“那就很清楚了，是水把他淹死的，而不是酒。”
處女
巴德神父正興高采烈地高聲傳道：“性是醜陋的，今天我隻想對純真的少女傳教。現在坐在此地的人，若還是處女的人請站起來。”一時間，整個教堂鴉雀無聲，誰也不敢站起來。過了一會兒，一位金發女郎抱著小孩站了起來。
“我說的是處女啊！”神父怒斥道。
“神父，兩個月大的孩子，難道自己能站起來嗎？”
難托終生
女兒：“媽，因為你不答應我與傑克的婚事，他昨晚服安眠藥自殺了。”
母親：“是嗎？結果呢？”
女兒：“托上帝的福，他吃錯了藥，沒有死。”
母親：“你瞧！我早對你說過，他這個人連這麼一點小事都做錯，你還能托付終身嗎？”
照顧有限
一英國紳士與一法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨冷，先生把自己的被子給了她，但女人還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”沮喪的先生問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“請原諒，夫人，我可不想半夜跳下火車去找你的媽媽。
無奈
妻：“唉！怎麼一個家庭永遠有做不完的家務。”
夫：“沒辦法！你又不同意我娶兩個。”
認不出來
有一位遊泳教練個性開朗，嗓門極大。一天，他正在逛百貨公司，擁擠的人流中，突然有位女士跟他打招呼，教練怔愣片刻，隨即大聲說道：“啊，原來是你，你穿上衣服，我都認不出來了！”
誰看誰
一位漂亮女士從浴缸出來後正要去拿毛巾，這時她發現一位擦窗工正往裏看她。她一時驚得不知如何是好，隻是怔怔地站在那裏盯著那位擦窗工。
“怎麼啦，女士？”他問，“難道你以前沒見過擦窗工嗎？”
蜈蚣出遊
一個寂寞男人買了一條蜈蚣當作寵物，放在盒子裏帶回家。
稍後，他想和這新朋友一起去散步，便敲敲盒子說：“喂，老弟，咱們出去走走好嗎？”
盒子裏沒有聲響。
過了一會兒，男人又敲敲盒子說：“去散散步好嗎？”
蜈蚣還是沒答腔。
他決定最後問一次，於是便把臉貼在盒子上喊道：“喂！你有沒有興趣去散步？”
盒子裏終於傳來微弱的聲音：“你第一次叫我時我就聽見了。我忙著穿鞋子呢！”
募捐
一天下午，當一位年輕人駕車在洛杉磯的高速公路上行駛時，公路上突然塞車了，所有的司機都不得不把車停下來等待。年輕人注意到有一位交警在停滯的車輛間鑽來鑽去和每個司機交談著什麼，於是他把那個警察叫了過來。
“警官先生，為什麼堵車了？”
“是這樣，辛普森就橫躺在前麵的公路上，他沮喪極了，因為民事法庭判處他必須向他的前妻的家屬支付三千萬美元的賠償金，而他已接近破產，實在拿不出這筆錢，所以他躺在那裏威脅要渾身澆滿汽油然後自焚。現在所有的司機都把車停下來了，大家都在為他進行募捐，而我正在收集這些募捐。”
“原來如此，那到目前為止你已收集到多少募捐了呢？”
“到目前為止已經有三百升了。”
記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
排號
某大學一宿舍女生，為了表示友好與親切，排號為大姐、二姐、三姐……另一宿舍男生得知，遂偷偷地排號為大姐夫、二姐夫、三姐夫……
擇偶
蜘蛛和蜜蜂要結婚了……蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要讓我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子……”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽水腫……”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻……”
蜜蜂媽媽說：“別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他是長得帥，但也不能揀個挑糞的……”