那天地鐵站來了好些發小廣告的姑娘，我怕製止不當被她們圍攻，措了半天辭終於鼓起勇氣上前，你們猜怎麼著？我衝她們掏出工作證（這時高潮來了），我兜裏的一堆零錢順勢而出，被風刮走。於是姑娘們高喊，警察叔叔掉錢啦！然後滿世界幫我撿錢，我石化在一堆漫天飄零的“毛票”和熱血奔騰的姑娘中，顯得格外悲壯。
上次也是下雨，一對情侶打架打到了派出所。我一看，好家夥，女的被打得眼角青了，滿臉淚痕，男的還若無其事地托著下巴看手機。我對男的說：“你一男人怎麼打女人？”
不料女的先冷笑起來：“打我？就憑他？”
我說：“那你臉怎麼了？”
她說：“姐這是下雨妝花了！”
這會兒那男的抬起頭來，拿開托下巴的手說：“警察同嗤（誌，漏風），我牙掉了……”
一次晚上巡邏，忽見站台上一大胖子很可疑：寸頭，黝黑，挺個啤酒肚，戴墨鏡，凶神惡煞的。我上前一問，發現竟是一孕婦，孕婦說：“姐們兒以前是玩兒搖滾的，留寸頭好些年了！”我說：“那您大晚上戴個墨鏡幹啥呀？”姐們兒一甩頭：“不戴墨鏡不成啊，要不一上車，別人瞅見我眼神就非要給我讓座！姐可不是給人添麻煩的人。”
和預審的同學聊天，他說那天去拘留所做筆錄把他氣壞了。我說，拘留所不都是一般違法者嗎，能有什麼困難？他說，別提了，是一婦女不識字，筆錄特難做。可氣的是同學一邊做筆錄她一邊摳腳，說她半天她不聽，還反問：哪條寫著這屋不許摳腳了？同學騰地站起來，指著身後的大字：“看見沒？坦白從寬，摳腳從嚴！”
一次在地鐵裏，一老大爺喝多了，我扶他等車，老大爺暈乎乎地說：“我兒子是娛樂圈的，認識明星，回頭提拔你！”我說不用，他拿出一支筆非給我留電話，我攔不住，他又四處找紙，死活找不到，他竟脫鞋把鞋墊抽出來寫上號碼塞在我手裏，我不拿他就跳腳。後來他終於走了，留下我一個人舉個鞋墊在風中淩亂，而且我發現，附近沒垃圾桶……
我們政委特敬業，膽結石發作時還在崗上巡邏，被拉到醫院時疼得大喊大叫。回來我把他的慘叫一說，同事們都去看他，他很不好意思。後來，有一次我不小心把腰抻了，休了兩天，政委在全所會上表揚我：“真是個好同誌啊，腰抻了，痛得鼻涕眼淚的，痛得滿地爬，又爬不起來，褲子都爬破了！”大家都笑瘋了。領導啊，您這絕對是報複啊！
前天中午，一哥們兒衝進來，差點兒撞到我們辦公區的密碼門上！我嚇一跳，問他找誰。哥們兒大叫：“警察同誌，我我我我我我 ……”我忙過去安撫，沒想到他一把我推開：“快快快快快 ……”我隻能循循善誘： “別急，報案要慢慢說呀。”後來大哥幾乎是跪在門前，終於完整地說出了一句：“開門啊，我我我借個廁所……”
看到《人在囧途》裏王寶強在機場喝牛奶的鏡頭，想起師姐講過的一件事，覺得王寶強弱爆了。他們有次去某個景區執勤，有個老大爺拎著瓶二鍋頭要進場，師姐說酒精危險不能帶，勸了半天，老大爺怒了，愣是不顧阻攔“咕咚咕咚”地把一整瓶二鍋頭幹了個底兒掉！最後他暈暈乎乎地看著師姐不說話，半天擠出一句：“大妹子，可以上粉條了！”
同事買了輛小車，成天誇這好那好，倍兒自豪。一次他透過窗戶看見一下班的女同事正緊趴著他車窗往裏看，後來他問女同事：“怎麼樣，哥車內飾不錯吧？”女同事說：“不知道啊，剛才我跟男朋友玩捉迷藏 ……”後來，又有一次我們所幾個輔警圍著他車指指點點，他又美了，問：“看啥呢？”輔警們說：“哥，我們錯了，剛才在你車上畫連連看呢。”