這項工作進行到一半，我也結束了荒島上第四年的生活。
和以往一樣，我以虔誠和欣慰的心情，度過了我上島的周年紀念日。我常常閱讀《聖經》，並認付諸實踐，再加上上帝對我的恩寵，我獲得了前所未有的全新的認識。對我來說，世界是遙遠的；我對它已沒有任何關係，也沒有任何期望。可以說，我於世無求。我對世界的看法，就像我們離開人世後對世界的看法一樣：這是我曾經居住過的地方，但現在已經離開了。
我是這塊領地的主人，假如我願意，我可以在我占有的這片國土上封王稱帝。我沒有敵人，也沒有競爭者與我來爭權爭勢。我可以生產出整船的糧食，可是這對我沒有用處，我隻要生產足夠我吃用的糧食就行了。我有很多的龜鱉，但我隻要偶爾吃一兩隻就夠了。
我有充足的木材，可以用來建造一支船隊。我有足夠的葡萄，可以用來釀酒或製葡萄幹，等把船隊建成後，可以把每隻船都裝滿。
我隻能使用對我有用的那些東西。我已經夠用夠吃，還貪圖別的什麼呢？若獵獲物太多，吃不了就得讓狗或蟲豸去吃；若糧食收獲太多，吃不了就發黴；樹木砍倒不用，躺在地上就腐爛，除了作柴燒烹煮食物外，根本沒有什麼別的用處。
前麵我曾提到過，我有一包錢幣，其中有金幣，也有銀幣，總共大約值36金鎊。可是，這些肮髒、可悲而又無用的東西，至今還放在那裏，對我毫無用處。我自己常常想，我寧願用一大把金幣去換12打煙鬥，或換一個磨穀的手磨。我甚至願意用我全部的錢幣去換價值僅6個便士的英國蘿卜和胡蘿卜種子，或者去換一把豆子或一瓶墨水。可是現在，那些金幣銀幣對我一點也沒有用處，也毫無價值。
與當初上島時相比，我已大大改善了自己的生活狀況。我不僅生活舒適，而且心情也安逸。每當我坐下來吃飯，總有一種感激之情，驚異上帝萬能，竟然能在曠野為我擺設筵席。我已學多看看自己生活中的光明麵，少看看生活中的黑暗麵；多想想自己所得到的享受，少想想所缺乏的東西。
我有時一連幾小時，甚至好幾天沉思冥想。我自己設想：假如我沒能從船上取下任何東西，那將怎麼辦呢？假如那樣，除了鱉外，我就找不到任何其他食物了；而鱉是很久之後才發現的，那麼，我一定早就餓死了。即使不餓死，我也一定過著野人一樣的生活，即使想方設法打死一隻山羊或一隻鳥，我也無法把它們開膛破肚，剝皮切塊。
這種想法使我深深地感到造物主對我的仁慈，盡管我當前的處境相當困苦不幸，但我還是充滿了感激之情。在困苦中的人常常哀歎：“有誰像我這樣苦啊！”我勸他們好好讀讀我這段話，並好好想一想，有些人的情況比他們還要壞得多。假如造物主故意捉弄他們，他們的境況將糟得多。
此外，還有一種想法，使我心裏充滿了希望，內心從而獲得極大的安慰。
那就是，把我目前的境況與造物主應對我的報應加以比較。過去，我過著可怕的生活，對上帝完全缺乏認識和敬畏。我父母曾給我很好的教育，他們也盡力教導我應敬畏上帝，教育我應明白自己的責任，明白做人的目的和道理。
可是，天哪，我很早就當了水手，過上了航海生活。
要知道，水手是最不尊敬不畏懼上帝的人，盡管上帝使他們的生活充滿了恐怖。由於我年輕時就過水手生活，與水手們為伍，我早年獲得的那不多的宗教意識，早就從我的頭腦裏消失得一幹二淨了。這是由於夥伴們的嘲笑，由於經常遭遇危險而視死如歸，由於沒有與善良的人交往而從未聽到有益的教導，因此本來就十分淡薄的宗教信仰，就消失殆盡了。
正如前麵提到的，一連好幾個月，我對過去的罪惡生活一直進行著反省，心裏感到非常害怕。但是，當我再看看自己目前的處境，想到自從到了這荒島上之後，上帝給了我多少恩惠，對我多麼仁慈寬厚，想到上帝不僅沒有因我過去的罪惡生活懲罰我，反而處處照顧我，我心裏不禁又充滿了希望。我想，上帝已接受了我的懺悔，並且還憐憫我。
反省使我更堅定了對上帝的信念。我不但心平氣和地接受了上帝對我當前處境的安排，甚至對現狀懷著衷心的感激之情。我竟然沒有受到懲罰而至今還活著，我不應該再有任何抱怨。
我來到島上已很久了。我從船裏帶上岸的許多東西不是用完了，就是差不多快用完了或用壞了。
前麵已經提到過，我的墨水早就用完了，到最後，隻剩下一點點。我就不斷加點水進去，直到後來淡得寫在紙上看不出字跡了。但我決心隻要還有點墨水，就要把每月中發生特殊事件的日子記下來。翻閱了一下日記，發現我所遭遇的各種事故，在日期上有某種巧合；如果我有迷信思想，認為時辰有凶吉，那我一定感到無限的驚詫。
首先，我前麵已提到過，9月30日，是我離家出走來到赫爾去航海的日子；我被薩累的海盜船俘虜而淪為奴隸的日期，也正好是同一天。