開學之後每當學生們都回了家我就開始變得焦躁不安起來，經常莫名其妙的我的心就狂跳不止。可是我的聽力卻變得特別的靈敏，外麵一有個風吹草動的我就能聽見，甚至有時候是一隻鳥停落在院子裏我都能聽得見。
我不知道自己為什麼會變得如此，是因為孤單，空虛，還是因為太想念玲子？或許都有吧，但我更相信是因為太想念玲子。因為太想念玲子，所以我才會覺得孤單，空虛，所以我才會變得焦躁不安，所以我的心才會狂跳不止。
我一遍一遍地拿出玲子的信，看著信上的字，想象玲子寫信時的神態，不覺就潸然淚下。玲子說希望我們再見麵的時候我能給她答案，可是我們什麼時候才會再見麵呢？我開始覺得時間過得尤為漫長。我頻視日晷，恨不速移。我總是有意無意的就往門口看，心裏總覺得玲子會出現。隻要外麵一有動靜，我都覺得是玲子回來了，可當我滿心希望急匆匆跑出去一看，卻什麼都沒有。別說是玲子了，外麵連個人影都沒有。院子裏倒是有幾隻小鳥在覓食，一發現我，小鳥四散而逃。
本來我以為隨著時間的推移，以為開了學有了事做我就會漸漸淡了對玲子的想念，為此我還故意提前開學了。可事實並不能如我所願，我不僅沒有淡化對玲子的想念，反而還更想她了。經常想著想著我的心就一陣狂跳，抽搐，痛得無法呼吸。每次從鏡子中發現日漸消瘦的自己，萎靡不堪的自己，我都說不能再這樣下去了。玲子說過，不論她在不在我身邊，我都要好好愛惜自己。說實話，我也想這樣，我也想好好愛惜自己。我也不想把自己弄得人不人鬼不鬼的樣，經常把村裏的小孩嚇得叫媽。可是我就是控製不住自己，我無法不讓自己去想念玲子。想念就是一種毒品，一旦染上了便讓人產生了依賴，讓人欲罷不能。
我深刻體會到了想念果真是會呼吸的痛。正是因為想念是一種會呼吸的痛，所以它會一直活著，而且還會長大。說實話，在這以前我是絕不會相信想念是會呼吸的痛的，當我第一次聽到同學放這首歌的時候，我還罵他幼稚，想念怎麼會是呼吸的痛呢，什麼器官都沒有，它拿什麼呼吸呢？
我記得當時把同學氣得不行，黑著臉說：“你他媽要是不知道就不要隨便品論，別把自己的無知當成一種幽默，別人沒有義務遷就你的傻逼。”
之後同學好幾天都不跟說話。
我很不明白同學為何生那麼大的氣，現在我總算體會到他當時的心情了，也終於知道當時他為什麼會跟我生氣了。我隻知道他的行為舉止，卻不知道他都經曆了些什麼便胡說亂說，換誰都會生氣的。
不過，要不是遇到玲子，我怕是這輩子也體會不到這種感覺吧。
我就是在這樣的一種狀態下，天天期待著玲子的出現，可一個多月過去了，玲子還是沒有出現。有好幾次我都想偷偷跑了，然後去日本找玲子去。可我又想，我該去哪裏找她呢？雖說日本是個島國，國土麵積並不大，可要去找玲子談何容易啊。說實話就連玲子的家在日本的那個地方我都不知道，在農村還是城市裏更不知道。就這麼盲目地去找就如大海撈針一樣，顯然沒有什麼意義，所以我覺得還不如趁這段時間讓自己變得更好呢，這樣才更能配得上她。