他是喜歡我的，我告訴自己。他身邊的女生換了一個又一個，我還是告訴自己，他是喜歡我的，才不和我在一起。我知道他的習慣，知道他的一切，所以我知道他喜歡我。他不喜歡他的那些女友們的，我都能找到證據。這是a的抱怨，那是b的牢騷。可我忘了，這是正常情侶必然會有的啊。
直到有天，有個小姑娘出現在我的視野。不就是單純嘛。我穿著白大衣，打算和她一較高下。為此，我專門拉了兩個男生給我壯膽。她穿著粉色衛衣，牛仔背帶褲，準備跑操。
我想我大概是輸了吧。不過他還是愛我的。樓梯間的並肩，買飯時的對視，都不是假象。我把他刪了又加好幾次，他都會同意。他是愛我的。我甚至在他和小姑娘分手後，把這些拿給姑娘說。他是愛我的，我深信不疑。
他送小姑娘回家時，我跟過一次。我看著他把姑娘的手拉到腰間，姑娘大概知道我不是善茬，一路別過臉去。他？他咳了一路。若不是在乎我，若不是愛我，他為什麼這麼在意？
七月份，有個人對小姑娘很好，我一眼就能看出來那個人喜歡小姑娘。我找了小姑娘聊過兩次，我說我放下了，小姑娘說我沒有。她說，如果我放下了，我不會執意向她證明他愛我，我不會糾纏，我不會找證據說他不愛之央，找的還是他們上一次在一起的時候之央給自己的留言。
小姑娘說，我就是找一個人，認同我，認同他愛我，認同他不愛他的女人們。
小姑娘人不錯，我把之央的名字打錯，她還給我指出來。我隻是不想直視這個名字罷了。
小姑娘是個聰明人。她一眼能看出我和他有所瓜葛，她一句話直中我最隱秘的已經被我忘記了的想法。她如果願意去想，她都猜的到，她都能得到。可她不願意。
我還是選擇相信自己，他是愛我的。
單人臆想還是真相，誰說的準呢。
更此。
想到有人見到我第一麵，在擁擠的人群中，看了我些許時候，然後問旁人，“這姑娘叫什麼”。在我想來，像極了寶玉初見黛玉那句“這個妹妹我是見過的”。所以在幾年之後，才把他當作救命稻草。
高二那年我皮，憑一顆勇敢的心就可以為所欲為。有輛秀氣的小電驢經常放在我狂野的山地車旁邊，“愛瑪”的牌子還掉了一半，讓我這個強迫症看了賊不爽。有天，遇見了車的主人。一身黑衣，頭都能頂路燈上去。這個頭，絕了，這腿，絕了。我原諒你掉一半的牌子了。
話說是不是注意到一個人之後，便會經常碰見他。這哥們我一天能碰見三四次，揮舞著他的大長腿，買飯吃飯呆小賣部的房底下。嘿不得不說哥們還挺帥。
有天我哥來找我。忘記有什麼事使我分心，下意識找我哥的時候，差點撞那哥們身上，一抬頭，這哥們臉上憋不住的笑。笑你大爺，不許笑，笑得我有點春心萌動。
我有點春心萌動。
好友一個箭步給我衝上去要了qq，從此開啟了被虐之旅。好友說他不吸煙，她沒聞到有煙味，我還樂嗬呢。後來隻想一巴掌拍死好友的鼻子。
他愛上我了，我知道。可我不敢相信，我亦不自信。看到我發說說嚎沒法回家，立馬丟下一群朋友跨越半個小縣城，晚歸家時的一連串奪命消息連環call，頭像換上軟軟的黃黃的大雞仔，沒有太陽樂嗬嗬喊我曬烏雲，碰見爭吵時輕拉我的手臂。以前沒發現他這麼疼我啊，果然回憶是個好東西。
元宵節，他讓我等他三個月，我記事以來第一次哭出了聲。他十八歲生日，要我送他個抱抱。我十六歲生日，送了我個男朋友，和被“理綜必做十六套”包裹著的小玩意，其中有張我鍾意的專輯，我帶著陪伴我，又讓它沉睡於無盡黑暗。沒辦法，筆記本沒有光驅，也懶得買外置。