不管如何，這條路我會一直一直走下去。
至今，我還不知道什麼是愛情，不懂愛情。我還沒談過戀愛，許多人說，你該談次戀愛。我說不。別說我現在不大，就是我今年三十，沒能遇見那個我認為對的人，我也不會去戀愛。也許，我還太天真，不懂得現實。也許有一天我會被現實打敗，但我始終明白。
愛情，寧缺毋濫。
我這個人從小就理性，有時候，我會覺得我這輩子最大的遺憾是從來沒有瘋過。
隻是…
我遇見了那個他，他對我很好很好，他會在我不開心的時候靜靜的在一旁什麼也不說，隻是在我不會題的時候會給我講題，也會在我沒什麼心情的時候給我逗我開心，他還發現我的一些小習慣小動作，這些隻有他知道，在他沒和我說的時候，有一些我自己都不知道，都沒能發現。他甚至會在我被老師批評的時候幫我解圍，他由此被老師批評卻還不忘記對我說一句別哭啊！於是我開始喜歡他，從暗戀到表白，之後更是做了一堆荒唐的事。我以為在他那裏我會有一點點的不同，我以為我追他，努力會追到的。卻沒有想到那一點的不同是他討厭我，一切都是我自作多情。最後連朋友都不是。
但我感謝他，感謝他那些日子裏對我好，感謝他讓我有了一個喜歡的人，感謝他從來沒有利用過我喜歡他這件事，感謝出他現在我的青春。
那些年，我們的青春裏都有一個人。不論發生了什麼，我們都忘不了那個人，因為那是個人給了我們青春的模樣。至於愛情，大概和青春長得很像吧！
我是一個看喜劇都能哭出來的人，從小我就愛哭，特別愛哭，記得小學的時候，老師曾特別無奈的說，xx，你不去當演員可惜了，太能哭了，如果你當演員，哭戲肯定不成問題。而我隻是笑笑，我是一個沒有明星夢的孩子，我隻想學習。從小我就很現實，即使在家庭條件還很優越的時候，我也知道明星這是一個付出卻不一定有回報的職業，這是一個踩著千萬人，卻隻有一個人成功的職業。後來，家庭變故，我就更現實了。我會知道媽媽沒有錢，不會要求媽媽給我買什麼。可是媽媽卻竭盡所能給我最好的。我會時常擔心媽媽沒錢交房租而去翻媽媽的口袋。盡管那時候我認為的有些窮，可是我知道媽媽從來沒有少過我什麼。我知道我不爭氣最後沒能考一所好的學校，我想我青春所有的叛逆都用在了不學習上吧！因為在我心裏覺得即使再叛逆都不可以和媽媽頂嘴。媽媽曾說，我是沒有叛逆期的孩子。其實，我的叛逆都是悄悄的。我也知道在我的叛逆中也惹媽媽生了不少的氣，不然媽媽不會時常拿著我小時候的照片說，你要是永遠這麼大該多好啊！那時候你最聽媽媽的話了，媽媽說什麼就是什麼。後來，大概是過了叛逆期吧！也不知道怎麼的就是下定決心要好好學習，要考去西安。大概絕大多數人的高考都是不圓滿的吧！盡管我努力了，最後高考還是失手了，沒能去西安。我喜歡文科，非常非常的喜歡，可是因為理科好考學，好就業我便選了理科。沒能去西安我也沒複讀。本來是總總遺憾的。不過又能怪的了誰呢？隻能默默接受。
我一直覺得我在父母眼裏不夠優秀，可是直到第二年的高考，親戚家的孩子考的不好，連本科都上不了。親戚很上火。爸爸說他去年比親戚還上火，隻不過上火的點不同而已。他說他隻是為我高三那年那麼努力卻隻考了那麼一點分而心疼而已。我知道我是罪有應得，本就應該考那些分。畢竟高一高二沒努力。可是在父親眼裏，我已經很努力了，原來父親隻是嘴上嫌我不努力罷了。媽媽的朋友說，其實考得好不好跟補不補課，上沒上押題班沒什麼關係，都是看孩子。你看你家孩子什麼也沒上不也考上了嘛！母親卻很黯然的說，如果咱有條件，說不定她考得更好，也不至於這點分。我才知道母親從來沒有怪過我不夠優秀，不爭氣，考得不好，她隻怪自己沒能給我最好。