人呐，不外乎寄托二字，別無所求。
說起來，我有個挺聊得開的同事，一直都有說有笑，但因為最近親戚好心要撮合我們，弄得那同事看我的眼神都變了，真是無奈。我跟親戚說明了我無意於此，也像無事人似的拉著別的同事找機會跟那同事消磨著不該有的尷尬，總算擺平了。這類麻煩事不是我喜歡招惹的，但既然我脫不了關係，我總得做些什麼。太多的責任感我是沒有，但最起碼不能耽誤了人啊。
還有的就是英子，我曾想過要給她幸福，但她有著很多顧慮，硬要打消那些顧慮會讓她承受莫大的壓力。曾說過要帶她去海邊，那是很美好的憧憬，也是很自私很幼稚的想法，因為我當時隻想著給她一個積極的、實在的、值得期待的目標，卻沒想到會給了她額外的傷痛。如果可以，我情願不曾有過那些念頭，那樣她也不會有那麼多煩惱了。隻要她可以開開心心地生活，病痛不那麼多，我就心滿意足了，是不是跟我在一起我並不在乎。 關於感情，我想我跟30多歲的剩女以及4、50歲的獨男是差不多一個體會的，性致來了難免會想做一下，過後終究要麵對平淡得有些殘酷的油鹽醬醋。
如果我還有更多的時間，我想我也會跟現在很多夫婦那樣，忙的時候發發牢騷、閑的時候去去旅遊、偶爾搞些意外的浪漫、甘心活到兒孫問我什麼是老人斑。
在微博的收藏裏，我有一句看了又看的話：愛的解釋很簡單，就是有個人直到最後也沒走。我想我是沒多少愛的，因為我總是不能長時間地停留，因為我總是害怕有一天也難免成為心愛的人抱怨的對象，不能總是給予滿意的幸福是我最害怕的。所以我寧願一點幸福都不給，努力讓旁人都更好地去爭取，如果因此而遭到誤解，那是我做得還不夠好。
有人說，世上沒有人需要拯救，也沒有人可以自命救世主，這話我深深讚同，我也沒覺得旁人需要我的救助，但我真心覺得他們應該過得更好的，也真心希望他們過得更好，以我認可的方式活得更好更自在一些。
當今世上知道“福”這個字的古義的人並不很多，其實很久以前祈福是祈求禍害降臨己身以求旁人安樂的意思。福禍相依，無人能辨，利害相衡，取其左右。如今我躬身踐行這個古義，似乎是有些與時相違了。也許我的做法有誤，但我看到我的所作所為帶來的確是利大於弊，我也隻能繼續下去。
時間跑到2014年4月25日了，囉裏囉嗦又說這麼多，也不知會不會成了遺言。如果真成了遺言，我希望我的骨灰不要入土，正如我在很久以前寫過的話：
古今往昔，了無遺憾；
吾願吾身，隨風而散。