半個月過去，似乎少了瘋子的存在，傻子真的是一事都幹不成麼，我開始反思我近日來的一切狀況，照理來說我不應該做的如此的悲劇，雖然我不是那種佼佼者，但絕對不是那種碌碌無為的庸者，到底問題出在哪一環節上，我倍感迷茫。
昨天七個做的比較不好的小夥伴站在第一排，準備上去反思，他們六個都被叫上去反思，唯獨我沒有被叫上去，我該慶幸，還是該失落。過後有人問我，怎麼沒被叫上去，我微笑著回答道‘可能是漏網之魚吧’，其實並不是這樣的，我想大概能從這一舉動了解到一些情況，但是我卻依然裝作什麼都不知道的傻子一樣。待到晚上又有人問我，‘你覺得沒被叫上去是真的忘記了麼’，我依然回答道‘可能是忘記了，剛好就是那條漏網之魚’，但他卻回答我‘你真的以為是忘記了麼，我覺得她是故意的’，我默不作聲，沒有回應他的這一句話。我何嚐不知道是這個原因，我站在最顯眼的位置，怎麼可能會被遺忘掉，隻是有些時候，我選擇裝作傻子。自然是被一頓批評，我依然選擇默不作聲，問我是不是出現什麼問題，我依然選擇沒說出來，我不想因為簡單的一句抱怨，讓周遭的人受到任何一點無辜的影響。確實有些時候，我選擇沉默，隻是不想因為自己沒做好，導致別人受到影響。
有些時候，就是覺得自己太過於執著，太過於固執，明明有想法，卻不肯說出來。或許有些時候，我那簡單的求助並沒有得到回應後，我選擇不再去繼續求助，隻想靠著自己去解決，哪怕解決不了，我也隻想硬著頭皮去麵對，如果連麵對的勇氣我都沒有，拿什麼去激勵自己向前走。獨立的執著並不是什麼壞事，但是有些時候恰恰成為自身的致命弱點，之前我曾經說過，有些屬於自己的優點，往往可能成為自己的缺點，如果它成為缺點了，我就該把它轉變成原本屬於自己的優點。
距離月底，我僅僅剩下的就半個月的時間了，這段時間說簡短，它確實夠簡短的，半個月的時間讓我從零到一百著實有些難度，浪費了半個月的時間，得到的僅是那些微薄的回報，或者可以說它根本就不是回報，壓根就是零戰績；相反的說它漫長，確實也是足夠的漫長，背著這半個月的時間去瘋狂的幹，心理上的壓力比任何人來說都是相當的痛苦，比別人更加難度過這麼半個月的時間。
相當於我來說，迷茫的狀況在於這半個月的時間壓力上，我必須付出比別人多一倍，甚至多好幾倍的努力去創造那看似難度非常高的戰績。但是突然之間，我又萌生了另外一個想法，遊戲馬上就要開始了，作為獵人的我是時候該醒了，半個月的沉睡時間是時候該蘇醒過來了，傻子的想法終究不適合目前的生活，歸根到底還是要瘋子來進行暴風雨前夕瘋狂的戰鬥。他們都管我叫瘋子，我也自稱就是一個瘋子，我走的路跟別人都不一樣，我的思維方式也跟別人不一樣。所以我應該在接下來的時間內做出瘋狂的舉動，要麼在沉默中消失殆盡，要麼在沉默中一鳴驚人。
又見半夜了，真的就是每逢夜半思緒亂，完全不知道自己整個腦海裏想的都是些什麼，是走是留，是退是進，感覺就是人生的一道選擇題，而我正在糾結著該如何去選擇，躊躇著我的步伐該如何邁。生怕自己走錯一步，導致滿盤皆輸的局麵；同時也在惆悵如果自己停留在原地會發生什麼更加讓自己接受不了的事情。比停留更痛苦的事情是選擇，但我卻更傾向於選擇，明明不知道自己該如何抉擇，又一直想要去在兩者之間做個抉擇，導致自己有些迷茫，有些痛苦，好比在一個碩大的迷宮內迷失了方向，一直想尋求突破口，卻總是在擔憂著會不會漸行漸遠。