我不想再去為自己開脫，不管我有多少無奈，事實已經如此，我對不起林心眉注定是一生的事情。
她那會跟我說她是愛上了別人，我不相信，可是她堅持那樣說，而且不願意離婚跟我，她如果能夠跟我說一點當時的情況，我也不會如此，可是她怎麼能說呢？如果說的話，離不開那個人，讓我更加痛苦。她一切都是為我考慮，我討厭自己，我也恨她，她從來都喜歡把事情自己抗下來，從我們剛認識的時候起，她都不願意把她的無奈和苦衷告訴我。
這也是造成這些年我們一錯再錯的原因。
我想這一輩子，我做過好多錯事，一個是第一次去開普敦沒有多等一點時間，因為自尊心我提前走了，在美國她去找我，我以為我和她這輩子都不可能了，自暴自棄地和那個德國女孩子在一起，第二次從開普敦回來後，我聽從她說的，回來找人結婚和歐陽娜娜結婚，想一步登天，再後來就是和思雅在一起。
當然這些事情每一次都是林心眉做下的決定然後出現的，我有時候認為自己沒有錯什麼，隻是命運，有時候認為自己錯了，為什麼不能等她，為她守身如玉？我真的愛她嗎？我愛她有多少？可是自己似乎又知道我可以為她付出生命，為她做任何事情。
愛情美好，愛情讓人著迷，可是被愛情傷過後，每一次也都猶如死過一般，總是會做出那些失去理智的事情來。
我們一錯再錯，不停地錯過，似乎上天就是明著告訴你，你們不可能在一起，因為你配不上她，因為你跟她不在一個世界，你不是上流社會的人，所有人都反對你，你想得到她，那是一件幾乎不可能的事情。
我想過去美國找到她，那會我準備動身，可是那會她一直在歐洲旅行，我給她打過電話，我問她那些事情，跟她說如果她願意跟我，我可以放棄一切跟她，可是她當時就拒絕了，她說她不想再那樣了，還說我這樣做像是一個真正的男人說的話，人家都給我生了孩子，我怎麼可以如此殘忍？而我那會也感覺是如此，如果我拋棄思雅，對她的打擊是災難性的。
林心眉那會似乎對我已經失望了，跟我說話的時候口氣還不如朋友，我理解她，她所遭受的打擊也實在太多了，我給她道歉，她很快就說不用，說我沒有什麼錯，不需要道歉。
我知道她是為我好，是為思雅好，她這個女人是從來都不會去要求什麼的，更不會做出違背良心的事情。
接下來的那段日子，我拚命地工作，把幾乎所有時間都投入到了工作中去。
而思雅在那個時候參加了天海衛視的一個唱歌選秀節目，那些日子，她一直都在電視台那邊忙著，愛瑪還小，保姆帶著，她通過了初賽，進入決賽，最後讓我沒有想到的是，她拿了第三名。
在思雅獲得了比賽的第三名後，接下來她的時間越來越少，她簽了一家經濟公司，到處去參加活動，她說她立誌要成為一名大明星。
我想隻要她開心就好了，這樣忙碌起來也好，不需要我陪她太多。
日子就這樣每天重複地過著。
公司裏有六七名員工，公司還小，幾乎都是剛畢業的大學生，他們都叫我劉哥，我們相處的很愉快，我喜歡跟這些剛畢業的學弟學妹們在一起，我要帶他們一起開拓事業，給他們一個美好的未來。
思雅打扮的越來越靚麗，越來越性感，可是不知道為什麼，我不太想碰她，也許對於我不愛的女人，我是注定不會對她真正地關心起來。
因為林心眉對我的態度，因為感到無能為力，我的心情始終是陰鬱的。
我很想她，想見到她，可是再次給她電話後，她有意不接我的電話，有天我在她的facebook上看到了她發布的照片，是她和她的朋友在一起聚會的照片，她更加的美麗動人，特別美，有些逆生長的感覺，越來越年輕，很是誘人。
我想聯係她，可是那會她回避我，我也感覺自己沒有麵子了，畢竟跟思雅的事情都是事實，內心充滿了自責。
看到她跟好多朋友在一起那麼開心，一起旅行，一起聚餐，我挺為她感到高興的，有朋友陪伴，過的好，我也能夠稍微不那麼內疚一些。
我有給她在facebook下麵留言，寫了一大段英文。
經曆過那次病痛後，我變了好多，喜歡看書，喜歡聽音樂，喜歡安靜地思考一些問題。
在病床上，我讀了馬爾克斯的《霍亂時期的愛情》，裏麵有句話很感動我“我對死亡感到唯一的痛苦，是沒能為愛而死！”。