我，是一個自我感覺看淡了離別的人。我，也是一個帶著理想，想要離開家的人。我，也是一個不願一直生活在家裏的人。
煎熬了漫長的一個暑假，我早已想要離開這個溫暖卻又有時候讓我無奈，讓我傷心的家。因此，越早開學對我來說，我心裏是越開心的。
我相信，當我離開時，我不會帶一絲不舍，帶一絲牽掛的離開。可真的是這樣的嗎？我以為我會這樣的，甚至自己做的比這個還要好，還要狠心。
晚上早早的就把很多東西收拾好了。第一次出遠門，我不知道究竟有哪些東西需要帶，但是我可以肯定的是，我帶的東西都是必要的，而必要的東西我不一定都有帶齊。
晚上爸爸想要跟我說話，各種交代，告訴我各種小心。而我是非常反感這些東西的，於是就以各種借口和理由推脫和爸爸單獨呆在一起。
自己一個人呆在房間裏，做著自己的事情，做著自己喜歡的事，做著自己美好的夢，好好期待自己未來美好的生活。
每每想到自己要一個人生活以後，各種自由就各種開心。開心的就會蹦起來了，那種激動的心情，感覺好棒好棒。
那一夜，我上床睡覺很早很早，但是真正睡著的很遲很遲，激動的睡不著。我知道那天我睡的真的很不好，第二天早早的就醒了。家裏人都還沒有起床我就起來了。我把家裏的一切，花花草草什麼東西，重新又仔細的看了一遍。我把爸爸需要洗的衣服又都洗了一遍，把需要曬的被子都拿出去曬了。把廚房裏的碗，地又都洗了一遍，掃了一遍。
我總感覺這一次的離別我將會離開很久，而我所能為爸爸為家人所做的可能就是這些小事了。
我想記住這裏的一切，舍不舍得我不知道，但我知道我要離開了，總該對他們來一個道別。
那一刻，那天早上我大大小小的事，我做了很多很多，但是我卻是很開心，感覺不到累。
很快我就要走了，看著哥哥把我的行李一件一件一個一個包裹拿上車的時候，我的心裏很是開心。不知道為什麼，總覺得這些行李會將我帶到一個更為光明的地方。
而我發現爸爸在一旁總是不停的叮囑我，這個帶了嗎，那個帶了嗎，記住這個記住那個，到了以後好好聽話。對於爸爸說的這些話，我很沒有感覺。
看著爸爸的表情，看著爸爸的身影，我卻想著，從此以後爸爸在也不會凶我了，在也不會罵我了，我就會很開心。
我活蹦亂跳的，很開心的第一個鑽車裏了。
而當我做在車上的那一刻，感覺渾身都很輕鬆。
然而就在哥哥發動車的那一刻，我的心卻在不停的顫抖了。突然感覺很難受。
我坐在車裏，爸爸站在車外，透過車窗，爸爸握著我的手，我的心，那一刻說不出來的滋味。
“去上學好好聽話，天天吃好了，沒錢了讓你哥哥打給你。”
“恩好的。”
“走路注意安全。”
“恩好的”
而就在那一刻，我多一句話都不敢和爸爸說。
我看到了爸爸紅紅的眼眶，我的眼睛也酸酸的，可是我忍著，我強忍著。
“好了，我們走了。”對爸爸說，我們這才離開。
而就在那一刻，我突然後悔了，後悔曾經頂撞爸爸，生爸爸的氣，沒有好好照顧好爸爸、、、曾經的一切一切都在腦海浮現。淚水忍不住在眼睛裏大轉。我忍不住回頭看了看爸爸，依人看著我離開的方向，注視著我們的車、、、、、、
我難過嗎？以前不覺得，而就在那一刻我很想去給爸爸懺悔！內心幾乎是要崩潰！
一直以為很堅強的自己卻在那一刻顯得是那麼的脆弱！
那一天，是我永遠忘記不了一天！是我最懂得親情的一天，是我突然長大的一天！