言
旅客：“請問，我接國內的飛機，該去哪？”
員工：“您知道航班號麼，哪家航空公司？”
旅客：“……不知道。”
員工：“不同的航空公司在不同的航站樓。”
旅客：“啊，還不是一個樓？”
員工：“比如，國航、川航、上航在3號航站樓，東航、南航在2號樓，而海航國內在1號樓。”
旅客“……那民航呢？”
旅客（怯怯地）：“我問一下，三號航站樓在哪兒？”
員工：“這裏就是。”
（旅客遲疑）
員工：“您要做什麼呢？”
旅客：“我坐飛機。”
員工：“您好，去哪裏？”
旅客：“去歐洲。”
員工：“您好，去哪裏？”
旅客：“北京。”（不止一位在京中轉旅客如此回答，想必坐飛機坐暈了）
員工：“您好，去哪裏？”
旅客：“去美國。”
員工：“美國哪裏？”
旅客：“等等……我看看票。”
（一位剛從新加坡到北京的旅客來到中轉櫃台）
員工：“您好，去哪裏？”
旅客：“去長沙。”
員工：“哪個航班？”
旅客：“我不知道。”
員工：“請出示電子客票單。”
旅客：“沒有。”
員工：“那給我看一下身份證。”
（員工把身份證號輸入電腦）
員工：“抱歉，您不在我們的航班裏。您買的是哪個航空公司的票？”
旅客：“我沒買票。”
員工：“還沒買票？請到四樓售票處。”
旅客：“可以買火車票麼？”
員工：……
旅客：“我想坐火車，便宜些。”
（某員工正欲打盹兒，遠遠看見一位長發飄飄的美人走來）
員工彈身笑迎：“小姐，您好！”
（等客人走近）
員工像吞了個雞蛋：“呃，對不起，先生。”
（某員工跟外國旅客嘰裏呱啦說了一通英文之後）
旅客用中文困惑地問：“請問，您剛才說什麼？”
（一個美國男孩來到櫃台，戴著牛仔帽，花格襯衫敞著領口）
幾個女員工興奮地議論：
“他多帥呀！”
“看起來很嫩，快看他護照上的年齡！”
“天呢，是1988年的，小牛仔。”
“不過外國人就是顯成熟，看他那性感的胸毛……”
“想啃一口！”
那男孩眨著碧藍的眼睛，一言不發。他拿著登機牌走了幾步後，突然回過頭，用純正的中文說：“果然是男色時代。”
（某德國旅客，先是嫌行李條拴得不緊，要求重拴，而後又讓員工把已經傳送數米遠的行李拉回來，說自己還有東西要取。拿到登機牌後要改換為靠窗座位。改完後覺得位子太靠後，又要求改回過道座位）
員工英文不佳，又是急性子，邊撕登機牌邊叨咕：“這老頭子真夠事兒逼的。”
那德國人慢條斯理地用中文說：“不是我事兒逼，是你們的服務有問題。”
（旅客推著行李車來到值機櫃台）
旅客：“我能脫（托運）了麼？”
員工：“脫幾件？”
旅客：“讓脫幾件就脫幾件！”
員工：“你想脫幾件？”
旅客：“全脫了行不？”
員工：“快脫吧！”
旅客：“我要緊急出口座位。”
員工：“不好意思，已經沒了。”
旅客：“調換一下。”
員工：“沒法調換。”
旅客：“你難道不認識我麼？”
員工：“今天天陰，您又戴著墨鏡，我認不出來。”
（旅客忿忿摘下墨鏡）
員工仔細辨認後：“對不起，我孤陋寡聞，您還是戴上吧。”
旅客：“國航國內在哪辦手續？”
員工A：“直走，J區。”
旅客：“請講中文。”
員工A語塞。
員工B靈機一動：“哦，就是撲克牌裏的那個鉤兒！”
（某旅客來到高端櫃台，把一張金色的卡猛拍在值機員麵前）
“啪”--
員工定睛一看，那是一張某洗浴中心的卡：“您出錯卡了吧？”
旅客趾高氣揚：“我就是金卡會員。”
員工：“此卡在航空公司無效。”
旅客揮卡叫道：“辦卡時他們說了，這是一卡通，吃住行玩暢通無阻！”
旅客：“你們掙那麼多錢，服務卻搞這麼差！”
員工：“我們已經盡力了，況且……掙得也不多。”
旅客：“你們一月工資得萬把塊吧？”
員工：“減一個零。”
（一位女旅客因為行李超重跟員工發生爭執）
旅客：“為區區幾斤行李為難我？你還是不是男人呐？”
員工（冷笑）：“試試就知道了唄。”
員工：“對不起，現在訂不了座位。”
旅客：“少糊弄我，當我第一次坐飛機啊！告訴你，我坐飛機坐了幾十年，在空中比你在地上的時候還多！”
員工：“那個……我以前是空勤，剛退居二線。”
旅客：“嗨，要方便。”
員工：“直走左轉，就能看到洗手間。”
旅客（拍案而起）：“哎呀，我說讓你行個方便，先給我辦手續！”
旅客：“給我換個緊急出口的座位！”
員工：“不好意思，已經沒有了。”
旅客：“扯淡！知道我是誰麼？”
（員工搖搖頭）
旅客：“東-北-虎，聽說過麼？”
（員工納悶）
旅客（怒氣衝天）：“別他媽以為自己有啥了不起！北京人就是過街老鼠，我是東北虎，咬死你們！”
員工：“可惜，俺是森（沈）陽的，算不算東北虎……”
旅客：“給我第一排左側窗口位子。”
員工：“這個座位已被占用。”
旅客：“喂，想不想混了？我可是你們金卡會員！”