有句話說，有些事情，騙得了全世界，騙不了自己。還有句話說，謊話重複一千遍就成了真話。我不再喜歡他了，我重複了好多好多遍，以至於騙了全世界，所有人都以為，我真的不再喜歡他了，包括我自己也這麼認為。
那天，和幾個同學去KTV，其中有一個學長，不知道他遇見了什麼事，隱約知道大概是為情所困。他一直在吸煙，不知道他吸了多少根煙。一邊吸煙，一邊咳。他身邊的人都叫他不要再吸了，他搖了搖頭，看著一個地方不知道在想什麼，一邊再抽著煙。我沒有立場叫他不要再抽煙了，隻是莫名的心疼。我想軒子現在還會不會吸煙，軒子現在會不會已經戒煙了，還是軒子會和這個學長一樣，為了某個人這般。我看著這個學長，莫名的心痛，我不知道我在心疼誰，隻是這一刻，我明白，我沒騙過自己的心。有些人遇見了便是劫，是劫，便總有一天會過去。這一刻。我覺得軒子是我的劫，是會過去，卻很難。
桃子和我說，要介紹一個男生給我認識。很不幸的是，我隻是遠遠得看了一眼，我就離開了。桃子責問我。
我說，有些人，你一眼就知道你們不是一個世界的，你卻還是奮不顧身的去靠近那個世界。這樣的人，遇見一次，這樣的事，做一次，就夠了，人生當中不要有，我也不允許有第二次。
桃子介紹的那個人我認識，一個比軒子還了解我的人。我想有時候喜歡一個人真的很奇妙。小魚說過，在那樣一個時間一個地點，做了那樣一件事，無論是誰我們都會喜歡上他，所有我們喜歡的人不是非他不可。是啊，我怕了。我怕事實就是這個樣子。
如今，校園冷暴力受到了很多人重視，很多人都在呼籲避免校園冷暴力的發生。卻沒有人在講，校園冷暴力發生了，受害者的傷害如何減小到最小。我想這種傷害留下的心裏陰影，不是當事人永遠不會明白。是的，我曾經經曆過，至今都不願回想那些事，一直停留在那個陰影下走不出來。即使是我可以笑著和母親講述那些事，那些恐懼卻停留在心底怎樣也散不去。以至於大學的時候隻因為同學的一句玩笑話，“我覺得你是同性戀”，我就哭了一晚上。
那時候，還是初中，在老師眼裏我是一個認真努力的孩子。班級裏來了轉學生老師都愛放在我旁邊，老師總和他們說，這是我們班最認真的孩子。開始我成績並不好，隻能算中等生，而且上課回答問題總是緊張的說話結結巴巴的。班級裏一些同學嘲笑我，叫我大喘氣。第二次考試，我考了班級第五，所有人都在驚歎我成績上來的速度。我努力在上課回答問題，隻為了消除自己在人前的恐懼。直到現在，一次我們英語話劇表演，我說我怕我一緊張就忘詞了。居然沒有人相信我是會緊張的人。我還是會緊張，隻是能看出我緊張，並給我一個堅定的眼神的隻有軒子一個人。
初二結束的時候，老師叫我觀察班級同學的動向，告訴她，我知道這樣不好。那個時候，曾經嘲笑我的那些人已經不在這個班級了，其他同學都對我很好，我怎麼可以做這樣的事情呢？於是我在我總總不安，總是夢見所有人都不理我了之後，我和班級同學說了這件事。老師問過我幾次問題，我都說不清楚，不知道。老師也問過我軒子有沒有早戀現象，喜歡他的我自然說沒有。老師問我什麼，我就告訴同學老師問過我什麼。我知道老師的一片苦心，我同樣覺得老師這樣不明白我的處境，我不想當一個兩麵派，一個向老師打小報告的人。後來老師指著我的鼻子罵我白眼狼的事情班級裏誰都不知道。老師會經常叫我出去幫她拿什麼東西，然後她在辦公室左翻右翻什麼有沒找到就讓我回去，然後叫某某某同學過來。時間長了，大家都以為是我告密的。那個時候班級裏學習不好的女生要打我，很多人都說要打我，盡管後來的事情被我母親找人搞定了，他們不敢打我了，可全班沒有人理我。包括我最好的朋友，我這輩子最用心待的朋友，一個我可以受委屈，但她不可以的朋友。我很傷心，可她和我說，你別這樣，咱班同學都說，你是同性戀，叫我離你遠一點。當時我的眼淚就快下來了，我努力的忍著，我知道這個時候不能哭，我問她為什麼，她說哪有為什麼，我一遍遍重複為什麼，就在我快忍不住眼淚的時候，軒子說我，你能不能別墨跡了，有什麼可墨跡的。我才忍住了眼淚，忍住了一切。那個時候隻有軒子理我，對我好，主動要求和我同桌，給我講題，替我解圍，給我信心等等。我就好像在大海裏孤立無援的人，抓住那一塊木板。上岸了都不肯放手。在那以後的好久，每當我有孤立無援的感覺時，就會想起他。