人生中的第二十二個端午節像往常一樣悠閑地放著假，若不是接到一個麵試的電話，那將是我第一個黑色端午節，從一個領域跳到另一個領域，或許不需花太多的時間，但那時間卻異常漫長。
客服，銀行客服，這個我原以為既舒服（舒服的定義在我看來是我有足夠能力去處理的）又體麵的工作，於是乎當知道被錄取的頃刻間，幸福是溢於言表的，不過這種幸福注定是短暫的，我花了整整一個月的時間去培訓，準確地說是被培訓，不出意料，上課對於我這種即將離開校園的人來說是格外珍惜的，便不覺枯燥難耐，反倒挺享受的，但這享受需要一個大容量的大腦，那鋪天蓋地的知識向我撲來，總是難免落得個被砸的下場，但相對起後來的工作來說我顯然會選擇前者。
一個月的培訓來得快去得也快，大概隻有做過呼入客服的人才會懂得第一天聽電話的複雜又緊張的情緒，沒有什麼所謂的師兄師姐坐在你旁邊一邊聽你說話一邊教訓你，突然被罵成了一咱種侈，聽來都覺可笑。
獨立上線的第一天第一通電話我都已經忘了講什麼，可是心跳瞬間跳到180的衝擊卻讓人印象深刻。
說實話用文字記錄生活於我是不可能完成的任務，我隻能盡力把片刻的感受還原，讓自個兒偶爾可以回憶一下罷了，不過這樣說顯得太泄氣了，總覺得灰色添加多了，畫就不好看了人也不好看了，便又陷入一陣渾沌中。
六月一****發了條微信，微信開頭第一句便是組長，我想辭職了，其實這個念頭早在半個月前變滋生了，要不是母親一直鼓勵我，我想我堅持不了半個月。我辭職的原因是什麼呢，對外我會官方地說是就餐不按時導致我胃病的老毛病又犯了以至於不得不考慮到身體的承受力而辭職，但實則大部分源於我那發生了一百八十度變化的心。半個月實在不配用堅持兩個字，自個兒都覺不好意思。可我還是用了，就好像我的生活一樣，思想與行動看似不一致，但那身體早已出賣了我，嗬嗬，這就是我內心的想法吧。過了不久，對方發來一句，什麼原因，四個字，沒有任何禮貌上的稱呼，這大概就是組長，我認識的組長，讓人有種自覺保持距離的陌生感，不知因為害怕還是因為你明顯地感到對方對你並無善意，這詞用得不好，換一種說法就是有些人是你不想有交集的，而對方同樣也是這樣感覺，於是一拍即合，有姓名可當標簽足矣。我回了一堆話，大致是說身體不太舒服而且主要是自己不想放棄自己的專業，後來這後半句我廷用到再後來的麵試中。
辭職的話放出去就沒有收回的餘地，組長的速度是出名的驚人，在處理我的這件事情中充分體現，三天吧，後來我沒有見過組長和我在那兒認識不久的朋友。但那都不是我要考慮的事，工作，找新的工作成了我新的煩惱。
沒有具體目標的人活得可真夠迷糊的，我抓住了專業這一個點硬是成了我的目標，不然這路真是沒法走了，致少在當下我是這樣想的。我在網上不停地往檢驗方麵的公司投簡曆，時間久了，你隻要看到地址不太遠的會買五險一金的工作你都忍淚把簡曆投出去，半個月就這樣過去，我可用幾個字清描淡寫地帶過去，其中的煩燥與不安無法勾勒，半個月隻等到兩個麵試機會，我除了硬著頭皮上別無他法，哈哈，說得好像很嚴重，但情況好像就是這樣，直到我現在用文字記錄的這一刻，情況好像並沒有多少改善。
端午節前我接到了我現在工作著的公司的來電叫我去麵試，因為這個半分鍾不到的電話把我的人生軌跡又更新了一遍。掛電話後有種說不出的開心與忐忑，但至少是讓人安心的。
三天的端午節假期我帶著剛接完電話的開心與忐忑安心地度過。
我在網上查了很久，寫了一封求職信，弟弟說真不明白我為什麼要這麼做，我想我也隻能做到這一點了。簡曆做了些修改，連自我介紹也提前準備了好久，因為真不知道該說自己些什麼好了，我一直很懷疑自己說的一句話，不想放棄自己的專業，到底是因為這句話太好聽了還是我真的熱愛檢測，直到我在實驗室工作依舊沒有一個準確的答案，不過可以確定的是我對檢測並沒有到熱愛的程度，工作的人和事和想像中的依舊有很很大差別。
一切都比我想像中的順利，順利地麵試，順利地被錄取，想想又覺不踏實，實驗室又從校園搬到了我的生活中，有時，不，現在也在搖擺，多次質問自個兒到底是真喜歡檢測還是為了生活而工作，質問無果後就像個沒事人一樣工作，像一切沒發生過，自然得很。隻是微信上大學舍長的一條信息又使我的搖擺變得更不安定，我真不喜歡這樣一個搖擺不定的自己，已經從一個新環境中適應熟悉後又跳到另一個新環境中重新適應熟悉，不安也是活該，怨不得人，現在竟又跳出這樣的想法我實在無法理解自個兒。