自從遇見佳顏那天起，自從認識佳顏那天起，我從沒有想過要背叛她，甚至我想過要用盡我平生所有的力氣，去給她幸福。人一生，遇到個知己不容易，既然來之不易，又有何理由不珍惜？
其實這些年我自己都不清楚我到底在追尋些什麼，又得到了些什麼，或是說這些年我一直都是在自私的選擇，什麼連離開都悄無聲息的，如果還有機會，我真的想問問身邊的那些人，這些年來，你們累嗎，身邊有我這樣一個自私的人，你們累嗎。
我總是不會換位思考下，我總是認為隻要是自己做的就是對的，這些年我的以為，都是錯的。為什麼人總是在最後一刻，才明白自己究竟是什麼樣，當刀子刮過致命的地方，才明白到底有多疼。如果還有下輩子的話，我不想在這樣得過且過，如果還有下輩子，佳顏，我們不要在相遇了好不好，這樣，我也不會認識陳易遠，這樣，悲劇就不會在重蹈覆轍。
Iamstubbornnoresults，isamanyyearsthinkconstantlyof．（我固執的不是什麼結果，隻是一場多年來的念念不忘）我記著這句話是佳顏教我的，至於什麼時候教我的我已經記不清了，似乎過去了很久，可一回想卻如同觸手可得般。
這是佳顏第一句說的如此流利的英語，她的英語一直不好，所以我也名正言順的成為了她的英語輔導“老師”。
那時我問她這句話是什麼意思，她並沒有告訴我，而是說要考考我。我本以為我很容易就會翻譯出來，可卻不論如何也翻譯不通順，最後還是她告訴了我。
我問她為什麼要說這句話，她的回答很簡單，卻使我到如今都沒有忘掉。她說，哪怕最後我們不是朋友，我也不會忘記我們曾經是朋友。說真的，很感動。
可命運總會與我們做對，我已經記不清我是什麼時候患了骨癌這個病，或許是遺傳，那麼……我的媽媽，她……是不是……媽媽，對不起，真的對不起。
等我發現骨癌的時候，是在三年前，三年前，我不記得發生了什麼事情，這三年，我自私的將陳易遠占為己有，這三年我沒有告訴過任何人我的病。這是報應，我知道，這是我搶好朋友的男朋友的報應，我應該自生自滅。
我不清楚這幾年的痛我是如何熬過來的，或許佳顏比我還要痛，可是我就是自私，我就是想占有，即使自己很清楚不該這樣做。
我不想治療，不想把骨癌治好，我隻是想自私地占有幾年陳易遠，隻是想和他辦一場婚禮，這樣就足夠了。而偏偏是這樣，我竟害死了陳易遠。
這輩子，我最對不起的就是佳顏，而我自己卻無法控製自己的情緒，無法控製自己的心，如果情若能自控，那多好，可是，為什麼偏偏要我們愛上同一個人。
愛情和友情到最後我還是選擇了愛情，對不起，佳顏，這是我唯一能說的話。
我不知道在我走了之後，你會不會傷心，會不會哭，你會恨我的對吧。
在我生下阿凡後，我對生活對希望似乎更大了，但我依舊不想去治療，我不想讓陳易遠知道我的病，不想在繼續自私地占有他一輩子，那樣，我太對不起佳顏了。
我看著阿凡一天一天的長大，我也在一天一天的憔悴，而我擔心的，是害怕阿凡也會遺傳我的病，那時，我為阿凡擔憂著，沒有我，以後該讓誰來照顧他。陳易遠嗎？他會照顧他嗎，他不嫌棄他不是他的親生兒子嗎。
時間就這樣一點點地流逝，我沒有想到兩年就這樣的過去了，兩年後陳易遠依舊愛著佳顏，卻要裝作很愛我，我不明白他為什麼這樣，難道僅僅為了阿凡嗎。
這個問題一直困擾了我兩年，整整兩年。結婚那天，我才知道，原來他早已知道。
當他說出要我安安心心的做新娘，陪我走完紅地毯的時候，我的心裏是複雜的，既害怕又喜悅。
我感覺自己的身子越來越沉，呼吸越來越淺，我不清楚是什麼力量，一直在支撐著我，不讓我倒下。我明白，我的時間真的不多了。
在更衣室的時候，我沒想到佳顏回來找我，也沒想到她會給我化妝。那些年我們說過的話我沒有忘記，也不會忘記，記憶深處的東西是不容忘記的。
她說著說著我就覺得眼睛澀澀的，我告訴自己不要哭，不能哭，最後一次，把自己最美的一麵展現給所有人，最後一次，真的是最後一次。