講真，太久不動腦不動筆會廢掉。《途中》隻寫了幾行，就放那不動，再無下文。我的拖延症很嚴重，除了對待工作。對工作要求盡快盡美盡善，而對生活、學習、寫作等自我隻有消沉。
“回首前塵，盡是可恥的過往”。
我承認我三觀異常的歪。隨時間流逝，它們漸趨正常，以致屈於世人。我也不懂自己為何要做這麼一個別扭的人。我很偏執，我覺得有些事就該在那個位置，不該逾越半步。為了如此，我逼自己去麵對去承擔一些奇奇怪怪的事，已達到逃避的目的。那些應該麵對的，怕是會隨時隨地發生慘案，一點小事都會敲響警鍾。我喜歡被劇透，我希望我的人生被劇透，麵對無數的選擇，我可以直接過去，說走吧。對吧，這樣才是完美人生，省時省力也不會浪費任何情感。
我承認我極度缺乏安全感。和幼時有關。我並沒有受不公待遇，致使從那時養成了怪異的性格。我媽說我冷血，這個詞真的對。說好聽點叫沒心沒肺，什麼都不在意不關心不去想。個中緣由，也隻有自己知道。不過是以為自己什麼都做不了，什麼都得不到，什麼都無法更改。我其實比誰都在意，在意隻有一瞬，然後被無窮盡的自我安慰和無力感衝散，它們會於日後某個時刻為自己報仇雪恨。我努力讓自己看起來合群樂觀又開朗，鬼知道我內心深處有多厭世，好在我被同化，也便不覺心酸和不適了。那首歌唱著，“我們選擇，選擇不做阿怪”。
我承認我是懦夫。我不敢豪賭，任何有風險的事我都不敢去做。我不願表現，異常抵觸追求某種東西。我不知那些皮囊下的腐肉展現出來會有什麼後果，大概得不到想要的，失去所得的，還要費力縫上外皮。腐肉的氣味會招來蟲蟻蛇鼠，它們會給無味的生活增加啃噬的痛苦，不知這是痛苦還是幸福。但腐肉不會減少，就像宗教中記載的罪人，被罰在太陽附近受刑，肉被烤焦烤爛後會再長出新肉，折磨無窮無盡。不懂打開微博為什麼會彈出“新的開始，發個微博”，哪有什麼新的開始，沒人能拋下過去這味毒藥，隨時致命。
我喜歡很多東西，都很傷腎。例如粵語歌，例如今天一直占據我思維的多崎作和太宰治。不該給多崎作寫出真愛，碰到棉花都會痛的人設才更符合他，就算他看清認清、軟件硬件巨幅提升，他也應該是最初的可憐的樣子；亦或是曆經千帆，故步自封而更加可憐。哪怕他想向好，他依舊無能為力。他不會擁有自己想要的，也不會擁有自己。太宰治..說句不要臉的話，他是我死去的知音。隻不過他是巨人，我是摔不得的破罐子。我想黃偉文也是偏愛盧巧音的吧，聽懂盧巧音比聽懂陳奕迅還慘，真慘。
如果世界末日了，應該很幸福吧，反正一無所有，幹脆讓自己也化為烏有。
不如歸去，不如歸去。
“誰都不知我心底有多暗
如本性是這麼低等
怎跟你相襯”