修訂版這個詞對我來說，如夢卻非夢。
一轉眼真的五年過去了。
當我再度打開文檔，麵對曾經寫過的故事，造過的句子，唏噓中帶一點奇妙的感動。原來那時候的我，寫出的故事是這樣的。
其實很多細節已經模糊了，所以我一邊修改，一邊試圖回憶當時寫作的心情，希望對修訂有所幫助，最後卻發現，慢慢在腦海中浮現的，都是些無關緊要的片段。
深夜，我坐在學校附近那間十來平米的出租房，對著人生中第一台筆記本電腦，劈裏啪啦地敲擊著鍵盤。
那一年我二十歲，孤單中帶點倨傲，像故事裏某些時刻的景夜。
真抱歉啊，現在回過頭來，發現自己寫了這樣一個心思沉重的女孩子，她明明還那樣年輕，卻總顯出不合年紀的絕望與清醒。
相信二十歲的自己，也有過類似的心情吧。
寫故事這件事猶如造一架投影儀，多少投映出當年的內心。年輕一些的時候，總不甘心承認，年長一些，卻莫名多出幾分坦然，就算是這樣，好像也沒關係。
反正都過去了。
那時的我，似乎也和故事裏的景夜一樣，一直在試圖尋找一種不滅的信念，支撐自己走過這漫長的一生。
自然有人說那信念應是愛，但故事裏外的景夜與我都感到懷疑，畢竟愛是那樣玄妙，生長和幻滅都可以隻在一瞬。最後我理所應當交不出答卷，所以我決定恣意流放故事裏的她逃到荒島，仿佛應允彼此多一些時間思考和尋找。
不算答卷的答卷在四年後交出，於終章後的番外。
那樣苦苦的追尋被我暫時擱置了，我說服自己，在一起比一切都來得重要。
可其實當時寫故事的我正是單身，對愛情的期待已降到史上最低。我疲於期末考試，渴望足夠的睡眠，那收梢更像是想為自己造一場好夢，溫暖別人的同時，仿佛也順帶溫暖了自己。
多年後，我終於能於故事的最後，一點點梳理這塵封許久的思緒，也終於有機會逐字逐句重讀珊珊的番外、衛靳的番外。
我如同償願般，總算還故事裏的人一個圓滿。
你們經曆的一切都能夠安放在簇新的書頁，由始至終，沒有殘缺，沒有遺憾。
雖故事未大變更，卻也有很多變化，意義也不盡相同
二十歲創造你們的我，膽怯、憂鬱、向往世界的美好，卻沒信心能夠得到。
而如今的我，即使兩手空空，也依然相信臂下有風。
沒能被鐵血的生活打倒，沒能被跌宕的感情摧毀，現在的我，摸索出的永恒的信念，依然不是愛，但也不是景夜仰仗過的恨。
我的信念隻是自己。
隻有自己能主宰愛恨，生命的厚薄，奔跑的速度，呼吸的節奏。
看似主觀狹隘，卻廣袤過天地。
當然，如果現在你再問我，故事裏我最喜歡誰，我的答案依然是程嶼。
一生在迷茫中渴望這樣的存在，一生在豁達時感恩這樣的存在。
無論今後寫多少故事，程嶼依舊占據我心中最柔軟的一塊。他不是向往，他隻是一塊堅定的礁石，風吹不動，雨打不散。
五年了，如果打開這本書的你能在故事中看到當年讀這本書的自己，無論那時的他多麼笨拙弱小，都請用力擁抱他，因為沒有當天，就沒有今日。
而如果你是第一次翻開這個故事，那麼希望我們能輕輕說聲“嗨”，隔著萬千溫柔時光，彼此剛剛相識，又好久不見。
半生都開心飲酒，更感激共飲這杯。
201617 重慶 那夏