不知不覺，已經過了淩晨。忘記了這是自己的第多少次失眠。
最近幾年的生活，不知道該怎麼形容，一塌糊塗是否合適。
經曆的事情太多，讓我忘記了怎樣哭泣，或許我本來就沒有哭泣的資格。
時常在夢中驚醒，這樣的生活真的是我想要的嘛？
我不願就這樣墮落，可是我還能怎麼辦？
我根本就不知道自己還能做什麼？
我時常告誡自己，成功的四大要素：幻想、實踐、機遇、堅持。
我不是一個善於堅持的人，所以我注定失敗。
可我依然不敢放棄，或許有一天，一切都會好起來。
我永遠無法忘記2016年4月的某一天，那一天離我的生日僅僅隻有三天，我和我父親的生日是同一天，可是就在那一天，我卻永遠失去了我的父親。
相隔一年，算是差不多走出陰影了吧！
2017年的2月份終於走出家門，生活還要繼續。
我假裝我很堅強，我假裝我很樂觀。
投入緊張的工作之中，我總算忘記了我是一個沒有父親的人。
如果給我時間，我想我應該可以輕易的站起來。
我現在不敢回家了，或許我已經沒有了家。
一場車禍又將我拉回現實。
我時常問自己：“為什麼？我到底做錯了什麼？”
天將降大任於斯人也……
我的好兄弟這樣安慰我。
當局者迷，旁觀者清。
道理我也懂，可是我就是做不到。
總在一個人的夜，想哭卻哭不出來，我變的越來越孤僻。
我不知道我活在這個世界的意義是什麼？
不孝有三，無後為大。
對啊！我還沒有結婚，我還有未完成的使命。
我不願麵對這現實的社會，以前父母尚在，我沒有好好珍惜，現在一無所有的我，還有資格去追求那所謂的愛情嘛？
人走茶涼，這是我父親臨走前的感歎。時間過去那麼久，我才終於明白了這句話的含義。
我不知道我對我那個所謂的家是否還有著歸屬感。
或許我就是一個養不大的白眼狼，現在才算是真正的回歸大自然。
母親走的很突然，2017年同樣是4月。
可悲可笑，我還想著早點結婚以了解她的心願。
請假十天，卻無法看到母親入土為安，因為一紙責任判定書。
雖然已成年，但是我卻沒有話語權，隻因我還未成家。
回去工作卻已經沒了工作，可笑的自離。公司也沒錯，錯隻怪我耽誤了太久的時間。
我不知道所謂的朋友到底值幾金，算了，就連兄弟姐妹都是如此，我還有什麼好抱怨。
5月26日，心願已了。
我不想繼續聽到爭吵，帶著簡單的行李逃了出來。
我想靜靜……一個人靜靜……