刷微博時刷到cy故事，隨便點開幾個瞄兩眼，都沒我文采好，我也要去寄存。故，不就是過去；故事，不就是一個名字，兩個時間。一年了，分手一周年就在明天了。
前一陣幫同學寫情書，翻出來去年百日誓師到高三離校的日記作參考，看了幾遍，真想大嘴巴抽當時的自己，真的是活該。姐姐說有人陪我玩我就能好起來，她說真正喜歡的人走了後自己會改變而我沒有。變沒變隻有自己知道吧，起碼我學會了如何愛人，在內心世界崩潰又重建的過程中；我逼著自己有了安全感改掉冷暴力變的好脾氣；我去追逐那些虛無的東西。沒有你了，可我能這樣等別人，也挺好的。
我從半個月前開始不正常，刷到一個童話館都自嘲，怪應景的，沒有你講故事一年，微博送我個故事館。我想著去年哪一天哪樣的百爪撓心。我很想祝福你，可內心一直對你不幸挺期待，看吧我不是你純潔的小公主，我是惡毒的老巫婆。我希望我過得比你好，可我想想，一直以來我都在將自己的生活朝你相似的方向推。餘春嬌說她努力想擺脫張誌明，卻將自己活成了另一個張誌明。我姑說你別這麼作踐自己了行嗎，我勸大盛說別和自己過不去。那時我有新生活了有寄托了有陪伴了，可我還是在勸她的時候哭成狗。本來我一直覺得，人小姑娘分手後很長一段時間裏都以淚洗麵，真傻真脆弱。現在想想我當時也好不到哪去，不能提及，一提就飆淚暴走。我很感激我的好朋友們，沒有去提，陪我吃喝玩樂，聽我訴說讓我抱著大哭，真的是我三生有幸。
《聖經》裏有一句話，好像是這麼說的：“我看到一個新天新地，因為原來的天地都過去了，海也不複存在了。”怎麼看怎麼覺得壓抑沉悶，甚至窒息。我新生活會來的，以舊世界不複為代價。我不後悔提了分開，我也很感激毀滅後的重生，我隻是後悔一時因崩潰做的選擇，隻是可惜自己沒有心勁再去愛去澎湃。選擇糾正了，心勁我在培養。我迅哥都唱了，“我要繼續努力能戀愛”。
我一直都叨叨著迅哥同一個調的歌，我喜歡粵語比國語多。《明年今日》裏唱：“在有生的瞬間能遇到你，竟花光所有運氣。”遇見你是我的運氣，我朋友都打趣說我不會再找到像你這麼好的人了。她們說現在想當初，你是真的特別好特別認真。都是我不好，沒能留下你。可我希望我沒有花光運氣，我還要有大把的運氣去遇見去戀愛，我的夢想可是嫁給夏邑人啊。
你走了之後，我開始依賴微博，說微博是我的半條命一點都不誇張。我微博簡介一直都是“告別不可在等你”。biaozhi很久很久了都沒有放下，他讓我猜《歲月如歌》裏他最喜歡哪句，我回答的這句。他說不是，是“當世事再沒完美，可遠在歲月如歌中找你”。他去當兵之前對我說，他想通透了，現在最喜歡的是那句“告別不可在等你”。你說多好，我失去了你，卻收獲了一個把我當親妹子的biaozhi。你說多巧，告別之後，我從來沒有在等你。
今年元宵節放河燈時，我邊笑邊說自己的願望，旁邊的陌生小哥憋不住笑了，說願望說出來就不靈了；去年我買了一超萌小弟弟的河燈，死乞白賴地向某個攤主要了紙筆，寫下了長長的願望清單。清單上的願望都實現了，雖然現在失去了部分。今年你生日比去年暖和，去年我說“十七歲的你認識十五歲的我，十八歲的你認識十五歲的我，再過幾天十八歲的你會認識十六歲的我，認識了三年”，卻也隻認識了這所謂三年。我特喜歡詩，每次你都說理科生不懂，我真的很氣哎。在立頓等你買吃的時，牆上有張便利貼，寫的孩子的《曆史》。我興衝衝地告訴你，沒有得到回應。去年八月我跟自己賭氣，又去找那張便利貼，沒有找到。是啊，我喜歡的你不懂，你喜歡的我不知道，最後都消失了。我們都是對方的理想型，可中間距離有十萬八千裏。你還欠我三首歌，迅哥的《baby song》，哆啦a夢主題曲，另外一首我都忘了。
我才不是那種陷於舊情無法自拔的人，可就像我說的，我以為放不下的都放下了，我以為過去了的都沒過去。迅哥在《十麵埋伏》裏唱：“分開一千天天天想再會麵。”我看到有點像你的人都會愣住心慌，再告訴自己不可能是你的。過年那幾天更甚，看見高個都四肢癱軟，眼珠子都能粘人家身上看是不是你。我希望是，又害怕是，覺得自己滿身灰塵沒有足夠優秀沒有mr.right，不可以見你。我是真的喜歡你，曾經也是真的恨過你，不確定現在心裏的嘲諷是對自己的笑話還是對你，仍有恨意。我希望你能好，可我巴不得你不好。我的舊世界失去了，新旅程還沒開始，該得到的尚未得到，該喪失的早已喪失。冬冬說我一直沒有長大，就是幼稚。我就是長大了，才會懶得去嚴肅對待，才會一直不正經。正兒八經多累，混吃等死不就好了。我想過無數次見到你，但是如果能選擇，我寧願再也不要見到你。
“臨別亦聽得到你講，再見”