1. 老婆外出追欠款，無功而返。老公說她無能。老婆大聲說：“你懂個屁，雖然我沒有要回錢，但是我抓了對方的兒子當人質。”老公問：“人在哪兒呢？”老婆指了指自己的肚子……
2. 從我記事起，我就特別恨一個名叫“別人家孩子”的孩子，這個人從來不出去玩彈珠，從來不看動畫片，從來不出去抓泥鰍，從來都隻聽爸爸和媽媽的話，從來都隻知道學習，從來……
3. 期末數學考試時，廣播突然響起，大家豎起耳朵認真聽。廣播中說道：“同學們請先停筆，這次的數學試卷上有錯誤。請大家看第二大題中的第十四小題‘王亮亮以每小時五十公裏的速度走了十個小時，請你算出他一共走了多少公裏’，請大家將王亮亮改成李小麗。改好後，請繼續答題。”
4. 一年級的兩個小朋友在一起聊天，甲問乙：“你說太陽是男生還是女生呢？”乙說：“應該不是男生也不是女生吧！”甲問：“為什麼這麼說呢？”乙說：“因為老師總是管太陽叫太陽公公啊……”
5. 精神病院裏，有一個男的對女的說：“我有一個秘密要告訴你，但你得保證會保守秘密，不能跟院長說。”
女的說：“好的，我答應你，你告訴我吧！”
男的說：“其實我媽是天上的仙女！”
女的聽後說：“滾蛋，我什麼時候有你這麼個傻兒子！”
6. 兩位美女在餐廳用餐，一外國帥哥過來搭訕。他先是用蹩腳的中文進行了自我介紹，然後又同兩位美女東拉西扯了好一會兒，最後問她們要了電話號碼。美女A想問美女B是怎麼想的，但無奈老外聽得懂中文，於是她對美女B說道：“爾欲與其為友乎？”
7. 歲數大了，人的耳朵就容易背。小的時候到姥爺家玩，姥爺帶我在門口曬太陽，隔壁鄰居家的張爺爺推著自行車路過。我姥爺問道：“老張，扭秧歌去啊？”張爺爺說：“不是，我是去扭秧歌！”我姥爺說：“哦，我還以為你要去扭秧歌呢！”年幼的我當時就糾結了……
8. 一個穿著講究的紳士走進了一家高級餐廳，他將一百美元塞給服務員當小費。服務員滿麵春風地對紳士說：“先生，您想預訂哪張桌子，我給您保留一張最好的吧！”紳士說：“哦，不用了。我想麻煩你個事兒，今晚我和我女朋友來的時候，你告訴我們所有的桌子都被訂完了，可以嗎？”
9. 一個靚女，嫁了個“富二代”，她整天都在別人麵前炫耀自己的包包是法國的、化妝品是韓國的、衣服是美國的、指甲油是荷蘭的等等。一天，她又開始像往常一樣對別人說起自己用的東西是某國的。旁邊的人回應道：“別說那麼多了，大家還不都是一樣，沒差多少，老公都是國產的。”
10. 餃子對餡兒說：“我永遠閉著嘴是因為我想永遠把你放在我的心裏。”水對餃子說：“我之所以沸騰是想永遠把你捧在手心。”鍋對餃子和水說：“都熟了，還在那兒貧嘴呢！”
11. 火車經過一條隧道，車廂內一片漆黑，隻聽響起一聲打啵聲和一記響亮的耳光聲。火車駛離隧道，對麵坐著的四個人沉默不語。
男子甲的左臉紅腫。老奶奶乙心想：“這小丫頭，人挺美，但下手夠狠的。”女孩兒丙心想：“這甲可真是太有意思了，寧可親老奶奶也不親我。”男子甲心想：“丁這小子太壞了，他親別人我挨打，真是有苦說不出啊！”丁心想：“我親了自己手背一下，又打了甲，但愣是沒有人發現，哈哈……”
12. 小強雖然隻有二十多歲，但他已經找到了人生的目標。他的切入點是一句“我餓了”。當他對媽媽說“我餓了”的時候，媽媽馬上會為他做好可口的飯菜；當他對爸爸說“我餓了”的時候，爸爸馬上會請他到飯店撮一頓；當他對男朋友說“我餓了”的時候，男朋友會溫柔地問他想吃什麼；當他對女朋友說“我餓了”的時候，女朋友的回答永遠都是“我也餓了”。於是小強的目標是找個男朋友……