看完饒雪漫的《我不是壞女孩》，我就後悔了。
不過後悔也隻是一瞬間的事，我的本質並無悔意，或許那一瞬產生的隻是內疚吧。太多的理由讓我不會後悔，太多的心酸讓我不能回頭，所以，我義無返顧的離開了騰衝。
不記得從什麼時候發誓不再好好讀書，反正我從來沒拿過一次令父母滿意的成績，盡管現在他們認為小學成績不錯，可當年他們並不認為，這證明了一個真理：失去了才知道珍貴！初中以後就更不用提了，爛得一塌糊塗，連老師都對我刮目相看。
母親總認為老師中，小學班主任對我最好，我也不知道原因。可是我並不認為，因為我真的感覺不到她對我有母親說的那麼好，比如說，如果我和同班學習最差的男生打架，她也不會站在我這邊，不過因為我知道結果，所以從來沒有發生類似的情況，都是隻有同學打我的份我不想理虧，從來不還手。又一次同校一個比我低兩級的男生打我，我還手了，班主任讓那個男生走了，把我罵了一頓，我永遠記得她的眼神，鄙視，看不起。
五年級時，我又一次因為哮喘而住院，治療無效之後，我爸選擇讓我回家邊上學邊治療，堅強的我第二天就背著書包上學了，早上做了一次數學作業，我一個題都不會（那個學期我基本沒上課，對於那些知識一無所知。然後我就那個老師“理所當然”的揍了一頓。一直到現在，我都不認為那個老師是對的，不過社會好像認為她是對的，她的職位越來越高，做到了我母校的校長了。
初中時遇到一個特別的英語老師，尤愛長得漂亮的女生和家裏有錢的女生，然而這樣並未博得師生情，後來當我們眾多學子（包括他寵愛的女學生）聚在一起說起他時，並不覺得思念他，反而覺得他那些年很可憎。他教了我三年，前兩年他隻負責教我英語，初三時做為我的班主任將我安排在倒數第二排，和他寵愛的一個女生一桌，那女生成績一般，卻被班主任寵得無法無天。有一天上班主任的課，那女生一直在說話，我沒搭理她結果班主任一拍桌子，把我叫起來臭罵一頓那真是奇恥大辱，從來沒見過這樣指桑罵槐的人。不過好在與此同時我有一個待我很好的語文老師，他是一個充滿正義感的，有責任心的人。他不會特別重視學習成績好的，也不會瞧不起成績差，他會關懷家境差的同學，也會幫助成績薄弱的同學補課。他會公正平等地對待每一個人，以至於初一初二兩年，我們班都相互看不出貧富差距。其它班也看不出我們班的“優良中差”生。後來初中畢業，高三時突然想去看看他，結果聽說他被調回保山龍陵了。
高中時遇見了一個比我還現實的英語老師，什麼都看得太透。在她眼裏，什麼人都一樣。她對我們班所人都一樣：嚴格要求。在她三年的熏陶下，本來就極端的我變得更加極端了，更現實了。我們全班都被她所折服，因為她說的都是真話。她也陪著我們高（92）班見證了學校裏的很多勾心鬥角，錢權律規。高二時的冬季運動會，每個班東必須演唱一曲愛國歌曲，我們班盡心盡力的做，還找到學校裏的文藝老師來授課，而其它班級並沒有那麼重視，校長夫人的班更是沒唱過，臨開場前排練了兩遍上台就直接拿了個第一名，第二名自然是級組長的班級，我們班拿了倒數第一，因為班主任沒錢沒權。高二期末考說要拆掉成績差的班級做差班，我們班每個人都盡力考，科科平均成績級組第一，結果被拆的師我們班！男生再也忍不住了，周五全校放學後都留了下來，買了許多的酒翻過宿舍大門在宿舍裏狂飲，宿管將他們抓起來問：哪個班的？有人回答：92班的。宿管沉默了，他也知道我們班的委屈，也沒多說，又將他們放了。