微有訝異，居然還有事谘詢我這個體育代課老師？深感榮幸！
等校長把事情跟我一說，大致明白了什麼意思。就是創傑公司在學校設立扶貧助學基金，中間除去輔助貧困學生外，還有培養體育特長生的計劃。於是，這個體育特長生的問題，校長就特意來“谘詢”我了。
不用腦子想，也知道定是旁邊坐著的那位提出來的。我露出謙恭的笑容，擺正好應有的態度，向校長建議了兩名學生，完了又道出可能要與原來的體育老師也就是我的那位鄰居交接了，她的腿骨基本已經傷愈。
本來可能會再拖一段時間，現在嗎……就提前些吧。
基本上今兒走出這校門，我就與這所學校say goodby了。體育老師能有什麼要交接的啊，把擔子一卸，換人上任即可。
“你何至於避我避到這般？真那麼不想看到我？”男人在身後的嗓音高傲而清冷，帶著無邊的諷意，又似藏著些別的什麼。
我頓住腳步回轉身，他站在陽光底下，淺咖色的休閑西裝，銀灰褲子，低調的色澤卻將他襯得尤為俊酷。如果不是眉宇間深蹙著，如果不是眼中泛著寒光，如果不是唇角上揚了淺諷的弧度，那麼這個男人會顯得陽光又帥氣，而他周遭的景致都隻是虛設的背景。
我如是問：“子傑，你來找我做什麼？”
他微微一怔，應是沒想我會問得如此直白。頓了兩秒後，他又把問題拋給了我：“你不想我來找你嗎？”我學他蹙起眉，慎重思考這個問題。
想嗎？由心而答，曾經想過，後來就不想了。在老爹走的最初那陣子，我習慣在夜晚安靜地清醒，在白天喧鬧地沉睡，因為每晚的失眠真的讓我困擾。那時候曾想，如果他來找我，能夠陪在我身旁，該有多好，前提是我們之間沒有那些紛擾和已經失去的……
後來我孤身一人留在這座城市，開始漸漸習慣在人群中低調地行走；習慣淺笑著應付左鄰右舍的熱情；習慣與合得來的人嘻嘻哈哈；習慣與一些在乎或者不在意的人相忘江湖；習慣每周在三份工作裏徘徊並井井有條；習慣一個人厘清生活中的瑣事；習慣偶爾閑來無事就穿梭在這偌大的城市；習慣回到出租屋放上音樂過單調的日子。
這時候，我發現自己開始享受這一切，喜歡上這種感覺，一個人的怡然自得，一個人的孤單，其實並沒有什麼不好。會常聽那首奶茶的老歌《一輩子的孤單》，然後背下了歌詞。
當孤單已經變成一種習慣，習慣到我已經不再去想該怎麼辦，
就算心煩意亂，就算沒有人做伴；
自由和落寞之間怎麼換算，我獨自走在街上看著天空，
找不到答案，我沒有答案……
這不正是我的心境嗎？於是，在一切變成習慣後，我不再想他來找我了，就這麼過吧。因為我發現，但凡我不自量力想要改變這種習慣，那一定跌得又傷又重。就好比當年阿土的死，就好比後來小白的棄，就好比老爹的離，就好比子傑的愛。
所以，我想就這麼孤單下去，一輩子也不要緊。至少，不會再傷感情了。
這次回答他的問題，我從了心，走近到他身前，仰起視角。曾經這個角度看他是我最愛的，因為他在我心中從來都是被仰視崇拜的。“子傑，能不能拜托你，以後不要再來找我？”就讓我安逸地留在這座城市，與孤單相伴，讓我獨自走一條陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後慢慢地，將費盡心機要忘記的人或事，忘記……
他的眼中泛起某種刻骨的情緒，刺疼了我的眼，那抹情緒叫痛楚。
終於，他轉身走了，沒留下一句話。
我凝著目光看他挺得筆直的背影，專注而克製，安靜而死寂。某處的跳動，似乎瘋狂而絕望。這一次，應該是結束了吧，我心中如是想。
不是我有意將他推拒，而是不願他因為愧疚和責任來遷就我的任性。是的，在他看來，我來到吳市，住民宅，打著三份工，是在任性地懲罰自己。殊不知，自我的天空塌下那天起，就失去任性的資格了。
接下來，我的生活又恢複了原來的單調而一成不變。
如火如荼的國慶長假迎來，也到了全國各地旅遊高峰密集期。每天的時間都被排得滿滿的，通常回到家裏都已經晚上十點過後。這個如玉石般清透的城市，就是晚上遊客也興致不減，紛紛暢遊在各個角落裏。
這股火足足彌漫了有一個月左右，終於人們的遊興開始衰減，城市又逐漸恢複原有的安寧。而屬於我的黑色十一月，靜謐而來。情緒開始變得浮躁，我每天都過得恍惚，甚至夜裏在射擊館時，顧客與我說什麼，隻看得到他們的嘴在動，聲音卻無法傳達於耳內。