一位顧客走進一家餐館，把大衣掛在衣帽間，然後坐到桌子旁，要了一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，牛排沒有了。”顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：“對不起，也沒有了。”顧客又選了幾樣其他的菜，但什麼也沒有。
最後顧客生氣了，他對侍者說：“把我的大衣拿來吧！”過了一會兒，侍者從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：“很抱歉，也沒有了！”
掛鍾
大學裏有間教室，裏麵的掛鍾有問題，隻要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鍾。一天，教授上課，發現同學們都趁他寫黑板的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭苦幹，隻見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
猩紅熱傳染
一個男子給醫生電話：
“大夫，我兒子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了。她也必須隔離。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”
“是的，可後來我又吻了我的老婆。”
“什麼？”大夫大叫起來，“那麼我可能也被傳染了。”
票價的學問
我和一位農夫到城裏的電影院看電影，其中有一個鏡頭是女主角在浴池中躺著淋浴。他突然站起來，隨即又坐下來，自言自語道：“難怪樓上的票價比樓下的貴。”
心理戰
一位心理學教授到牙科去拔牙，手術剛要開始，教授便發出一陣痛苦的尖叫。牙醫：“您這是什麼意思？”教授：“現在門外肯定沒什麼病號了，你就安心地給我拔吧。”
“媽媽，您疼愛我嗎？”
“那當然！”
“那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？”
以牙還牙
一個姓陳的財主，給兒子請了一位姓龐的教書先生。那天先生一進門，先客氣地打了一聲招呼：“東家，我來了！”
財主很不高興，心裏罵道：“什麼東家西家的，天下竟有這種狗屁先生！”
次日早起，龐先生來到客廳，財主故意大聲說：“龍先生用茶！”先生忙說：“東家，你弄錯了，我姓龐，不姓龍。”
陳財主板著臉說：“昨天你割了我耳朵，今天我剝掉你的皮！”
一籌莫展
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務。但是有位編輯收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生：去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜誌刊載的，但我已記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌，如果這篇文章是貴雜誌刊登的，請你補寄一本給我……”
不便直說
一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜想有您的電話。”
“猜想？我的就是我的，還猜想什麼！”
辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
問題
半夜三點電話鈴響了。“是洗浴中心嗎？”電話那頭問。
“這不是洗浴中心，笨蛋，這是私人住宅！”男主人睡得正香，禁不住破口大罵。
“那你為什麼隻穿褲衩來接電話！”
妙語驚人
會計課教師提了幾個概念問題，學生回答得很不理想，教師不高興地說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒，一天她在花園裏玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有看見過這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裏叫道：“奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。”
火車什麼時候進站
“下列火車什麼時候進站？”一個小孩問。