或許全世界正在熱戀中的男男女女，這些情景總是大同小異。她們是正版低能兒，淚點低，笑點更低。跟你走在路邊都可以為了一草一木笑成哈巴狗，你根本無法理解她們到底在笑什麼，隻有在旁翻白眼的份。
偶爾下班以後我會去公園飯後散步，那是一個神奇的空間，常常看見跟狗狗聊得有來有去的人兒，有時候說話對象還包括石頭或者植物。她們的年齡一定沒有超過二十的。
我從來不會用怪異的眼光看著這群物種然後斷定，這麼cool******碰到三院逃出來的精神病了吧。其實興許跟我一樣隻是個熱戀中無害的人。
愛情故事往往以甜蜜開頭，誠如電影消失的愛人中，女主艾米偽造的日記裏有過一句話，忘了台詞怎麼說的，大概為：“要想知道婚姻的真相，窮一次。”愛情也是如此。別小看窮的力量，水能載舟亦能覆舟，助攻是它，摧毀也是它。愛情也好，精神追求也罷，遇見了窮，都將成為現實生活的陪葬品。並不是說窮人就沒有愛情了，要知道從無到有或是從無到無，從有到有，都不會太強求。然而當你從有到無時，盛筵變成糟糠還不是最壞的下場，你失去的將是一直以來的自信和光環，誰能接受從天生方正後來淪為粗蠢的自己。
我和方文仁終於還是沒能躲避金錢拮據的命運，老餘手術需要一大筆錢，我並沒有告訴他。那段時間，我開始變得不再自信，不再做乖乖等他回家的“賢妻”，懷疑、猜測排山倒海而來，我再也不敢大聲的對著鏡子自娛自樂：“餘葭，你怎麼生的這麼可愛。”“餘葭，你怎麼可以這麼美。”而是常常對著鏡子，長歎一口氣後再出門。
老餘第一次動手術那年，也是我和方文仁在一起的第二年。為了保持我們這段關係能夠勢均力敵，我瞞著他辭掉了工作，等到了老餘從手術室平安出來的時候，我接了他的電話，簡單的說了老餘手術的事情。過度的自尊心，讓我在電話裏沒有流露出半點辛苦的樣子。方文仁除了一個勁的問我怎麼了，居然也開始不知道該說些什麼了。他不是聾啞人，可他竟然不知道說什麼。
再後來，公司的大老王讓我重新回公司工作，老餘和我還有方文仁在一起住了半年，我不再要方文仁為我買什麼紀念日禮物，也不接受他金錢上的任何幫助，愛情裏，如果連尊嚴都失掉了，還能拿什麼姿態去麵對深愛著的他。我曾經幻想著，我像愛方文仁一樣，愛他的母親，而他的母親也像愛方文仁一樣愛我。因為愛是延續，一位共同的愛人，讓愛變得更加強大。阿姨氣質很好，溫文爾雅，但是總是覺得她的氣色不大好。難道是早年喪父，年齡越大，兒子也已長大，可終是要哀愁的嗎？除了每次見麵時，尊客級的待遇，我似乎也找不出任何多餘的情感。我不知道是我的愛不夠純粹，還是她的愛另有所指，其中定是有原因的。
後來老餘在某個明月高掛的夜晚，獨自起來，拉開窗簾，突然，好像有人揭開了蒙在老餘雙眼半年之久的黑布，他看見了皎潔的月光，術後半年恢複了殘餘視力。就是這半年，我明白了放棄，學會了認命。我不需要一生能夠獲得多少光環，起碼能不做方文仁的拖油瓶，就夠了。偏偏連我認為最基本的，被叫做自由的籌碼，無論我怎麼做，還是被現實打磨成殘渣。我怕一直踮腳會很累，所以選擇自私的愛自己，讓生活留給我的最後一點尊嚴能夠完壁帶離。被世人當作孝女的我，變成了牆上泛黃的老舊掛畫，失掉了往日的絢麗，卻依然需要被掛在牆上。
而方文仁呢，你曾經做過的同樣一件事，放在當下，我已經沒了去注意的精力。我眼中如此優秀的人，最後會在哪裏停留呢？我們彼此都心知肚明，我們是在勉強拖住最後一點點溫存，這段如煙火般燦爛短暫的愛情，遭遇了命運最殘酷的打擊，窮。無意間看到方文仁手機裏的有陌生女孩的告白。我所謂的自尊頃刻瓦解。我不再是從前那般自由的女子，不再像開始那樣無所畏懼，浪漫不羈的去愛你。如今的我，落魄潦倒，一無所有，給不了你光明的未來，隻會拖累你。家境殷實的你，是我很努力很努力地踮起腳尖依舊夠不著的夢。世界的精彩，良辰美景會有更合適的人等你一起渡過。放手，不是愛，是對命運的妥協。
我想是時候離開這個本就不屬於我的城市，時候到了，該做決斷，就算迫不得已還是要遵循自然規律。當年那個無知無畏的傻姑娘，初到那個陌生的城市，一天兼職多份零工，擺過地攤，有空就去書店泡著，妄想前途一片明朗。心如明鏡的小餘葭，根本沒有料到，有一天自己會灰頭土臉的離開。花齡空折兩三年，終於還是成為浮夢一場。然而置於萬萬人當中，卻也未足罕見。