如何作證
法官：“法庭上作證時，隻要說出自己親眼所見就可以了，不要說出聽別人講的，懂嗎？”
證人：“是！我懂了。”
法官：“好！那麼，首先說出你的出生地和出生日期。”
證人：“法官，我無法回答！”
我已經13歲了
“媽咪，我已經13歲了。”
“我知道。”
“那我可以戴胸罩了嗎？”
“不可以。”
“可是姐姐13歲就開始戴胸罩了。”
“我說不可以，就是不可以。”
“那麼我可以用衛生棉了嗎？”
“不可以。”
“姐姐13歲就開始用衛生棉了。”
“我說過，不可以。”
“那我……”
“給我閉嘴，你這個傻小子。”
烤乳豬
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在麵前，於是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：“對不起，我是說那隻燒好了的。”
如此效果
“傑克遜想出一個絕妙的辦法，使他的新作很快就賣完了。”
“他是怎麼做的呢？”
“他在好幾家報刊都刊登了同樣的征婚啟事，上麵說，一年輕、英俊的百萬富翁欲覓溫柔善良、極端崇拜作家傑克遜先生新作的小姐為伴侶……”
“結果怎樣呢？”
“結果不到3天，他的作品被一搶而空。”
反詰
法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裏，便對老婆說：“莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。”
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？
他就是洗澡堂的服務員呀！”
吵架
夫妻在吵架。妻子大聲喊道：“當初我真是瞎了眼，就是嫁給魔鬼也比你強百倍！”“那可不行！”丈夫回敬道，“法律規定：近親嚴禁婚配。”
點菜
在餐館內，一位胖太太喋喋不休地對服務員說：
“……牛舌頭不要了，這種從畜牲嘴巴裏出來的東西我可不要，多髒呀！我看，不如改為雞蛋。”
人雲亦雲
法庭上，法官在審訊一名製造假鈔的嫌疑犯。
法官：“你為什麼要印製假鈔票？”
被告：“這還用問嗎！因為我本來就不會印製真鈔票。”
防作弊
“太燙的咖啡對胃不好，夫人！”
一天，經濟學老師說要進行小考，隻考選擇題。班上同學馬上相約要互相照應。就在同學們互相抄完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！
期末考時，大家學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示ABCD。發現沒有後，許多同學又開始“地下活動”了。結果，等到要交卷時，老師在講台上宣布：“考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！”台下頓時倒下一片。
機靈鬼
媽媽帶兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒有動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”
熟人問。“愛吃。”小孩答道。於是，熟人抓了一把櫻桃塞進小孩的衣兜裏。回家的路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什麼不拿？”“因為叔叔的手比我的手大。”小孩答道。
高見
一個山地人在失蹤一個星期後，步履蹣跚、筋疲力盡地回到家。他的衣服被撕破了，鞋子也磨穿了。“你到哪裏去了？”他的妻子問。
“我去查看釀酒場，當我走出木房時，看到一個大黑熊站在我麵前，我拚命地跑，它在我後麵追，最後我把它甩掉了。我從來沒跑得那麼快。”