老公：“媳婦，晚上我晚點回家。我有測試任務。”媳婦：“什麼測試任務？”老公：“測試蛋白質，維生素，礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。”媳婦：“具體點。”老公：“一種最新研究高科技液體在人體肝髒腎髒的對抗反應程度測試。”媳婦：“說人話！”老公：“我喝酒去。”
1、小感冒，室友陪我去看醫生，醫生簡單診斷了我的病情，就問：“帶了多少錢？”我馬上反應過來：“隻帶了十塊。”那二貨馬上拍拍胸脯說：“不怕，我剛取了五百。”我惡狠狠地看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最後，一個感冒花了兩百。
2、同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦……”她說：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，隻要手機裏的照片就好，說不定還有要回來的機會呢。但意外的是不一會短信就回過來了：“對不起啊，太醜了，都給刪掉了……”
3、單位發年終獎了，辛苦了一年總算可以慰勞下自己，一路很happy的回去了，想著算著購些啥，一不小心手臂碰了個人，一看是大媽。大媽：“孩子，不好好走路在想什麼呢？”我：“嗬嗬，發年終獎了，高興，算算怎麼用呢，不好意思啊。”聽到這裏大媽倒下去了，她倒了……
4、姐姐家有一對雙胞胎男孩，比我閨女大一歲，閨女5歲的時候，有一次跑到我眼前，眼裏含著淚說：“媽媽，哥哥打我。”我一聽就把兩個小家夥逮到閨女眼前說：“哪個哥哥打你了？”閨女瞅瞅這個，又瞅瞅哪個，哇的一聲哭了，“我也不知道。”我也是醉了。
5、公司不大，一姐們早上連上三次廁所，老板看了說：“你還好吧，身體要緊，走，我送你回家。”倆人剛走不久老板發來一條信息：“都出去玩吧，等下午沒臭味了再上班……”
6、有些事防不勝防，剛才坐地鐵，看到一名男子摳完鼻子，將手指塞進嘴裏，細細舔吮。我受不了了，地鐵一停下，我就把那位男子趕了下車，罵道：“你有沒有廉恥之心，知不知道在車廂內不能飲食？”
7、一個小蘿莉和我一起坐電梯，突然她問我：“蜀黍，現在幾點了？”我決定嚇嚇小蘿莉，說：“你居然看得到我？”結果小蘿莉說：“蜀黍，你這麼胖怎麼可能看不到你？”我擦你不按常理出牌……我胖腫麼了！
8、傍晚，路遇一對中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿著給小狗吃一口，然後自己再吃。我正驚訝呢，她老公怒喝一聲：“你他媽這是幹什麼呢，冰淇淋你自己吃給它吃幹嘛。”我也深表認同，畢竟狗狗是有細菌的。接著那男的又一句：“萬一它吃了拉肚子怎麼辦。”我也是醉了。
9、去拜訪一位女性朋友，她正抱著全家桶在狂吃，我笑著調侃道：“你看你，這樣還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我已經單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單。”
10、經理怒氣衝衝的走進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句：“你看怎麼辦吧？”那妹子弱弱的回答：“隻要不找家長就行。”整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了，那妹子還一臉無辜的看著我們。