我是個平凡的女子。
我沒有嫁入豪門的夢想，沒有絕色傾城的容貌。甚至，在最初的時候，連心都是單純的。
可是，從小我就失去了雙親。準確的來說，是他們拋棄了我。他們把我扔在街口。六歲的我，吃著生平第一根冰糖葫蘆，在街角等著爹娘。等到糖葫蘆化成了水，等到眼淚都哭幹……他們都沒有來。那一灘紅色的糖水，我像狗一樣在地上舔著。因為那時，我已經三天沒有吃東西了。
我過著狗一樣的生活，每天對著別人搖尾祈憐，十歲那年，遇到一位“好心”的叔叔。聽他溫柔的對我說：“小孩，叔叔帶你到溫暖的地方。”貪戀溫暖這個詞的我，跟著離開，轉身踏進地獄。小小的我親眼看見那麼多同齡的孩子被打到奄奄一息，隻因他們不服管教。後來我才知道，這是一個組織，專門培養殺手的組織，當然，也培養情報員。我過了習武的最佳年齡，成不了頂級的殺手，於是便做了情報員。
我知道，要想生存下去，就必須學會自我保護，而最佳的辦法就是，讓自己我利用價值。我無比慶幸，我不用成為殺手，因為他們之中，有些因為殘酷的訓練，早已死亡。
十一歲生日那天，我被送去了青樓。我努力練習歌舞，就是不希望成為歌妓。隻有清白之身的歌姬才有可能擺脫組織。隻要我能得到一個勢力龐大的人的青睞。成年的那天，是我最美麗的開始。
我一直是愛著那個冰冷俊朗的三王爺的。雖然十一對我很溫柔。
他小心翼翼的叫我三姑娘。卻又情不自禁的喊我蓮兒。細膩的聲線，動人的嗓音。
在十一府裏，他教我下棋。總笑著說：“蓮兒，你真笨，教你這麼久，你都學不會。”我不是學不會，而是，隻有在此刻，我才會自欺欺人的想，十一是會對我生氣的。平時的他，溫柔的教我心驚。我心懷愧疚。
十一他對我真的很好。我想，如果當初，隻遇見他一個，那麼或許，這樣一個美好的人，我會愛上吧！可人多半是這樣的，得到了好的，就希望更好的，我總安慰自己說：我不愛他是因為自己配不上他，可若真是因為這個原因，那三王爺，我也是配不上的。
十一最喜歡在蓮花池邊一邊喝酒，一邊聽我唱歌，他總讚歎我像白蓮般單純。每每讓我惶恐不已。我隻能以微笑報他，單純如斯，竟會羞紅了臉。我以為我會留在他身邊。至少差一點，我就為他心動了。
我以為我會把三王爺放在心底一輩子，我以為我可以擺脫組織。
主子找到了我，說：去向十一請求吧！你就能在三王爺身邊待上一輩子。我心動了，一如小時候主子許給我的溫暖。即使仍是地獄，我也願意為了這句話跳進去。
我知道如果我向十一開口，他一定會答應。可我害怕，怕看見他受傷的表情。主子仍用溫柔的聲音說：“你以為你能一輩子待在十一王爺身邊尋求他的庇護？你隻是個青樓出來的歌姬，誰知道你髒不髒？那麼這樣，你待在誰的身邊有區別麼？他是王爺，他不會忘記自己的身份，他不會為了你就不娶別的女人。可是愛護十一王爺的三王爺倒是有可能為了他娶了你也說不定。”主子給我下了蠱，那詭異的紋路容不得我反悔。我還是去求了十一，我說：十一，我愛上了三王爺，為了他我可以為你做任何事。我假裝癡迷，不去看十一的眼神。我親愛的十一，仿佛大病一場般的蒼白無力。他說：好，蓮兒，隻要你幸福。他說：蓮花敗了，你終究也要走了麼？我猛然記起，與他相遇，蓮花，在最美麗的季節裏盛開。
我來到了三王爺身邊，可我不幸福，我苦心經營，苦苦掙紮，三王爺身邊的女子甚多，來來往往，周而複始。我以為自己是不同的，到最後才像傻瓜一樣明白，我若不是因為十一的懇求，三王爺根本不會留我這麼久，我做了什麼，三王爺也一清二楚。我還傻傻相信日久生情，對一個無愛的人而言，即使相處一輩子，也不會有愛情。從我情難自禁的喊了聲楓邪，他狠狠推我下床開始，我就該明白。亦或者，在他護著離洛下馬，小心翼翼說著溫柔的話進府時，我就該明白。人們說，先愛上的那個注定會輸的徹底，可是連愛的資格都沒有的我，根本連輸都沒有資格。當我把所有的事告訴了離洛，當我拿著那瓶忘憂散，我知道我解脫了。
我沒有許給十一一個一生，可我想還他一次回憶。十一，我多麼慶幸，在我過完了暗無天日的童年後，最先遇到了你，即使，不曾愛過，那青春裏最美好的記憶裏，都是純白色的。讓我帶著純白色的記憶迎向你，把肮髒的我掩埋過去。十一，等我，迎向你，那個叫著“鬱哥哥”向你飛奔過去的我，是你的蓮兒。