感恩寄語——
人是最善於索取的動物，在父母無私的愛護下，我們漸漸覺得父母所做是理所當然的，在接受時漸漸變得心安理得。父母之年，不可不知也。一則以喜，一則以懼。“孝”是稍縱即逝的眷戀，“孝”是無法重現的幸福，“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命與生命傑出的鏈條，一旦斷裂，永無連接。不要漠視父母為我們付出的辛勞，更別忽略了父母那顆默默付出的心，當我們驚訝於父母將老的身體時，馬上行動，還來得及。
前半生，後半世
她的前半生，為我付出的所有不假粉飾的愛，我想在她的後半世，好好補償她。
文/王寧
25歲之前，我一直認為我是媽媽抱來的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟識的親戚朋友有時無心地講出來，我都要在心裏思量許久。我究竟是不是媽媽親生的小孩？如果不是，我的生身父母又在哪兒呢？
想起小時候一起玩過的表姐，被大姨媽要來就遠去朝鮮，再回國，她已曼妙待嫁，偶爾和我獨處一室，常常不發一言，一個人望著壓在玻璃板下的一張小小的黑白照，一個素靜如花的女子輕柔地笑著。在她指尖的反複摩挲中，淚，就落下來，從一顆兩顆到模糊一張臉……全然不顧年少的我吃驚一旁。
我後來悄悄地問過外婆，外婆說那是表姐的親媽媽。親媽媽？看來殺媽媽和後媽媽一定不同，不然大姨媽疼表姐二十幾年．她怎麼還對自己的身世耿耿難忘。從那時起，我一片心思幾乎全用到探究自己真實出身上。虛虛實實地裝出城府，問我媽媽．我是不是抱來的呀？怎麼我記憶裏，您好像是從一個女人的手裏把我接過來的？
她就笑，那種笑，看不出答案。我不甘心，開始細細地講，逼著她聽，講的是我對這件事愈來愈多的杜撰。我想講得多了，她也許受不了這種溫柔的“折磨”，告訴我真相。我發誓，一定不要長到表姐待嫁的年齡，遺憾地淚流滿麵。
沒有答案，就不好意思眼對著鼻子一問再問。隻是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事實的佐證，隻會加劇擴散成一團團更大的懷疑。
8歲，我偷家裏的錢買糯米糖分給班裏的同學吃，被發現後，爸爸狠狠地打我，她在一邊幫腔，叫爸爸使勁兒打。打到後來，我才撕裂嗓子般地哭出來。一張沙發，我坐在這頭哭，她坐在另一頭哭。我發狠地想，總有一天我要狠狠地報複她，離開這個心似毒蠍的女人。
10歲，我向她要錢買一種新上市的練習簿，不想她無意拉開抽屜，看到我藏在裏麵的十餘本用了一半的練習簿，即刻聲高八度，無回旋餘地地告誡我，不用完舊本子休想買新的！我成了班裏唯一一個趕不上“潮流”的女生，嘲笑聲聲入耳，自尊心備受打擊。
13歲，我數學考不及格，回到家，她喜洋洋地幫我試新買的裙子，我膽戰心驚地告訴她成績，她一記耳光揮在我臉上，你怎麼這麼不爭氣？
我脫下裙子，跑進自己的房間。她在門外，不停的責罵聲傳來。我真想找一團棉花，堵住她的嘴。最後棉花找出來了，我堵住了自己的耳朵。
16歲，我發現了她情感的軟肋，我隻需在她發泄不滿的時候，故意說，在我心裏，我覺得我爸最疼我。別人嘛，我也無所謂。
她潰不成軍，傷感地走開，我感到從未有過的快意。
17歲，有男同學打電話找我，她坐在客廳看電視，沒有走開的意思。放下電話，她問我男同學是誰，得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再沒有男同學的電話打到家裏來。我和她，持續冷戰。
18歲，我考上大學。選擇遠遠的城市填報誌願，離開她，成了我最大的夙願。
我爸爸送我去異地的大學，她在家裏包餃子，說好了不去送我。
火車進站，我坐在靠窗的座位上，看到隱隱跑來的身影，像她，一個車窗一個車窗地找過來，看到我，她忽然哭了，手撫在車窗上，像要摸我的臉。
我心一顫，火車開動，我讓她回去，揮手之間，我發現自己也忍不住被她弄哭了。
可青春期裏，最學不會的就是原諒，哭一場無非是落了的淚被風幹，心裏被怨恨累積的褶皺，不到真正長大，是不會自行熨帖舒展。
畢業後回到家，住在一個屋簷下，她已明顯的老態。
那年我23歲，學會化冷妝，塗很前衛的綠眼影，跑出去找那個被牽走了心的男人。鐵了心要跟他。她不同意，讓我領回家來見麵。愈發不同意。我們之間演繹從未有過的激烈。
24歲，愛情散去。想質疑她是不是我親生媽媽的念頭，也一並散去。
一度想搬出去住，她不說什麼，坐在床上為我準備一床厚被子。臨到走，我改變主意。她依舊為我縫那床厚被子，說等數九隆冬蓋。