“可是，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？”
警署軼
一個人走進瞀署對警長說：“瞽長先生，昨天我曾到這裏報告失竊一件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。”
替長皺著眉頭說：“哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
參臉上
“你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！”警察向部下發火。“長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶固來了。”
“在哪兒？”
“在我們臉上。”
無辜的罪馨
罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色的辯護，罪犯被宜布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：“現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？”
“律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所做的辯護後，我就認為我是無辜的。”
訴
有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通’知他的辯護委托人：“真理大獲全勝！”
對方接到電報後，立即回電說：“上訴到最高法庭！”
一座墳墓
一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實無欺
之人。”
、那人不解地自語道：“這就怪了，怎麼一座墳墓裏埋著兩個人呢？”
打官司
年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經手的那宗沒完沒了的官司嗎？我隻用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。”
老律師：“孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？”
比響
在一列開往歐洲的火車上，同一車廂裏坐著一個俄羅斯人，一個古巴人，一個美國商人和一個美’國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。
“你這樣不太浪費了嗎？”美國商人驚奇地問。
“俄羅斯有的是伏特加。”俄羅斯人非常驕傲地說，“我們根本喝不完。”
過了一會兒，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同
伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問：“我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？”
古巴人滿不在乎地說：“在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。”
美國商人沉默了一會兒，突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外。
1則衣有理
一個小偷偷了一件外套，被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生氣地說：“怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站在這裏嗎？”
小偷委屈地說：“你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？”
傻強盜
法官疑惑不解地問強盜：“在你行竊的房間裏，到處擺滿了值錢的東西，你為什麼偏偏看中那些不值錢的東西？”
強盜說：“先生，我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆已經夠煩人的了一現在你又來數落我！”
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”
“當然不能，先生交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間，要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。”
在加州的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什麼？”感到很難以啟齒，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在寫了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁的一位女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上麵每的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裏。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正地拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”
告強奸
今日開庭審問的是件強奸案，被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官問被害者是否能指認出強暴她的罪犯，她指著被告席的一位年輕男士說：“就是他，沒錯，就是他。”
於是檢察官再問她，被強暴的時間是發生在什麼時候？
被害者沉思片刻，然後才回答說：“是去年的一月、二月、三月、四月和
五月……”
離婚理
丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什麼要同她離婚？”
“是這樣的，我們公司發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一
起去……”
“她不願去？”
“她高興得大喊大叫，說：‘我願意，我思意！’還
再感謝。”
“那……？”‘
“可她最後又問：‘您是哪一位？’”
提琴
某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裏麵放著一把衝鋒槍！
於是小學生大驚失色地說：“壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了！”
神奇的螞蟻
一名男子被判刑12年。在獄中頗為無聊，一天，他發現有一隻螞蟻競然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立，還會翻筋鬥，令他頗為得意。
他終於出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那隻神奇的媽蟻。