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還是放不下這樣一個匆忙結局的故事，雖然當時是下定了決心，而如今，發現唯一能夠傾訴自己感受的小說也就隻有這個小說了。我能很心安理德的說著我想說的關於發生在我生命裏的種種，隱藏什麼，揭露什麼，隻有我才能那樣做。也許我不僅僅把這樣一個由文字組成的東西看成一篇紀實類小說，而把它當成了我的傾吐本。
2010年的第一天。
晚上做了一個噩夢，可能讓大家失望的是根本沒有什麼鬼啊怪啊的東西出現，而大家也都知道，這些虛幻的恐怖其實都敵不過一些真實的恐怖。比如你一個人出現在一個封閉的環境裏，比如所有人都把你當成了異類，再比如我這個夢。
夢到自己回學校了，參加那個需要我參加的考試。大家都在，葉子，小J，阿亮亮，鸚鵡，小江和小偉。而在離開考還有五分鍾的時候我卻發現我手上什麼都沒有，筆，準考證，科考證，身份證都沒有。我叫著對小J說我要回去拿，可我剛回過頭，大家突然都不理我了，各自朝各自的考場方向走去。就連喜歡和我粘一起的葉子也無視我的存在般從我麵前走過去。沒有話語，沒有表情。
被嚇醒了，我心神不定的抬起頭來在床上找枕頭，當我發現其實枕頭並沒有離我而去的時候自己有點心酸的回憶起很多事情。
壓在枕頭下的手機安靜的發著光亮，我又一晚上沒有關掉音樂。
一條簡訊，一個老朋友的簡單問候。
前所未有的無助。
四周無比的安靜，一個人醒著，聽著音樂。
我想至少我還能自己一個人好好的活著，這已經算是一件非常讓人振奮的事了。翻個身，一如既往的黑暗。我想，至少現在的自己，還是能很清楚的意識到一些事情的發生，雖然自己還是會猶豫要不要去在意。用手掌托著臉，摸了摸，沒有濕。揚了揚嘴角，嘲笑自己不知道是不是變得所謂的更堅強了，還是說，稍微改變了自己的形象。
我想不出來我的世界具體是一個什麼樣。看了很多自己對自己世界的描述，也有去探索自己所在的世界，隻是結果都是一樣的。我的世界多變，沒有形狀，同樣它也可以是任何形狀。我徘徊於定格它形狀的階段很久了，卻始終定格不下來。不想以後隻用一個表情去麵對別人，也不想對待所有事情都用同一種方式去解決。
就好像最近，自己不再是以前那個用一句“無所謂”就能解決我麵對所有問題的事情的我了。我能安靜的去想關於事情的來龍去脈，我也能瘋狂的莫名其妙的發一頓脾氣，對著和自己毫不相幹的人，我也同樣能夠在一件嚴重的事情過後完全去原諒一個其實自己很在意的人。也許我在意的隻是他的人，而不是他的心。或許換句話說，我喜歡的是他的人，而不是他的心。哼，如何？
抓一根救命稻草，明明知道自己還是會死，卻還要多增添一個陪葬的。
這句話用來形容我，一點也不為過。
渾渾噩噩的過著一天又一天，幻想著一些不切實際的東西。有人源源不斷的往我所在的水域扔稻草，我一根一根的抓著，好在有一天我承受不下去了，便可以帶著它們一起沉到水底。
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一小點微弱的陽光，低於10度，可我還是穿著兩件衣服到處遊走，似乎很耐寒的樣子。媽媽每次都會說我，我也每次都是微笑著說不冷。身體不冷而已，每天晚上睡覺的時候總是會覺得有風從被子的四周鑽進來，就算我知道那是自己心理效應在作祟，不想明目張膽的說出口，就借著這樣一個簡單樸實的現象來掩蓋心裏的寒冷。