我離開雜誌社後，一直在一個朋友的文化公司裏幫忙，工作比較輕鬆，時間比較富裕，所以，幾乎總想著我和林行的事。
我們已經很久很久沒見過麵了。對於女人來講，再忙的事業也要給愛情讓位，天注定的事情，誰能改變呢。我向朋友請假，說老家來了親戚。朋友就是我的領導，她聽我說要請假及要請假的事由就笑了，她知道我在撒謊，但她不想說穿我。她收起笑容，換上一副關切的神情，讓我盡管照顧家裏，公司裏的事情自然她會安排人替我做。其實，不安排人做也沒什麼關係，待我休完假再做，也影響不了什麼。當然，有人做更好，我負擔輕點。
下午4點，我給林行打電話約他出來吃飯。接電話的是個年輕女孩，我說找林行，她問我是哪裏的？找林行有什麼事？我說就在同城，約林行談點事，她好象不很情願地把話筒給了林行。這時我感覺到我所有的一切，對於林行來說都是多餘的了，比如我的身體、我的侍候、我打給他的電話……
寂寞的夜總是漫長的，真想好好的發泄一下，但是不知道如何發泄，有時候我感到我已經失去了思考的能力，隻好無奈地讓腦海中的空白打發無聊的夜，我的愛對他來說已經是一種負擔，這種感情可以說是一種浪費，古往今來像我這樣浪費感情的人不知道有多少，我不是第一個也不是最後一個，隻有我這樣的人才會找這樣的理由來安慰自己，我仿佛在等待白天和黑夜的交替，不知道我能做什麼，應該去做什麼，所有的人都同情的看著我，還有人罵我，幹嗎要和他分手？不用說，在他們眼裏，我們是般配的，我們的婚姻是美滿的，在他們看來，我提出分手，原本就是個愚蠢的決定。我隻能無言的麵對各種怪異的眼光，沒有張口解說理由的勇氣，對於愛情的失敗和痛苦我隻能獨自承受，責備他也不能挽回已成事實的結局。
思念是折磨人的怪物，我不知道自己怎麼可以不去想他，當一個人寂寞的時候無疑是思念蔓延的良機，想起他的種種好處我幾乎陷入了一種虛幻的世界，享受曾經美好的時光，思念的痛苦在心底不斷的啃蝕著我的心，無法呼吸的痛苦讓我變得不象原來的我，那個開心的我，那個經曆了一場愛情和婚姻的我，敗給了愛情，失去了婚姻的我，但在這個繁華的都市裏我依舊深切惦記著那個人——林行，也許他已不再在乎我，但是，我還是要打電話找他，我對他說：“我病了，病得很重，如果不來見一麵的話，也許以後就見不著了。”以前，我想見他，說我身體不舒服，他就來了。現在，我們之間雖然出了問題，但我說“病得很重”，他也一定會來看我的。
果然，林行說：“可以一起吃飯，但要先看病，我馬上來，陪你去看病吧，看完病再去吃飯。”他在“可以”二字上加重了語氣。我想他已經從我的語調裏感覺到一個失戀女人的可憐巴巴的乞求，他的行為也就成了一種年輕的施舍。他不便推辭，隻好敷衍敷衍我。
我對他說，看病不用陪了，已經看過了，隻要來陪我吃餐飯就行了。我們約好8點在中山街的彪將軍西餐廳會麵。5點剛過一點，我就開始打開衣櫃找衣服打扮。我很清楚自己的舉動跟拿破倫的滑鐵盧沒什麼兩樣，說穿了無非一個女人在無望的愛情麵前作垂死掙紮。我在衣櫃裏選了一件灰色的足以令所有男人為之側目的低胸的毛衫，一條洗得發白的牛仔褲。美麗烏黑的長發高高的挽起，隻用一根發簪輕輕的固定住。
臨出門的時候，看見叔父站在院子裏憐憫地望著我。我一邊穿那件半身的深灰色呢子外套，一邊對叔父說：“晚飯不在家裏吃，別等我。”
叔父看著我笑容可掬地說：“你去吧，有人聚會，總比在家裏好。”
真是個好叔父，他知道我想出去。自從我的爸媽離了婚後，我和爸就與大叔生活在一起，絕情的媽媽跟一個老外走了，再也沒有回來。更不幸的是，一年後，因一起車禍，我又失去了爸爸。當時，我隻有5歲，幸好大叔毫不猶豫地收留了我，不僅供我吃穿，還供我上學，給我足夠的零用錢。叔叔如父啊，他對我的關心，甚至超過了我的父親，不管多忙，每逢晴轉雨或雨轉晴，忘不了問寒問暖，耐心地聽我訴說那些可笑的女孩的心事，縱容我的孩子氣與胡鬧，他確實是一個讓所有人羨慕的叔叔。
從那時候起，我就把叔叔改叫叔父。也養成了外出都要跟叔父說一聲的習慣，告訴叔父我的去向，或什麼時候回家。以免他老人家擔心。
叔父呢，還是那句關切的話：“路上小心，早點回來！”他真是個好長輩，我每次外出，他總是很記掛，說得那麼柔和，那麼親切。