大叔單位組織健康年檢他就去了，回來後很得意地跟我們炫耀說：“醫生誇我的腎質量特別好，一個頂別人倆。”
我說：“那你可以考慮在沒錢的時候賣掉一個腎，反正你一個頂倆。”
他聽了拍案道：“說得對！而且賣掉的那個腎我還要兩倍的價錢，因為一個頂倆。”
……這人好像是認真的。
7
跟小鹿去爬山，長途跋涉，十分辛苦。我問小鹿：“你還走得動吧？”小鹿說：“我已經累得神誌不清了。”
“堅持住啊。”
“唉，苦不苦，想想紅軍二百五。”
“那個，你好像說錯了，是想想紅軍兩萬五……”
“啊，是嗎？”
“看來你是真的神誌不清了……”
8
認識了一個豪邁的女生，因為長得婀娜多姿年輕貌美，據說男朋友的總數已經突破了一百大關！最勁爆的時候一個月居然換了六個男友！這是怎樣的胃口喲。
我問她：“你還記得你上一個男朋友叫什麼長什麼樣嗎？”
她猶豫地說：“已經記不太清楚了。”
“那第一個男朋友呢？第一個比較有紀念意義，總該記得吧。”
“抱歉，我就記得他是男的了。”“……”
其實還記得對方的性別已經算不錯了……
9
跟小鹿聊天，不知道怎麼聊到達·芬奇。我說：“其實達·芬奇是個大宅男！”
“憑什麼這麼說？”
“因為他懂得使用‘萌’！你知道他萌的是誰嗎？”
“……”
“他萌的是一個叫‘娜麗莎’的女子！甚至為她畫了一幅畫！然後為了掩飾自己的企圖心，將這幅畫起名成‘蒙娜麗莎’！”
“……完全不想理你。”
10
路過一棟樓，抬頭，看到一個男的在陽台上煮東西。那大概是一個小公寓，陽台上既曬衣服又擺著爐灶。而那些晾著的衣服裏，居然還有女性的內衣褲……
當看到那人似乎是在煮泡麵後，我說：“單身男性真是可悲啊。”
小鹿說：“未必是單身啊，你看那女性內衣褲……”
“其實那是他偷回來當調味品使用的。在做菜的時候隻要拿著往鍋子上一擰，就會有十分可口的妹汁滴入菜中，更添美味。認輸了吧！這就是我們貧苦宅男的生活智慧！”
“……分手吧。”
11
要寫一篇高橋真的槍稿，於是我在網上搜他的資料。作者也真是不夠紅啊，居然被搜出了“高橋真的開新連載了嗎”這種內容……
12
對小鹿說：“喵～”小鹿說：“不要裝萌。”我說：“我是真萌呀。”
不久小鹿問：“剛才你是不是碰過我的電腦？”我說：“喵？”小鹿說：“不要裝傻。”我說：“我是真傻呀。”
13
大叔在看電腦，我問：“你在看啥？”他說：“看你妹呀。”這時一張照片從我眼前一閃而過，我說：“誒，等等，照片上那男的是誰？”大叔說：“你妹！”我說：“我妹不是男的。”