我收回視線，撞上小叔叔深幽沉痛的目光，心上一抽。
“小敏，你是不是早就醒了？”
我頓覺慌亂，想要矢口否認，可見他看我的眼神中已是滿目了然，就知我剛才的假裝蘇醒逃不過那雙精明的眼，咧了嘴苦笑而問：“很明顯嗎？”
他搖頭：“不明顯，隻是我看著你長大的，知道你的所有小動作。”頓了頓後，又道，“小敏，既然你偷聽到了，我也不瞞你，本來這個事情總有一天你也會知道。病痛不可怕，可怕的是不敢麵對，你會害怕麵對隨時可能侵襲你的病魔嗎？”
“我不怕。”
“那就好，等病好了，就跟我回去，你小嬸嬸那兒無須介意。事實上你失蹤後，她也很內疚。至於其他的事，且看你如何想，放心，小叔叔還是有能力護你周全的。”
不由得沉默，懂話中那“其他事”意指什麼，在這個從小看我長大的男人跟前，我就如透明的一般，心事全寫在臉上。但最終我還是任性地選擇留下，不是害怕影響小叔叔夫妻的感情，而是不敢麵對那個人。
如果說曾經的我，還能義無反顧地去愛，漫長的時光洗刷不去我的執念，秉持著心中的小希望一路堅持。就是在這之前，心雖消沉，但那個愛念的火苗卻沒滅。佛曰苦海無涯，回頭是岸，幾曾我也想過要回頭，可是回不了，因為苦海的彼岸，有著那個人，他比回頭的岸更吸引我，明知是虛妄與鏡花水月，也心甘情願橫渡這苦海。
所以到了這座城市後就常常想，不管他身邊有沒有我，我身邊有沒有他，都無損我孤獨地想念他、偷偷地愛他，哪怕我已出局，他都是鎖在我心裏的那個無與倫比的人。
等有一天再見，可能他已經牽著別人的手，我傍著別人的胳膊，然後遙遙相望，那也是不錯的。是的，我從未想過不再見他，甚至心底最深處懷著癡心妄想，突然有一天他出現在眼前——來找我。可事到如今，再不做此想，我希望的是，漸漸將他忘記，而他不再記起我。
仰望一個人太久，又與之共同生活了近半年，即使他的心沉如許，到底也是了解些他性子的。他對我心存愧疚，包含責任，如果得知這件事，絕對不會不管我，他會將我背在身上，當成他的包袱。而我最怕的就是如此，不願餘下的有限生命，成為他的包袱而存在。
可避得開人，避不開命。
一次次地出言傷他，心比誰都痛，尤其是看清他眼中若有似無的情意含著痛楚時，心揪疼到撕裂。為什麼會這樣？之前我求而不得這麼久，等到老爹離世心冷成灰，都沒等到他的愛，為何再遇後他卻對我動了情？
可我能做的唯一的事，就是不惜一切將他推遠，遠到他再也不會回頭。就如剛才，他發狠了般說著要派人把離婚協議書拿來，祝我和另一個人幸福。
這一次，應該是成功了吧。如此他才不會知道，有一天我會從這世界先他而去。
有人說人生有三樣東西無法挽留：生命、時間和愛。但我卻覺得時間逝去了，還能把握住沒有流失的時光；愛丟了，還能尋找；唯獨生命，是真的無法挽留，沒有了就是閉上眼，停止呼吸，將時間和愛統統覆滅。
一個多月前墓地行那回，小叔叔問我這是何苦，為什麼不把實情告訴他？我邊哭邊口齒不清地說：“不能講。”前前後後就這三個字。他默然之後是沉沉的歎息，蹲下身與我平視，神情極其認真地說：“小敏，既然你不想再見他，出國吧。叔叔再聯係美國那邊的醫學博士，據說那醫生曾醫治過易感病症。這麼些年，我和大哥一直都沒放棄為你求醫。”
去美國？我直覺想要搖頭。
小叔叔並沒有急於求我答複，隻讓我考慮。後來回程的路上，我一直在思考這個問題，等腳踏上吳市土地時，心中已有結論。我不想出國，如果說吳市已經離子傑很遙遠，那麼至少我們還能呼吸同一片天空下的空氣，去了美國，還剩下什麼？
這一夜，我僵坐在椅子裏整宿，回憶著這些被隱藏的過往，一遍遍告訴自己：你做的是對的。
天亮時分，當我拉開院門時，血液凝凍住，為那坐在門前台階上孤涼的背影。他沒有走！天已是嚴冬，外麵氣溫極低，嗬一口氣都是白霧，他竟就這麼坐了一夜。
眼眶泛酸，定定地看著那似僵化的後背。