝動一把，拿麵包拍他，但為了那兩塊錢，還是忍住了。取下包大前門遞給他。
老頭熟練的拆開包裝，抽出一根叼在嘴上，當著我的麵就抽了起來。我看他沒有付錢的意思，隻好伸手要了：“大哥，兩塊錢！”
老頭斜眯了我一眼，淡定的笑著，說：“你知道嗎，其實我是個神仙！”
我說：“看出來了，您肯定在公園門口就業吧，我們家隔壁的張大媽常去那算卦，聽說那片都是半仙。”老頭怒了，喊道：“我和他們不一樣！”
我忙說：“知道知道，您的檔次肯定比他們高，您剛才拿出來那裝備是進口的吧，指的真南！”
老頭得意的揚起臉：“那是，花了十幾快呢！”足足過了零點零五秒，老頭才反映過來，瞪了我一眼，說：“老子真是神仙，天上那種。我且問你，你想不想當神仙。”
多麼熟悉的劇情呀，有個活生生的人站在我麵前,這麼正經的問出這種問題，我隻覺的世界真奇妙，忙問：“大哥可是姓劉？名老六？”
老頭不屑的撇了撇嘴，說：“我身為一名神仙，怎麼可能叫這麼難聽的名字，記住了，我叫戚老七！”
戚老七，多麼有魄力、有霸氣、有殺傷力的名字，如果他剛才承認是劉老六的話，我隻會拿麵包拍他，但現在我的怒氣值已經暴滿，可以使大招了,直接抄起一瓶燕京，神威懍凜，怒瞪著戚老七：“別扯淡了，交出兩塊錢，繞你不死。”
老頭顯然嚇的不清，大喊一聲：“哎喲媽哎！”
他剛喊完，我還來不及再次釋放點王霸之氣，怪事已經發生了，我隻覺的手中一輕，握著啤酒瓶的手中沒有了光滑的玻璃質感，反而好像正握著一個又軟又長、又滑又熱的神秘物件，低頭一看，手中的啤酒果然不再是啤酒，變成了一根特大號的……油條。
媽的，邪了門了。這裏除了我就隻有一個喘氣的，很顯然，是戚老頭搞的鬼，他正衝我得瑟的笑著，說：“現在你相信我是神仙了吧。”
我二話不說，掄起油條照著他腦袋就一招天下無狗，“我讓你變，一瓶燕京兩塊五呢，這根油條雖然粗點，但也值不了那麼多錢呀，快給我變回來！”
老頭的發型被我一下打成了漢奸頭，還油亮油亮的，目瞪口呆看著我：“老子都把啤酒變油條了，你還不信我是神仙？”