老人答：“70歲了。”
軍官說：“我們不收這麼大歲數的人當兵。”
老人說：“當兵是大了些，您看當將軍如何？”
考試
有一對大學同學是戀人，經常一起開車上下學。一天，風和日麗，他們開車出去兜風，誤了上課時間。沒想到，老師當天臨時來了個小考。“對不起，老師，我們遲到了，可不可以再給我們一次機會補考，因為我們的車半路上輪胎被紮了，所以才耽誤了上課。”
老師想了一下，說：“好吧，我再給你們一次機會，如果這次你們答錯了，這學期成績就是不及格。”於是老師把兩人分開，每人發了一張紙，上麵隻有一道題：“請問汽車的哪個輪胎被紮了？”
轉告
在紐約的一座監獄裏，幾個囚犯打牌打得正高興。看守來了，說道：
“303號囚犯！律師來見你了！”
正要贏牌的柯利說：
“看守先生，麻煩你告訴他：我剛出去，不在家！”
遲歸妙計
“您總是這麼晚回去，老婆不會生您的氣嗎？”“哪裏！我總是跟她打賭，說我會準時回家的——每當我回去晚了她就特高興，因為她又贏了！”
考駕照
主考官問參加汽車駕駛執照考試的比奇：“假如你看到一條狗和一個人在前麵，你是軋狗還是軋人？”
比奇毫不猶豫地答道：“當然軋狗。”
主考官搖了搖頭說：“你下次再來吧。”
比奇不服氣，反問道：“我不軋狗，難道你要我軋人？”
主考官慢條斯理地說：“你應當急刹車。”
人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人，那麼我是什麼人？”
同學回答道：“死人！”
一概不理
司機：“喂，先生，你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎？”乘客（香煙在手）：“看到了，可是邊上還有‘請穿×××牌胸罩’的廣告，難道我也要穿嗎？所以，幹脆一概不理。”
汽車配件廠
有一汽車配件廠的牌子，時間長了，上麵“件”字的“人”旁脫落了，變成了“汽車配牛廠”。一天，有位老農拉來了一頭牛，他想：“用汽車配牛最小也得下台拖拉機呀。”
威脅
一名男子雙手抓住24樓陽台的欄杆，準備往下跳。他的妻子不知所措地叫了起來：“親愛的，別跳！我們前麵的路還長著呢。”
這時，男子脫開雙手，嗖的一聲跳下樓去。警察茫然地搖搖頭，對那位女人說：“您不該這樣威脅他。”
為什麼打架
“為什麼打架？”法官問。“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個家夥走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”
“這也怪不得你發脾氣了。”法官想了想說。
“不隻這樣，”年輕人補充說，“他把我的女朋友也從電話亭裏趕了出來！”
子彈最密集的地方
上校：傑克，我告訴你，在戰場上，一個勇敢的士兵總是出現在子彈最密集的地方，你懂嗎？
傑克：我懂，上校先生。
上校：那你應該在戰場上的什麼地方？
傑克：在彈藥車上。
三明治
一個到非洲玩的遊客迷上了那裏的大象，於是想方設法，試圖帶走一頭。
在海關，反走私行動的緝查員發現這個遊客牽著一頭大象，而且大象的兩隻耳朵上各掛著一片麵包。緝查員上前問道：“先生，擅自將大象運出境是犯法的。”遊客瞟了一眼緝查員，慢條斯理地說：“我認為，三明治裏夾什麼是我個人的事。”
混種鳥
鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，”他解釋道，“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”