“別說你也愛我，也不想我難過，那是寂寞已赤裸裸···”準點響起的鬧鈴聲催促著我極不想睜開的眼睛，一個多月的適應期並沒讓我覺得自己有多巧妙地融入到了這個新的環境，我依然不喜歡早起，依然不喜歡早睡，依然會在別人火急火燎趕往生命最頂峰的時候習慣性的懈怠。這樣的我沒有什麼目標可言，隻是習慣了跟著別人的腳步卻走著自己的路的日子。總以為習慣就好，可偏偏就有這樣的人看不慣這樣的習慣。
我跟著人流回到家，躺在床上一覺睡到鬧鈴響後的狀態，終於被來人打破。
“宮城憶予，你還是打算這樣過下去嗎？”我躺在床上的眼隨著聲音的來源被迫向上斜視。櫻木喬子總是習慣在我犯錯的時候以女王的姿態瞪著我。
我們是從小一起長大的死黨，我了解她的一切，她也了解我的一切，也習慣在我最無助的時候給我送來安慰，更喜歡在我最落魄的時候給我指引方向，這些年多虧她的幫助，否則我可能連上學都成問題，更別說考上高中了。我一直認為她是我生命中的良師益友。
“哦，喬子啊，什麼時候來的？”我們互相擁有對方的家門鑰匙，而且這樣的問候對我們來說是最平常也最親近的。本以為氣氛會減掉一些僵化，卻不然竟適得其反。
喬子依然僵著一張臉瞪我，往往這時候我就會意識到自己犯了錯誤，但具體是什麼卻不得而知。這情境下隻好起身穿好衣服正襟危坐，等待著接下來的審問以及思想灌輸。
“你不要未來了是不是？你想就這麼毀掉所有人對你的期待是不是？你有沒有想過那個人就是怕你為他丟掉你本可能的一切所以才故意避開你？你知不知道也許三年的心戀他比你還想擁有？他比你還累？···”喬子的話仿佛總是能像一支箭一樣正中把心。可是我分明覺得有些東西在我不知道的情況下默默地改變著。
“喬子，我想他。”我放棄繼續詢問下去的意圖，我知道即使有著那些東西，也都是喬子為了我好，我沒理由追究造成後果的緣由。
那麼長的一聲歎息，讓我不知所措，可我隻是說了我最想說的話。時間不是良藥，而是妖豔的罌粟花，死亡便是最終的宿命。我能怎麼辦？戒不掉，隻好讓過程痛快地絢爛一會。也許在閉上眼的那一刻還能看見他微笑的臉。
喬子定睛看了我一會，又看了看窗外萬裏無雲的天空，轉過頭拉著我就往外走。我滿肚子的疑問在喬子下達了“閉嘴”的命令之後，理所當然的鎖在了肚子裏。
路上依舊車水馬龍，路人依舊行色匆匆，我依舊厭惡著這個失去他的世界。也許在旁人看來，這樣的愛情就是在叫做時間的紙上刻畫鍾表，可笑至極。可我依然相信著這是愛情，並任由無所謂的人發表無所謂的言論，因為我無所謂。
喬子的路終於停在了一棟有些破舊的建築前麵，我再次疑惑地想問出口時，從樓道裏走出了一個步履蹣跚的老爺爺，繼續牽引著我們前進，直到讓我看見某扇門上寫著心理谘詢的字樣，並且腳步停在它麵前的時候，我才知道喬子究竟要幹嘛。