今天一天的心情真的是很壓抑的，遲到早退對我來說就像一日三餐那麼正常，可是今天一大早老總就打電話來催我早點去公司，因為有批出口單要發，我得去登記，所以今天難得在八點之前起床了，超快速度的準備一下就去上班了，一到公司就開始忙碌了，一直就沒消停過，一個早上都在東跑西竄的，昨晚兩點多鍾才睡覺，早上又不到八點鍾就起來了，加上一個早上的忙碌，本來就精神不好，再加上精力消耗過多，使我一天都是崩潰的邊緣，難得的，今天超時工作了，晚了一個小時下班，這對以前的我來說根本就是不可能的事，所以今天一天真的很累，到現在還是有身心疲憊的感覺。
心也疲憊？是的，昨晚扯蛋群終於被我解散了，在我的任性下，在我不考慮別人感受的前提下，我終止了它的生存，一直以來，我都是很任性的，從我不斷的退各個群，又不斷的回去，就可以看出了，我很搞不懂自己，真的，對我來說，扯蛋群是最重要的群，自己親手建立的，就像是我的心頭肉，可是我真的很狠心，我連自己的心頭肉都割了，我想沒有幾個人能做到我這樣的吧，我不是不喜歡它，不是厭惡它，可是我就能這麼忍心的拋棄了，或者不該說拋棄，應該說是讓它就這麼死去了，它是何其無辜的，從它的建立開始才一個月我轉讓了它，讓討厭接下了我的爛攤子，才一個半月，我又解散了它，一切都是因為它有我這麼任性的主。。
從昨天踢了所有書友的那一刻開始，我哭了，這種感覺不是第一次有，可是卻是最強烈的一次，哭了將近一個小時吧，不論是退什麼群，我都會哭，有的時候是不舍的感覺，因為對群有著依戀，有的時候是憤憤不平的感覺，因為心裏受傷了，所以還是會難受，我覺的自從接觸凡人後，我變的感性了，我一直都以為我是堅強的，可是真的接觸凡人後，我發現我其實並不堅強，也許現實中，我就是這樣的，隻是習慣了防備，習慣了以堅強的一麵看待所有事實，習慣了偽裝我真實的一麵，而網絡是虛擬的，在大家都互不相識的情況下，我把自己最真實的一麵表露出來了，從剛接觸到凡人的乖乖形象，到跟大家逐漸混熟後，我的一切壞脾氣都出來了，時不時的使性子，讓大家經常受到我的欺負，真的很不好意思，大家不用再遷就我，不用再隱忍我的無理，真的很抱歉。。。
我害怕受傷，害怕別人對我不認同，不認可，我一直以為我是很灑脫的，我一直以為我是一個以自我為中心的人，我一直以“走自己的路，讓別人去說吧”當成我的名言，我以為我從不在乎別人的看法，可是我錯了，這幾天的時間不止一個人說我變了，我承認我接受不了了，我心裏是懦弱的，所以我選擇了回避，進而采取了一個最爛的方式逃避了。。。
下午看到一個書友發的貼，他問為什麼把他T掉了呢，是的，我T了他，可是我沒跟他說為什麼，甚至連去貼子裏解釋的勇氣都沒有，我真的很失敗，昨天雖然T了全部人，可是我卻沒有跟他們解釋一句，沒有給他一個理由，我是任性的，扯蛋群的書友都是從各個凡人群拉來的，很多都是老交情了，當初建群的時候，除了一小部分是我自己的好友，大部分都是靠纖纖的人脈去拉的，扯蛋群是我跟纖纖一直商量才成立的，對我來說，扯蛋群不是我一個人的，是我跟纖纖的，是扯蛋群成員大家共有的，所以我很自私，當我想要結束它的時候，我把它當成是我的所有，我沒有顧慮到大家的感受，讓大家嚐到了被T的感覺，如果以我的性格來說，無緣無故被T，我也會很氣憤的，站在旁觀者的角度上來說，我真的接受不了一個如我一樣這麼任性的人，一個如此反複無常，任性無知的人是我是絕對不會喜歡的，所以他們沒有理由包容我的任性，我的無知不該由他們來買單，所以我在這裏跟大家說聲：非常對不起。