已經很久沒有想起你，原來下定決心忘掉一個人，也不是一件不可能的事。
這些天，每天上夜班。當電腦右下角時鍾還剩兩秒就要跳到淩晨時刻，辦公室便一片騷動，同事個個背好行囊，擺出一副預備跑的姿勢，等時鍾跳轉到00:00，便立馬按下電腦關機鍵，還沒等桌麵反應過來，便直接熄掉顯示屏電源。一群人以衝刺的速度走人，確實有點像趕著去投胎，但這應該是一天中最歡樂的時刻吧。
中午吃飯，和同事sue聊天，說到想要辭職的事。我說，想去上海看看，然後上北京，加入北漂一族的奮鬥。sue說，我想到各地去旅行，隻是囊中羞澀，到底沒有底氣來一場，說走就走的旅行。去旅行，我也想，基於相同的理由，暫時無法實現。
今天晚上，和一個客聊天，聊到許多無關工作性質的東西。他問我，要是踫上那些難纏不講理的顧客，會不會生氣到暴走。我回他，沒什麼，心平氣和對待就好，沒有解決不了的問題，也沒必要被別人牽著脾氣走。然後他一個勁兒誇我心態好，境界高。很想告訴他，現實中我和活在虛擬網絡的那個我，是兩回事。
這幾年，我常自問，我到底是怎樣一個人。幾番思慮過後，得到結論，我是迷惘而愚笨的。看不清猜不透很多事，所以經常犯傻犯錯，然後一個人躲在黑暗的角落裏麵壁靜思，告訴自己，沒有關係，即使最後賠上自己，也是沒有關係的。
我痛恨這個自甘墮落的自己。我說不清這樣的自憐自憫，甚至乎趨向自虐的心情，從何而來，又在什麼時侯開始。應該跟雙魚座天性追求浪漫唯美，多愁善感的性格有關，又或者說，因為你，因為你們，因為青春那些隱晦又苦澀的少女夢。
走出公司寫字樓，一陣夏夜熱浪撲麵而來，帶著熟悉的，壓抑的沉悶。海心沙的小蠻腰已經熄燈，整個城市陷入熏睡狀態，連夜生活的鬼都隱匿起來了。
打著手機電筒，和sue並肩走在一段沒有路燈的小路，迎麵駛來轎車，明亮的白熾車燈，晃耀刺目，不得不抬起手背扯擋眼簾，緩衝視線。每一次，自然而然的動作，想象著，就這樣子做一隻不見得光的鬼好了。
回到宿舍，已近淩晨一點。外麵忽然起風，閃雷劃破城市夜空，小區周邊的樹影，不安搖曳。
sue在洗浴間洗澡，客廳沒有開燈，隻有廊道那點微弱光線，滲透出物件的陰影。一個人趴在陽台欄杆，目所能及，是層層密不透風的高樓大廈，沐浴在密密麻麻的暴風雨簾中。
那是我喜歡的雨的影子，打在楊紫荊的葉子，晶瑩剔透的雨珠，在一片橙紅色燈火裏，散發著靜謐幽淨的氣息。我渴望，閃電再劇烈點，雷聲再大點，有更多的雨滴向我砸過來，這樣，一顆心就不會平靜到幾近麻木吧。
你不知道，這些年我是怎樣走過來的。我把自己的心弄丟了，感覺靈魂也飄散，就像一個沒有氣息的透明人般，苟且存活。
你知道我不畏高。我們去爬山，我登上最高峰的峰尖迎風眺望，你一個勁兒勸我下來，我不從，你體會不到我當時候有多開心。我沒有告訴你，唯有這樣，才能看見最美的風景。
可是這幾年，我有點恐高了。每次站在五層樓高的陽台往下看，心裏總是恍惚閃過縱身跳躍的身影，冰冷冷的地麵流下一灘血水，我看見了粉身碎骨的我自己，癱在血水中，血肉模糊。我害怕，頭劇烈疼痛，額頭覆上一層薄汗，手腳軟弱不力，癱坐在欄基邊上。
那段時間，情緒極度低落，懷疑自己患上抑鬱，害怕人群，渴求獨居，對人對事漠然冷淡。
不斷塗鴉在紙上的心情，沒有怨恨過任何人，一切怪自己不爭氣。自私，陰暗，罪惡，無能為力。不能怪人，找不到出氣筒，唯有把一頁頁紙搓揉成團，然後攤開，重複動作，將皺巴巴的裂痕撕成片狀雪花，嫌氣扔進垃圾筒。埋藏起來的沉重隱私，找不到可以傾訴之人。
去年九月，我開始記日誌，從身邊的人和事寫起，記錄了很多的心情，也有關於你的回憶。
己經四年了吧，距離我們高中玉蘭花開那段時光。之間因為同學聚會見麵幾次，從緊張期待到假裝平淡，然後告訴自己，要堅定轉身，離開，一點點走出有你的記憶。
每次大學宿舍聚餐，室友Echo的戀情史，都會成為第一熱門談資。Echo是個離不開愛情的人，我敬服她愛一個人不惜飛蛾撲火的勇氣。她說，愛上一個人，即便最後和平分手，還是想要在僅限的朋友關係裏，找回當初那份曖昧的愛戀。我說，已經結束的關係仍存開始的可能嗎？她說，不知道。試圖給自己希望，成真了便是好，如若一次次等待到的是失望，也足夠讓自己徹底絕望。我說，你可真樂觀。她笑，那是。
可是，我總能在她愛笑的眼睛裏，看見一種叫卑微的東西。我不明白，像Echo這般優秀努力的女生，為什麼每次都是她奮勇追求愛情，似乎沒有一次是愛情眷顧的她。這不公平，因為Echo值得被愛。但我不同，我是活該受罪，因為我愛得太理性，總用原則規範自我，底線不能碰。