一直都想去很遠的地方看看,總覺得還有什麼風景是我必須要看到的,要經曆的,否則不然一個人總是覺得在踽踽獨行。要去遠方,換種身份,換種生活,好好做我。
一路高歌,當我悠閑的走在連我都不知道通往哪裏的山路上,漫無目的,滿心竊喜。因為我要離開這個我不喜歡的地方。
我是季開晴,取自“晴天最美”之意,人生嘛,再大的陰霾,再瓢潑的大雨,都有開晴的那天。
未必風雨之後就有彩虹,但一定會放晴的。
所以骨子裏的堅強和積極,對一個像我這樣決定去四處闖蕩的人很重要。在為自己的去遠方這個想法洋洋得意的時候,我突然意識到我迷路了。有時候迷路並不可怕,可怕的是腳下沒有路了。我總以為我可以就這樣一直走下去,隨心走到哪裏就是哪裏,可是此時我站在一個懸崖邊,不知道的人儼然會認為我是想棄世而去。
放棄生命,我一直認為是最愚蠢的做法,畢竟“留著青山在,不怕沒柴燒”是亙古不變的真理。
說實話,我真的很想跳下去,不知道為什麼,就是有一種很強烈的衝動,當然我沒有犯傻到那種地步,畢竟有一首歌叫做<<衝動的懲罰>>嘛。我仗著膽子往下麵看了看,畢竟生平第一次遇見懸崖嘛,沒看到底,不甘心,又挪了挪腳、向前探了探身子、縮著脖子往下看,還是沒看到崖下,我真的是一個很不甘心的人,所以又往前挪了挪,讓自己的目光聚焦崖下的境況,這次真的是看到崖底,我的生命也到底了,一個重心不穩,我墜崖了。
我媽曾經說我遲早會因為我的不甘心付出慘重的代價的,我一直在等付出代價後“吃一塹長一智”,可是老天連這個機會都不給我,直接讓我把命給搭上了。我那麼寶貴我的生命,我是何其怕死,誰知道?
“誰來救我?”
這是一個很遠的地方,遠到我有為當初遠走的想法而狠狠自責。我找不到回去的路,這裏隻有我一個人,現在的我才是真真的在踽踽獨行。害怕,恐慌,無助都無法來形容我此時的心情。
我從來都沒有此刻迫切想找一個人陪在我身邊,於是我開始不停得回憶,人脆弱的時候都喜歡躲在回憶裏,覺得那樣才是最安全的。於是我又開始不停得落淚,然後哇哇大哭,連我自己都不知道有多長時間沒有這麼酣暢淋漓的哭過,哭了很久,哭到自己都覺得索然無味的時候,我站了起來,拍拍身上的泥土,抹了抹被淚水衝刷過而已經開始幹皺的臉,一路高歌,繼續前行。這才是我,季開晴。既然“自盡未遂”,那麼就要努力生存。況且老天這麼順我意思,送我來到這麼遙遠的地方,還省得我一步一步的走去。所以,恐懼之後還是要感激著一切。
我想我穿越了。
當我走在這條路上,看見了三三兩兩的人的時候,我突然就深刻明白了這個淺而易顯得道理。是有那麼一些慶幸也有那麼一些竊喜,畢竟自己也是朝思暮想穿越那麼多年。這次遂了人願當然有點情不自禁的,自作多情的,認為自己是上天的“寵兒”,在那麼絕望之後發現這麼一個值得可喜可賀的事情,特想找個人分享。興奮的開始手舞足蹈自言自語,我想那時的我一定看起來特像一個瘋子。不管如何,在這裏,我都要好好生活,我都要堅定的走下去。這一刻,我是這麼意氣風發我的未來。