PS：說實話，小柒寫這幾位人物的內心獨白文寫得十分辛苦且糾結。畢竟我一直是站在女主的立場，所以對這幾位的內心可能分析的不夠透徹，也急促了一些，還望親們不要介意～～
這是在北方城市的一座不起眼的小村莊。這是我不顧我媽的反對執意要選擇的生活。我真的厭倦了繁華都市的喧囂，所以今時今日，我情願與世隔絕。在做了這個決定後，我一再強調要我媽替我的行蹤保密，甚至連我繼父都不要告訴。
如果事情真相被揭露，小藍一定會找我，那麼她第一個想到的人就是她爸爸。這個心軟長情的男人一定會經不住小藍的哀求。這麼多的肯定，足以擊敗我。
其實，我要躲避的何止是世事，我真正想躲避的，是小藍。除了對她深深誤解所帶來的愧疚，我更不想讓她看見我現在的樣子。
我不再是一個正常人，少了一條腿和輕微的毀容，曾經一度讓我想自殺。我可以接受自己不再漂亮，可是我沒有辦法忍受要坐在輪椅上過活一輩子。我的人生才過了四分之一，就注定要我禁固於此嗎？這多殘忍，不是麼？
我永遠都沒有辦法忘記半年前的那場車禍，它來得那麼迅猛和直接。我甚至還懷疑過，這是不是一場蓄謀已久的陰謀，隻等著我奉獻出身體？可是退一步想，如果我沒有不經意間發現袁菲和溫婷的的關係，那麼我是不是就可以避免這場災難的來臨？
可是冥冥之中，上天給我安排了這樣一出戲碼，要讓我知道小藍跟袁菲是同事，也要同時讓我發現袁菲跟溫婷關係那麼好。那麼這樣的關係一交錯，一推理，就很有陰謀的味道。
其實經過了那麼多事情後，我心裏早就不怪小藍，特別是在溫婷那偷聽到事情的真相後，我才覺得自己錯的離譜。而我，居然誤會了小藍那麼久！在她強忍著心裏的委屈在關心我的時候，我卻如此不近人情地將她推至一旁，我那時怎麼就沒想過，我會傷害她呢？
所以，為了能夠彌補心裏的愧疚，同時不願讓小藍受傷害，我決定跟蹤袁菲和溫婷的動向。可是一方麵，因為我對小藍誤解所帶來的尷尬，使得我沒辦法再像以前一樣可以若無其事地提醒她。所以那一次，我才會跟蹤她和袁菲試圖找機會告訴她。
可其實那一次，袁菲是發現了我的。我真覺得她是小藍身邊的一顆不定時炸彈，不知道什麼時候會爆發，也不知道什麼時候會反咬小藍一口。我不隻一次看見過她偷偷盯著小藍的狠毒眼光。有好幾次，我都不自覺得渾身寒粟。
這真是一個很會演戲的女人。我更加意識到小藍是處在危險中的。可是那一天，當我再次跟蹤袁菲和溫婷時，發現她們盡往人流量和車輛多的地方擠，我當時並沒有多想，直到在一個十字路口轉彎時，一輛汽車朝我衝過來，我才驚恐地看見袁菲和溫婷臉上殘忍和得意的笑。
倒下的那一刻我才明白，原來自己真的掉入了她們的圈套裏。而她們，不過是借刀殺人。
最後的結果，是我獻出了自己的一條腿和半邊臉，還有遠走他鄉的下場。那時的我每天崩潰到極點，根本無顧及小藍該怎麼辦。我的脾氣變得越來越暴躁，總是動不動就對著人大呼小叫。那段時間，我被我媽偷偷地安排在一棟房子裏，我不許她每天來看我，也不許她告訴小藍的爸爸我的事情。想來真是為難了她，有時候白天要對著我偷偷抹眼淚，晚上回到家還得強笑歡顏。
在我對生活越來越失去信心的時候，我才猛然驚覺自己忽略了小藍太久。後來不知怎的，我就聯係上了卓蒙蒙。在一次談話中她突然告訴我關於我以前那張照片的泄露，她也是罪魁禍首。為此，她整整愧疚了一年多。我麻木地笑了笑，在兩天之後，我獨自一人拖著不方便的身體跑到浙江去找她。殘疾人有時候就是好啊，一路上可以得到無數人的照應。
可以想像她見到我時的那種驚恐和震驚，在我告訴她所有的事情真相並一再請求她回學校把事情告訴小藍的時候，她哭了，哭得很凶很凶。我知道她在自責，她把所有的災難來源都攬到了自己身上。
可是當時那種情況，換成誰都沒法抗拒。
回到北京沒兩天，我就在我媽的堅決反對下搬離了城市，去了農村。我覺得自己的選擇是對的，我也知道我媽為什麼會執意反對，因為她害怕我想不開會做傻事。但是我告訴她，我會好好地活下去。
我隻能好好地活下去。有太多人愛著我，我不能傷害更多人。事實證明我的選擇是對的，因為後來有一次我媽對我說小藍去北京找過我。我當時聽到我媽說起這個，眼淚就止不住地往外湧。她是那麼有情有意的一個姑娘，她做每件事都會想著我，可是我一而再再而三地傷害了她。
我想，這一次，我不欠她了。