昨晚，我做了一個噩夢，這個噩夢是我有史以來最惡心的噩夢，恐懼和壓抑占滿了我睡夢中的空間裏。
那是昨晚的一個電視劇，電視劇的一小段熟悉的好似在什麼地方見過，那一小段已然記不得了，不用我昨晚的夢來說，它被我自己吃掉了!
我隻記得，隻記得它在夢中裏出現過，遠遠的潛意識的夢，好似突然的給予了我這種異常的熟悉感，好似非要給我灌輸一個我的夢有預知能力！
我不知道這算不算我所希望和信仰的能力，但是我昨天卻做了一個噩夢，這個夢的主題就是吃人，別人吃我，而我吃自己。恐懼的不是鮮血，不是吃人肉的動作，而是，不吃下去，就永不會醒來！
這是一個麵對恐懼，麵對死亡，麵對整個空間壓迫的夢，一慣的可以局部控製某些夢的因素的，也隻能讓自己吃自己的肉不疼，撕裂的傷口不會流血。
疼痛其實在夢中的感覺不是真的疼痛，而是由另一種刺激代替，而恐懼，卻是真正的無法代替的東西。它好似是一個毒藥，讓我慢慢的從不可置信，想要改變這樣的環境，讓這場夢變成一個喪屍夢，變成一個食屍鬼夢，但大量的恐懼讓我的意誌力下降了，我不得不去抵抗著夢境的同化作用和邏輯模糊。是的邏輯模糊！
這個在我另一個歡快的夢中被記錄了下來。那是我和朋友們玩滑梯，真的幼稚的可以，但確實被快樂和童心控製住了，而且我也並不想解開，現實裏，自己是做不到的，畢竟長大的人，思維所有的空間都被工作，生活，物質所控製。而我隻不過將這種控製教給了心情。
心情好的情況下，我的思緒構造了一個巨大的在空中飄的豬，這隻豬的存在就是邏輯模糊的出現。平常的滑滑梯已然讓我開始絕的無聊了，於是這隻豬竟然成了我們的對立麵，一頭撞在了我的身體上，讓我飛的老遠，痛苦自然不可能在快樂的心情中產生，這樣被撞飛的邏輯再次模糊，三英戰會飛的豬就成了接下來的模式。
回到思考中，邏輯其實就是生活中不經意的淺意識，這種淺意識帶到夢中就會變相的存在，做了這麼多次的夢，我隻有唯一一次做過能飛的夢，這樣的夢還是我已然掌控了大部分的夢境的時候，那時候清晰無比的知道自己在夢裏，自己可以想幹什麼就幹什麼！
不過哪怕如此，一些淺意識依舊束縛著我思想的自由，飛是我迫切的想要，經過了多次的催眠，構造，前一刻知道自己需要什麼，下一刻構造好需要的東西，在下一刻忘記前麵的程序，把這些當成理所應當的東西。這是非常難的，至少，在我絕大多數的夢裏，能達到這樣的狀態是少之又少。
用科學的依據來說，這算是夢多，身體不好，這我也承認，亞健康，睡不好。但這無疑是美妙的體驗。
再回到之前的話題，噩夢源自於內心的執著，源自於對自己的看法，還有潛意識。我會做如此一個夢還是能從現實裏找到原因的。
四天前。生病沒請假，被領導罵了，受了氣，卻沒有任何的發泄，埋在了心中，我知道自己的錯，其實生病不假，但沒有嚴重到不上班，而沒告訴領導，也源於一部分的竊喜心作怪。之後的三天都是在思考中度過的，思考的不是領導，而是自己，為什麼還沒有成熟，為什麼總是犯錯，為什麼現實總會讓自己出現意外，為什麼人與人之間的諒解就那麼困難，我為什麼如此的討厭自己！
是的，我不想照鏡子，應為我會討厭自己的。
夢是心靈的寫照，這樣的一個黑暗和死亡的世界，何嚐不是我內心中對現實社會的潛在理解，喪屍和食屍鬼對我的追逐何嚐不是社會上的人對我的壓力，而被它們撕咬的身體，何嚐不是我身上的重負和累累的傷痕，可是我不痛，不，不是不痛，而是我控製了痛苦！
我壓抑住了痛苦，正如麵對領導的批評我沒有任何的反駁，我不知道從什麼時候開始沉默，或者是這個社會進步到錯誤敢不上時代的齒輪，我知道，怪自己，怪時代都沒有用，所以我選擇了沉默！
夢從來不會脫離淺意識，吃別人，是需要勇氣的，社會上的黑暗有時比自然的適者生存更恐怖，我做不到吃人，我做不到冷酷，正如我所看到的麻木而一無返顧的吞噬，讓自己的眼睛都變的通紅！
所以，我選擇了吃自己，吃自己並不害怕，沒有壓抑，也沒有血腥，肉是純白的雪，靈魂是通透的冰晶。我知道，在一步步中的吃食裏，我見到了整個世界都變了，都變的不再黑暗，不再濃厚，不再迷茫！
我遇見了我的未來，是的，無比的堅定，我被追逐著，被壓迫著，這樣的時代這樣的社會，還有這樣的一個吃光了自己的自己！
可惜沒有人能為我建造一座墳墓，不然來年的春天定然會長滿蒲公英。仍飛翔的純潔渲染整個大地。
申明：此文並非針對社會，也非針對時代，這是一篇自我的噩夢改編的情感文，純屬藝術加工！