我叫艾阡陌。今年25歲，畢業兩年有餘，走過多個地方。我一度自嘲自己為“流浪者”。如今，一無所獲，在極度空寂之下，回到了最初出發的地方。眾人都有著自己的生活，隻有我無所事事，漫無目的的閑逛。我有一個黑色旅行包，裏麵放著電腦和錢包。去哪裏我都帶著。我就這樣和我的黑色包包閑逛著，帶著沉思，逛進了一個陌生校園內。
我常常把腦袋裏的問題歸類為深奧的哲學性問題。比如，我在哪裏，我將去哪裏等等這一係列的問題。由此，我覺得自己是個十分深奧的人。
一個深奧的人，注定是要格格不入。混跡江湖兩年，一無所有。在這樣一個炎熱的六月，我失業，且算失戀，還失去了可以遮風擋雨的一瓦屋簷。我隻得回來，因為在別處一無所有。
此刻，陌生校園內，瞎逛遊，毫無頭緒。
我有一雙細直的大長腿，一對美麗的大眼睛——很多人是這樣跟我講的，所以我信了。但是美麗的眼睛裏，常常裝滿呆滯和卑微——這個我不太想承認，但是我又一直這樣認為著。所以在這個陌生校園內，麵對陌生的環境和青春飽滿的學生們，我充滿了不安感，和被拋棄感。原因有二，一是我覺得自己老了，在這一群活潑的少女麵前，顯得突兀。二是我無給予這個地方任何一點價值或者證明，比如學費，比如錄取通知書。便覺這地方是沒有我落腳的地方的。我內心裏似乎還聽見了路過之人斜著嘴角對我嘲笑，嘲笑我在侵占他人地盤。所以我伸直了快要被我縮進上衣領子裏麵去的脖子，盡量讓自己顯得理直氣壯。
這是深深的自卑和心虛。
我很不喜歡將自己暴露在別人的領土之上，尤其在這樣一個失落的季節，更是加重了自卑的心理。這讓我不由得想起了林妹妹進大觀園的時候，那種處處小心時時在意。
下意識的把脖子縮了縮。
一路往前行，不時有打扮入時的弟弟妹妹們擦身而過，瞧，絲綢飄逸長裙，白色細帶高跟鞋！瞧，紫色無袖褶皺收腰連衣裙，素色平底時尚帆布鞋！多麼曼妙的身材，多麼美麗的風景！低頭瞧了瞧自己，白色T恤，黑色棉布長褲，白色球鞋。多麼的不合時宜！我加快了腳步，迫切的要尋找一個隱蔽之地，我這麼的不入人流，著裝，處境，年紀！我是個侵入者，外來客——我自己這麼認為的！他們的眼光肯定是在揣摩我的來處，我的用意，在審視我的不合時宜！沒錯，我必須得隱藏起來，將我這個陌生之客隱沒起來！將我這個外來之客隱沒起來！多麼的煞風景！我為什麼會失業呢？我為什麼又回來了呢？如果是冬天，我一定會跟烏龜一樣把腦袋縮到脖子下麵去，縮到厚棉衣所構建的殼子裏去。
可是這是六月天，裸露的季節！我無所依靠的將嘴巴閉得更緊了。在沒有尋到安全之地的情況下，必須把自己封存得死死的。
——是的，沒錯，這是我在遭受了各種流離之後，近乎變態的心理失常。而我並無法自製這種思潮。
“同學，請問一下這附近有沒有洗手間？”一個洪亮的聲音響徹在我的耳畔，我打了個激靈，猛然的回過神來。
嗯？好像是問我咧？小心翼翼的別過臉，確實！一張陌生的臉赫然出現在我眼前。
我瞪著一雙驚恐的眼睛呆滯的看著這張臉。清秀的五官，陽光下一層稚嫩的細細的汗毛，毛茸茸的。這麼近。我嚇得倒退幾步。
“喂，同學，問你呢，請問附近有沒有洗手間啊？”小夥子咧著嘴巴，笑得一臉天真的望著我。
“額。。這個。。。”，我抓了抓頭發，“那個食堂裏有。”我隨手指向了左邊前方不遠處的食堂。
“謝謝啊！”小夥子如赦大令，風一樣的奔向前方。
舒了一口氣，麵對突如其來的陌生對話，我總是帶有緊張的情緒。
路兩旁的梧桐樹葉隨著風呼啦呼啦的響著，小夥子奔跑的方向，有幾片葉子緩緩飄下。
路的左邊不時有迎麵而過的女孩子，或兩三結隊，或三五成群。我定下腳步，回頭看著他們飄舞的長裙，微風將我的頭發吹散在臉頰旁，根本沒人曾注意到我的存在！沒人曾將眼光停留在我的身上！我突然笑了，多麼自戀的一個人咯！
選定路邊一幹淨之處，坐了下來，盯著來往的人群，仰視他們的臉，打量他們的身形，揣摩他們的眼神。他們都是自顧打笑怒罵，誰都不曾顧及到路旁的風景。
一陣涼風襲過，舒坦！拍拍有些沉重的腦殼，有些不好意思的又自顧笑了笑。