“可能啊，怎麼不可能了？”我壓抑了短暫的仿似卡在嗓子的難過，有些激動地說，這些激動隻是對於自己缺乏底氣的抗爭。
“你確定？你確定你願意畢業了就來我家這和我一起嗎？”林一的語氣忽然地堅定起來，似乎用這樣的語氣迫使我認真考慮和回答。
“確定啊，你知道嗎？我早就想過啊，等畢業了我們就在一起。可是你為什麼忽然問這問題？”我有些責怪地問，所有的責怪隻是我害怕就這樣失去愛情的難過。在此之前，我是真的想過，認真想過。而此時讓我動搖的是讓我無力的牽絆。
“這幾天，我沒怎麼聯係你，昨晚我也和家人們坐那聊我們可不可能，我也認真想過，可是我還是有些不確定，所以……”林一的語氣忽然變成我最害怕的那種沉默，那是沒有信心的表現，我的心忽然撕裂般地疼。
“不過你確定，我就放心了。你別生氣，我隻是想認認真真考慮我們的未來。”林一忽然轉為輕輕地哄。
我的心卻不是之前那一刻了。“林一，你這是不相信我啊！你怎麼可以這樣？怎麼能這樣……”我幾乎歇斯底裏地在電話裏說著，這些話與其是說給林一的，不如是說給我自己的，為什麼就這樣了，為什麼你不能再堅持一下下，為什麼我也不能像原來那樣單純地隻是喜歡你了，為什麼我也不相信我自己了……所有的情緒都爆發開來，連同幾日來，一直彌漫覆蓋在心上的揮之不去的悲傷和壓抑。
“對不起，小夕，你別生氣，真的，對不起……”當所有的解釋都變成一連串的對不起，當所有的話語都變得不像解釋，我忽然聽不見什麼了，也變得忽然地無能為力。我忽然覺得，我們之間繼續下去，都會讓彼此更累，而我或許會讓林一更累，這是我多麼不願意看見的事情，我隻是喜歡你，想和你在一起，為什麼就這麼難？
穿過一路的泥濘，和連綿的小雨，我終於踱回家裏，幾經徘徊，我還是說了出來，“你不是想和我做好朋友嗎？”我咬著嘴唇短暫地停頓，“我願意和你做好朋友了，以後我們都不用難過了，可是我不想說離開，還是你不要我吧，有些話你說吧。”
曾經有一個女孩去過林一的世界，可是有一天她走了，林一很難過，我以為我可以給林一帶來快樂，可是我卻無力了。如果這樣，我寧願是林一說出那句分手，隻要林一永遠記得一件事——是他不要我了，不是我不要他了，或許這是我最後為林一為我們的愛情做的事，把所有的傷害都留給我。
這樣，提起我的時候，你永遠都可以對別人說，是你不要我這個女朋友了，傷害你我會心疼。或許我也可以一笑而過，說我被你拋棄了。
“我可以不說嗎？”林一有些低沉而沙啞的說，語氣裏是讓我滿滿的心疼。
“還是說吧，我能接受。說完以後我們就是好朋友了。”我抑製住所有的眼淚，不讓它們這樣快地掉下來。
“我不想說，我可以考慮考慮嗎？”
這句商量的語氣讓我的眼淚一下就掉下來了，其實我多不想離開，其實我多想他會特別堅定地告訴我不許離開，如果他比我堅定，我一定不會離開，可是他的猶豫讓我看到了他心裏的掙紮。
如果這樣，是不是我成全了你，你就會幸福了呢？
“我們分手吧。”說完這句，我匆匆掛了電話，因為不想讓林一聽見我忽然間的放聲大哭，在沒有人的房間，所有的眼淚和悲傷洶湧而來，隻在一瞬間充斥了我所有的理智和情緒。大顆大顆的眼淚線一般地漫過臉頰掉砸地板上，我不停的用手擦和紙巾去擦，卻怎樣都無法止住它們的宣泄而下。心裏仿佛有什麼在硬生生撕裂開來，那是我成長以來第一次這樣哭泣，仿佛要失去自己一般，我從來不知道離開他的那一瞬，我是這樣難過，是這一刻，我知道，我比想象的要愛他。
這樣的哭泣怎麼都不肯停止，在我覺得我要崩潰的那一刻，我給林秀秀打電話，我知道，此時我需要有人和我說說話，我害怕情緒崩潰的那一刻，我怕那一刻開始，我的世界也崩潰了，我第一次看見不受控製的自己，也害怕這樣的自己。
“秀秀，你在哪呢？”我用勉強清晰的聲音對電話裏的林秀秀說。
“我在家啊，你在哪呢？你怎麼啦？”林秀秀在電話裏忽然急切地問。
“我在家呢……”我喑啞地說，再說不出什麼，就隻是抱著電話哭。
“你等著啊，我馬上來。”林秀秀急匆匆地掛斷了電話。
林秀秀來時，我已經撕了一地的紙巾，卻還是流眼淚。秀秀安撫了我很久，情緒有些平緩以後，她帶我去吃飯，給我點了瓶啤酒，平常我是不喝酒的，因為我覺得不好喝，此刻我想酒精或許可以麻痹那些瘋狂興奮著的大腦神經。秀秀一杯又一杯的陪我喝著，可是不久，眼淚再次不可遏製地往下掉，在柚木桌上畫出一個有一個水圈。
秀秀說：“你又來了。”，卻隻是安慰我。可是在那些安慰裏，我還是眼見著一滴又一滴的眼淚密密麻麻的沒有規則的掉在桌子上。我第一次知道自己的眼淚可以掉這麼大顆，也第一次知道我會這樣難過，第一次觸碰了情緒的極限。那件不知沾了多少淚水的衣服，從此之後我再也沒有穿過，每每看見，都還仿佛可以聞見悲傷的味道。
假裝堅強的女漢子心裏都住著一個小魔鬼，假裝什麼都可以承受，假裝什麼都放得下，以為可以比誰都堅強，即使在自己喜歡的男孩麵前也不會就溫柔那麼一下下，可是當一切真的發生時，才發現，我們並沒有想象的那樣安然無恙。