我又一次開始了煎熬的日子，上一次這樣的日子，是在金恩勝死去的那一次，每天茶不思飯不想，也哭不出來的那樣痛苦的日子。
我從來沒有想過這樣的日子居然會再一次出現，而且這一次，更加煎熬，因為我不能讓任何人知道我的這些小心思，所以無論麵對什麼，無論多麼想要流淚，我都隻能對著大家微笑著，開心的微笑著。
這種感覺，真的很不好受。
但是我也不覺得太撐不過去，畢竟我也是在金恩勝的身邊，大家都愛著我，我也是為了我愛的大家而強顏歡笑，所以，我不覺得有什麼不對的。一個人擁有那麼多人愛自己，還都是自己愛的那些人，本來就不應該說自己痛苦。
隻是，一個人去調查這些事情真的還挺麻煩的。
其實我從來都不是一個怕麻煩的人，但是我害怕的是一次又一次的失望，害怕每一次我滿懷希望的問大家關於鄭世禹的事情，大家都是一臉茫然的看著我，然後對我說不認識或者不記得。
我隻是想要一個認識鄭世禹的人，為什麼就這麼難呢？這時候，就算是有一個人騙我，隻要隨口說一句認識鄭世禹，就足以讓我放下現在一起的心理壓力，然後一直快樂下去了。
我幾乎問遍了我能找到能想到的所有鄭世禹的朋友，無男、李嘉、李均和、蛋蛋、甚至保姆李阿姨……沒有一個人記得他。
現在的我已經不再像剛開始一樣，直接的問鄭世禹的事情，而是假裝無意的提起，看對方的反應，或者問他認不認識，不說鄭世禹是我的朋友這樣子。
但是無論是哪一種方式，最終的答案都是一樣的，他們的表情回答都指向了一個共同的結局，那就是：鄭世禹是不存在的，他隻存在我的夢境中。
可我，現在的我，也已經漸漸的夢不到他了。鄭世禹真的是完完整整得從我的世界裏消失了，不留一絲痕跡。隻留下了一個空空的殼子：他的名字。而這名字下的一切都消失了，像是變成她水蒸氣蒸發一樣。
我最引以為傲最頭疼的夢也變了：我現在的夢幾乎是荒蕪的，真正的荒蕪，我常常在夢裏，漫步在一片荒無人煙的土地上，泥土還粘稠濕潤著。泥土上覆蓋著一層不算薄但也絕對不厚的雪，腳踩上去，既有雪的觸感，那種沙沙的聲音，還有泥土特有的味道和陷入的那種感覺。
無論我在夢裏走多久。眼前的路似乎都是一樣的，沒有樹，沒有草，沒有人……
什麼都沒有，隻有漫長的白茫茫的路，一望無際的遠方。
我走著走著，沒有目的地走著，大雪都已經染白了我的鬢發，我也隻有一直往前走著，我永遠是孤獨的一個人。
這樣的夢，就和我現在的現實一樣，同樣是在追尋，同樣的一無所獲。
這樣的失望，已經有30多天了，我的暑假也已經過去了一半。
唯一的安慰是零子姐，她答應我，若是我不死心，她就幫我回到我的大學，留我在這裏繼續尋找鄭世禹，直到我死心為止，她說會幫我騙過所有人，包括金恩勝。
我知道，零子姐是在安慰我，因為她眼睛裏透露出來的是：這個小可憐，怎麼犯起傻了呢？哎，我果然還是應該幫她一把，不然太可憐了。
滿眼都是同情，而我，其實最不希望別人同情我。
但是現在，我仍然需要她的同情，因為隻有她在同情我，我才能繼續尋找。
簡直像是在追求遙不可及的月亮一樣。
我有點累了，真的累了，很少有人能夠在毫無希望的前景下，還能夠堅持的。
可我就是不想放棄，我總覺得，若是連我都放棄了，那麼，鄭世禹就會真正的離我遠去了。我不甘心。
我是一個多麼貪心的人啊！我每天看著金恩勝，在他的懷抱裏，享受著他給我的幸福，和他嬉笑打鬧好不快活！同時又不能忘記鄭世禹曾經給我帶來的溫暖，所做的一切就隻是想要證明那溫暖曾經存在過。
金恩勝知道我一直在找鄭世禹，他對我隻更加的體貼溫柔，無微不至，我知道他是希望用他對我的好，來讓我忘記他所認為的那個我幻想出來的完美男人。
可是金恩勝對我越好，我就越發覺得對他抱歉。
而且鄭世禹在我心裏，從來就不是一個完美的人。
可我的願望其實也就是那麼渺小，也就是希望證明一個人的存在而已。
我躺在床上，翻來覆去，就是不睜開眼睛。明明已經是白天了，我想大概是早上9點多吧……按道理我也應該起床，就算不去做事，不逛街不打掃房間，我也應該去找鄭世禹存在的痕跡了。