重新正常的跟欣聊天，失去了她，當重新再聊天的時候，會發現好想再次擁有她，於是不爭氣的奢求那一絲絲僅有的希望，我對她說我要重新追她。或許是太著急，時間沒過多久而已，重新去追求，可能性小之又小，即使是0.00000001%的希望，我也會去試試。而再次跟她去看電影的時候，那種想牽手的人在你身邊而自己卻沒有資格的滋味，或許會銘記一生。經過一天的見麵已無法忍受了，向她表達我的感受，很想很想的去強求，可是又有什麼用呢？為了不想繼續這樣下去，於是跟她說我隻表白三次，三次過後將死心而跟她做朋友。然而三次已經結束。就是不知道這樣的承諾會不會因為是欣而不遵守，但也不想煩著她，我現在的存在對於她說就是一個困擾了。
偶爾空閑的時候會去廣場去看看，如果僥幸的遇見她會怎樣呢？真的會像電影的場景一樣，當我去看那晚她淋著雨的座椅的時候，那畫麵利馬出現在現場一樣，隻有我看見，她哭著，我無力的看著她。不敢看下去，看向廣場，看著她牽著布丁在奔跑，畫麵很高興，她很可愛。再看向我們坐過的座椅，看著我們坐在那裏，布丁偶爾過來然後又跑開，然後欣在呼喊著布丁的名字。看向行人道，我抱著欣，然後她鬆開，我一直盯著她而不敢吻下去。有時也會出現幻覺，仿佛她出現了一樣。
她不愛我，我不怪她，不適合因為窮，沒感覺是因為醜，所以我配不上她吧。無法發生的一切好像在她看來沒發生一樣並不在意。明白緣分已盡的時候，做任何事都是虛無，看開一些，對雙方都有好處。她很好，很單純，很可愛，很灑脫，或許就像她說的我是在自找傷害而已。我的信仰就是不放棄，但不放手就是對別人造成困擾。有時又會想是不是欣有什麼難言之隱，不過是我想太多了，沒有了感覺真的不會想要在一起。隻不過當初為何要跟我一起而又放棄。最後的最後是我配不上她。當我變的更爛的時候才能放棄吧，隻不過恢複之時味道已經變了。
一切刪完都還是會擔心她。擔心以後她在別人麵前哭不被安慰，自己無能為力，因為我再也沒辦法抱她了。
盡可能的讓自己扮演壞人的角色，讓她不會感到抱歉。
曾經說好一起去歡樂穀，帶我去她家鄉看火燈節，說好煲湯給我喝......現在才發現好多都沒兌現就沒了。
隻想有一個人陪在身邊，不想更換，卻是那麼的難。
如果那天我們沒有見麵，也許就一直不會見麵
如果我堅持不追求，也許我們能像好朋友一樣無所不談
如果那一次我沒有去接她，也許就不會對我有好感
如果那次真的分手了，也許就不會陷得那麼深
如果我不急躁，也許我們就會堅持蠻久
如果.....
可是
即使受傷我也願意
所以保留著一份等待，哪怕是癡心妄想，我也想出現一天她對我說：我累了，我還需要你，你回到我身邊好不好？
你永遠不可能知道你在我心中有多麼重要
雖然我唱歌難聽，但一直練習請跟我聯絡願我的她能聽到
當有一天，另外一個人住進我的心裏麵的時候，你是否會感到難過。而認識了我會不會覺得後悔了。
順其自然，相愛的人最終會走在一起，有時候放手也是一種愛。
而我，隻能繼續懺悔，祈求得到她的原諒，將怎麼挽回呢？