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跟小鹿路過一家賣包包的店，小鹿走進去拿起一個，老板娘殷切介紹說隻要480，我隨口說：“400還差不多。”然後我們走出店去，老板娘尾隨其後問：“你們最多能出多少啊？”但我們已經無心戀戰。小鹿後來跟我說：“其實可以還價到350說不定都能拿下。”我恍然大悟，原來自己還是太過保守，就該一上來就砍掉至少150啊，大不了對方不幹再慢慢往上加嘛。
於是我不禁展開了幻想。一天，我到一家店去買一個什麼東西，標價是100塊，我立刻砍掉150，說：“老板，倒貼50幹不幹？”老板嚇一大跳，說：“客人你不能這樣，我們利潤也很低的。”我立刻掉頭就走。老板急忙追出來，問：“先生，你最多能出多少呢？”我於是慢慢地往上加，從倒貼50變成倒貼40，30，20……最後我和老板終於達成共識，以免費成交。老板做成一筆生意，歡天喜地地送我出門了。
我把這個幻想告訴小鹿，她說：“你在做什麼夢？”
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住在我的房間對麵、廁所隔壁的這位先生，請你不要在玩開心網、看網絡小說、跟不知道是誰的人打電話的間隙裏突然很興奮地振臂高呼發出食人族捕獲獵物時候的怪笑好嗎？每次都把我嚇得不輕，好幾次都產生了撥打114問精神病院電話號碼的衝動。還有，不要一回來就寬衣解帶把自己脫得像阿童木好嗎？阿童木的內褲是黑色的，你的那條卻雪白雪白的！我不能忍受你晃動著雪白的臀部，拿著一堆髒衣服晃到我麵前來洗衣服。當然你可以解釋說洗衣機就擺在我的房間門口，但那不意味著我就必須看你的身體啊！
以上是偶然翻出的猴年馬月租屋時寫給室友卻最終沒有交出的信。對比後覺得現在住的地方真是天堂……
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最近有個甚囂塵上的謠傳：富堅義博和武內直子離婚了！此消息迅速在廣大讀者中引起轟動，大家紛紛表達了“是真的話，《獵人》會複刊麼！會複刊麼！會複刊麼！”“期待他自我反省後的爆發。”這種完全從死忠讀者角度出發的意見，還有些人幸災樂禍地笑稱“以後會變成拖稿者的典型性下場引以為戒！”“怎麼辦啊！富堅要餓死啦！”更有先天下之憂而憂的人思考了“孩子該跟誰呢？一邊是美少女戰士一邊是獵人，好難選啊！”這樣的問題。至於最關鍵的“他們到底是為什麼而離婚”，有人幫直子小姐設想了這樣一個原因“人家本想以漫畫家妻子的身份嫁給他，結果卻以槍手的身份嫁給了原作者……這搞屁啊！”還有人從逆向思維的角度出發表示真相也可能是這樣的“因為富堅不肯永久停刊陪人家，所以人家跟他離婚了。”……直子小姐，到底哪個才是真正的你啊？
除此之外還有人理智地想到了“這也許是富堅的拖稿新招數”這一可能性……隻能說富堅不管在業內還是在讀者心目中，都毫無信用可言啊！讓人想同情你都做不到呢！
當然……也許謠傳僅僅隻是謠傳。不過這也是無良的富堅在當下所能為我們提供的僅有的樂趣了。
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我回憶起了我的童年。那時我還住在老家，一個小村子，家對麵是一家大型公廁，臭氣熏天，跟我家隻隔著一條馬路的距離，環境十分險惡，但就是這樣的一個廁所，小時候居然成為了我們重要的遊樂場所。我的意思是，我們經常會從這個廁所裏找樂子。比如晚上的時候，我和跟自己同樣年幼的表哥堂妹一起爬上二樓，差不多跟公廁的屋頂維持一個水平的高度，然後我們折好一架架紙飛機朝著廁所丟出去，不偏不倚紙飛機就會從廁所的窗戶進入內部，想象著也許某一架飛機會給正在如廁卻忘了拿紙的群眾帶去雪中送炭的驚喜，我們也感到快樂極了。但很快，年少的我們發覺這種玩法不夠過癮，於是我那初生牛犢不怕虎的表哥建議說：“不如我們給紙飛機點火吧。”說幹就幹，於是我們在放飛紙飛機的時候，在機頭點燃了一支火苗。看著一架架紙飛機邊燃燒邊進入廁所，照亮了那個在晚上連燈都沒有的險惡環境，聽著廁所裏傳來一陣陣驚恐的呼喊……我們笑得直不起腰。